В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.

На майские....
Кафешка.. Открытая площадка в парке... На крайнем столике сидит одиноко мужчина лет 60-ти, что-то заказал, что-то уже съел. Ест не спеша, запивая из запотевшего бокала пивом... Ест что-то мясное, аккуратно - ножом и вилкой... На столике стоит борсетка средних размеров...

К столику со стороны парка приближается тело неопределенного возраста так от 17 до 25...

Не спеша приближается к столику, хватает борсетку и начинает убегать...
На счет раз-два мужчина облизывает вилку (нахрена??), не сильно замахивается, и на четвертом шагу эта вилка втыкается в руку вора в которой зажата борсетка.

Борсетка выпадает, вор, взвыв, убегает с вилкой в руке.
Мужик встал, забрал борсетку, поставил ее на место, спокойно доел, рассчитался и ушел...
Судя по тому, как дернулся к мужику охранник, за вилку он не рассчитался, но как-то порыв охранника резко пропал... Наверно что-то вспомнил...

Истории из моей студенческой молодости. Может, не особо смешные, но симпатичные.

1. Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.
PS: Сейчас Кася замужем, живет в Португалии, и, судя по фоткам двух упитанных карапузов, использовала свою замечательную грудь вполне по назначению.

2. Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стриптиз.
Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня. На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стриптиз. Рассказывает англичанин Роб: "Честно досидел до 7 утра. Выползает в зюзю пьяная Арта в ночнушке и в валенках. Пытается залезть на стол и падает. Пытается эротично снять с себя ночнушку, путается в рукавах, падает физиономией в остатки оливье и отрубается. Занавес!"

3. Рассказал однокурсник. Пошел на вечеринку, одев шикарный ослепительно белый костюм. На вечеринке познакомился с симпатичной девушкой и стал ее спаивать с целью потом уговорить на секс. Девушка охотно накачивается алкоголем, становится мягкой и податливой. Она садится парню на колени, глядит ему в глаза... и фонтаном блюет на его шикарный, ослепительно белый костюм.

Возле одной из префектур Москвы стоят группки людей. В каждой группке выделяется деловая морда - это представитель районной управы. Остальные морды замученные, кислые, матерные, усталые - это народ с ДЕЗов и управляющих компаний. Приехали на совещание по ежелетнему больному вопросу - сдаче домов к зиме. Ожидается большой секс, где крайними будут те, которые кислые.
Очередной хмырь из Управы плотоядно оглядывает задолбанных летними мучениями ДЕЗовцев своего района. Один из них наконец не выдерживает:
- Денис, че ты так смотришь? Решаешь кого первого отдать на съебление?!
Замотанный мужик первые минут пять не мог понять что он такого сказал и почему от морды Дениса можно прикуривать, а окружающие ржут.

В морг доставлено тело бедолаги скончавшегося в одиночестве в своей квартире от ракового заболевания. Соседи забеспокоились через некоторое время по понятным причинам, вызвали полицию. Всё очень печально, но... В направлении полиции, где должны быть описаны обстоятельства дела после паспортных данных лаконичная запись: "Труп перед смертью болел".

Осторожно, клещи!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Твой_личный_сорт_валокордина> люди, а вы читали, хемингуэя?
Зиг Розентайль> я хемингуэю, дорогая редакция.
Айс> Зиг Розентайль, ты еще не видел, как какая-то koshe4ka интересовалась, где скачать книги Марии Ремарки...

На днях в магазине передо мной молодой парень спросил есть ли Кракенская(Краковская) колбаса...То-то про Ктулху ничего не слышно=(

ехал в машине с каким-то айтишником. тут ему звонят
it: да? я за рулем. ну, поставь директ икс, там на диске с игрушкой есть. просто скажи, что ты доверяешь этому файлу и все. короче, всеиу доверяешь, со всем соглашаешься и будет тебе счастье. ну, как я тебе помогу-я за рулем, ты за ноутом? ну, поднеси трубку к ноуту, я на него крикну, вдруг поможет...

Обучаю щенка. При переходе дороги всегда командую "стой". Осмотрелись - "пошли".
Вчера вечером видимо слишком громко отдал команду. Мужчина, шедший рядом, выполнил на раз-два.
Не зря я в армии служил. Люди слушаются.
А собаки не очень.. :-(

Лень ходячая пишет:На днях в магазине передо мной молодой парень спросил есть ли Кракенская(Краковская) колбаса...То-то про Ктулху ничего не слышно=(

У подруги магазин. Новый продавец написала на ценнике: кабыченая колбаса / (копченая).
Из шедевров ценников (попробую воспроизвести столбиком, как было написано):

МАНДА
рины

/ну не влезло все слово, что поделать)))

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Тут поступило предложение, послать в следующем году на евровидение от России баллистическую ракету.

Сидим мы в кинотеарте, между традиционными рекламами наступает перерыв - черный экран, темно, перед нами на ощупь пробирается мужичок. Тут, видимо усомнившись в правильности выбранного ряда, он хриплым, прокуренным басом вопрошает:
-Димон, ты тут?
И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:
- Это был голос из преисподней....
Как же мы ржали))

xxx
порядок слов нарушен вот что)

yyy
слов не может порядок быть нарушен

Лень ходячая пишет:-Димон, ты тут?И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:- Это был голос из преисподней....Как же мы ржали))

Муж, пересказывая новости о ДТП в городе, оговорился: "Автомобиль чуть не перевернулся, объезжая ДОРОГИ" =)

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, а все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

С хабра.

Дождь. Солнце. Градик. Солнце. Град. Просветление. Градище. Солнце. Солнце. Солнце. Снег. Вы прослушали погоду за 29 мая в городе Мурманск.

~ЛьВиЦ@~ пишет:

Лень ходячая пишет:-Димон, ты тут?И тут реклама включается снова и голос с экрана оповещает:- Это был голос из преисподней....Как же мы ржали))

моего папу зовут володя..как включил нам спокойно ночи(в детстве), а ему с ходу, экран еще как следует на заработал(раньше же телевизоры то какие были): "здрасьте, дядя володя!!" папа просто улыбнулся, а мы чуть ли не припухли))

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Никогда не пукайте в гидрокостюме!

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

Ищем в компанию сотрудника.
Некоторые резюме радуют. Выдержки:

- Быстро облучаема

Резюме от русской девушки
- Владение языками:
английский - начальный уровень
русский - средний уровень, профессиональная терминология.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Фиона Амберская пишет: В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

Бывают же такие тупые юзеры , вернее лузеры

DОлька Gabanna, бывают и не такие :))))

пришла домой-ой, сколько всего надо сделать! Телевизор не смотрен, диван не лёжан, Интернет не сижен!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
Да вот так, - доча берет другое блюдце и со всех силёнок швыряет его на пол.

Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестезию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Фиона Амберская пишет:Был на приеме у стоматолога. Понравилась фраза: "Что вы все анестезию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!"

Садюги

DОлька Gabanna, и не говори.