Велком)))))))))))))))))

Я еще не дошла до такой кондиции.))

с горшком что ль в эту тему приходить?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

"Лиса и ворона" (на новый лад))

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, - не слущай

Блина...краткость-сестра таланта!

Сама Доброта),
Ты хороша как корпус танка,
Как башня грудь твоя полна,
Как вал коленчатый проворна,
Как пушка, грозна и стройна.
Твои глаза как фары светят,
И как цилиндр дышит грудь,
Как пулемет уста трепещат,
Когда я к ним хочу примкнуть.
Тепла ты словно радиатор,
Поверь мне девичья душа,
Как первый мой аккумулятор,
Ты без зарядки хороша.
Клянусь поршнями коленвала,
Клянусь всей частью ходовой,
Любить тебя как танк родной.
Поверь словам, танкисты могут,
Без пробуксовки полюбить,
И горный тормоз не поможет,
Мою любовь остановить!

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой, наверняка.
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос.
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы...
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

В аптеке девушка одна

Презервативы покупала.

Ей упаковки было мало,

Купила десять штук она.



Меня же больше поразило,

Что покупательница та

Презервативы попросила

Без тени всякого стыда.



Мне стало за себя обидно,

За жизнь тревожную мою:

Мне вечно страшно, вечно стыдно,

Дрожа хожу, дрожа стою...



Всё, я решил, стыдиться хватит.

К аптекарше я подошёл

И крикнул, прям в очки ей глядя:


«Мне... валидол!»

Вредные советы)))))))))))))))))
Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол... 2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.
Если, лёжа в больнице, один из сопалатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога. Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
Совет начальнику: Если подчинённый хочет Повышения зарплаты, Вы ему её урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.
Совет подчинённому: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

Сказка "Три поросенка" на новый лад

У леса на полянке, свинья опоросилась,
Бросила троих детей и куда-то смылась.
Те сначала хрюкали, жалобно и грустно,
Желуди потом нашли, попробовали – вкусно.
Так проблемы со жратвой по себе решились,
И пока было тепло, балдели, веселились.
Нюх-Нюх подсел на травку, Них-Них жадюгой стал,
Нах-Нах стал хулиганом, всех нахер посылал.
Наступила осень, стало холодать,
Надо что-то делать, хватит дуру гнать.
Построили дома себе небрежно, впопыхах,
Три поросенка маленьких: Них-Них, Нюх-Нюх, Нах-Нах.
Жадина Них-Них, пожалел монеток.
И построил дом себе из дубовых веток.
Наркоман Нюх-Нюх, с помощью братвы,
Забабахал дом себе из сухой травы.
А Нах-Нах залил фундамент, а потом запил,
На постройку дома болт он навалил.
Проходили мимо нарки: Виннипых и Пыхтачок:
– Ты ж зимой замерзнешь, строй хату дурачок.
И Нах-Нах послал их нахер, взялся за работу,
Две недели вкалывал, он до седьмого поту.
А Них-Них с Нюх-Нюхом, ему не помогали,
Веселились, водку пили, в общем, дуру гнали.
Виннипых и Пыхтачок снова проходили
И известие плохое свиньям сообщили:
– Объявился, – говорят. – Серый Волк в лесу,
И уже, сожрал трех зайцев и одну лису.
Испугались свиньи, по домам несутся,
Притворили двери и, сидят, трясутся.
Лишь Нах-Наху пофигу, он вообще не парится,
Ведь с дубовой дверью, никому не справиться.
Вскоре появился Волк, у жилья Них-Ниха,
Лапой стукнул раз, другой, не поминайте лихом.
У Нюх-Нюха помните? Дом ведь из соломы,
Дунул Серый пару раз, вот и нету дома.
Так же как Них-Ниха, Волк сожрал Нюх-Нюха,
Не осталось от свиней ни хвоста, ни уха.
Только из Нах-Наха, вы поняли друзья?
Выросла огромная и наглая свинья.

ЭТО ДЛЯ САМОЙ ДОБРОТЫ)
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом лежит.
Не ходи ко нему лечится,
Ни корова,
Ни волчица,
Ни жучок, ни паучок,
Не медведица.
Набухался,
Тихо спит,
Добрый доктор Айболит.

Сказка "Красная Шапочка" в стихах

Мама ищет Шапочку, где искать не знает,

А она с ребятами, во дворе гуляет.

- Где ты сучка шляешься, бабушка звонила,

Хочет, чтобы пирожков, ты ей притащила.

Отнеси корзину ей быстро с пирогами,

Что стоишь, и рот открыла, шевели ногами.

Шапка быстро попу в горсть и через лес бежит,

Видит на опушке серый волк лежит.

Волк её увидел, аж подпрыгнул, "Оппа!!!

Вот это чувиха, а какая попа!".

Растерялся сразу, даст ему, иль нет?

"Может лучше попросить, чтоб, сделала минет?"

Ну а Шапке не впервой, в травке распласталась:

- Долго будешь мозг топтать, там бабушка заждалась.

Вот такая Красна Шапка и с Волком поспалА,

И пирожки горячие, бабуле принесла.

Да и Волк подумал: "Не надо бабку жрать?

Лучше буду регулярно с Шапочкою спать".

А мораль у Этой, сказки, такова,

Коли волки сыты, то и бабушка жива.

Все на этом сказку завершаю тут,

Ведь во дворе ребята, Красну Шапку ждут.

Курочка Ряба

Жила была курочка Ряба,
Вообще-то нормально жила.
Пока золотое яичко,
Однажды она не снесла.

И тут навалились проблемы,
На Рябушку, да, на нее.
Настала такая дилемма,
Куда бы ей спрятать рыжьё.

Сказать, что нашла – не поверят...
Сказать что снесла, скажут – врешь...
От бабки наследство – проверят,
И скажут: “Чего ты несешь!?”

Семейка тут вся всполошилась,
Все били и били яйцо.
А яйцо, все лежит, не разбилось.
Целехонько. Факт – налицо.

Потом принялись за посуду,
И выбили окна потом.
И мебель, что брали на ссуду,
Что можно разбили, дурдом!

На счастье, тут мышка бежала,
Задела яичко хвостом,
Яичко со стула упало,
Разбилось. И что же потом?

А там толстый слой шоколада,
Еще золотая фольга,
И киндер сюрприз, как и надо,
А золота – нет ни фига!

У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в музей снесли,
Кота в зверятник запустили,
Русалку в бочку посадили,
И написали "Огурцы"
И по морю пустили...
Там на неведомых дорожках,
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках
Следы разбитых Жигулей,
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый - вор!
Там Баб-Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит,
Там царь Кощей над рюмкой чахнет...
Но русской водкой там не пахнет
Кто подойдет - бутылкой жахнет!
Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас тебе уже нет веры!
Иван-Царевич в депрессухе -
На Сером волке - биты, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток!

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут...

Переделанная сказка у Лукоморья

У Лукоморья дуб зеленый и цепь была на дубе том,

Не золотая, так, чернуха, но все ушло в металлолом.

И говорят, что Кот ученый, когда-то по цепи ходил,

И анекдотами своими до слез Русалку доводил.

Так стало быть не врут предания, была Русалка, без вранья,

Но, посиди-ка ты на ветках, она и сдохла без питья.

Там на неведомых дорожках, уж нету никаких зверей.

Избушка там, на курьих ножках, без рам, без стекол, без дверей.

Там мужики из вод выходят, все говорят, что тридцать три.

Ну, местных бьют и колобродят, потом бухают до зари.

Яга в избушке простудилась, и богу душу отдала.

Царевна с Волком, обвенчалась, и с ним куда- то в лес ушла.

Остался лишь один Кащей, он где-там, над златом чахнет,

А может, умер он давно, заметил я, там чем-то пахнет.

Ведь я там был, бурды попили, я видел дуб, ну так, фигня,

Но почему, осадок грустный, в душе остался у меня?

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Переделанная сказка "Три медведя"

Как-то раз в лесу к избушке, Маша забрела,
Никого в избушке нет, и она вошла.
Посидев на стулья, и наевшись каши,
На кроватку улеглась, героиня наша.
Через несколько часов, прибыли медведи,
Ну, конечно, же пешком, не на велосипеде.
Говорит Медведь-отец, шедший впереди:
— Кто-то в доме побывал, к бабке не ходи!
— Кто-то с места сдвинул стул, — говорит мамаша. —
Все вверх дном перевернул, и сожрал всю кашу.
А сынок Мишутка, видит, что в кроватке
Сладко спит девчонка, лежа на лопатках.
Посмотрел на Машу, и думает, прорвемся:
— Всё, давайте спать ложиться, утром разберемся...
Утром видит мама, спят Машенька с Мишуткой,
Поворчала про себя, но все свела на шутку.
И Мишутке с Машей спать, мать не запретила,
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не просило.
Так вот и осталась Маша, жить у медведй,
Ничего такого, все как у людей.
Но никто и знать не знал, такие вот дела,
Кинокамеру с собою Маша принесла.
Ох, и мочат корки, наш Мишутка с Машей,
Из кроватки ни ногой. Не заманишь кашей.
По родителям скучает Маша, но не сильно,
Потому, что некогда — снимают порнофильмы.

Сказка Царевна-Несмеяна на новый лад

В одном царстве-государстве девушка жила,

Никогда не улыбалась, только хныкала.

Её с детства, мама с папой, Таней обзывали,

А в народе Несмеяна, погоняло дали.


Чем Танюшку только, не пытались рассмешить,

Фокусники, клоуны, старались веселить,

Шутки, прибаутки, анекдотики травили,

Но не зря же Несмеяной, девушку дразнили.


В том же государстве один парень жил,

Так хотел жениться, ночью вОлком выл.

Ванька шляпу показал, а шляпа, аж дымится,

Несмеяна до сих пор, сОсмеху, аж ссытся.


То, что девка не смеется, раньше горевали,

Тому, кто девку рассмешит, награду обещали.

Будто бес какой-то в Несмеяну влез,

А теперь вот доктора, лечат энурез.

Торт какого-то дебила
Долетел до рожи Билла,
Так ему скоту и надо
Только жалко шоколада...

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой "эМ",
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод "здрасте" пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую - срывает клапан!
Я привстал, сказал: "Простите,
Погулять не разрешите?"
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!

***
Жил на свете самурай,
Добрый и внимательный,
Каждый день он посылал
Икебану матери.

***
Долго над ней мужики издевались.
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку
Всё-же открыли пивную бутылку!

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Ё...нулась об порог,
Его и благодари.

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз.

Геймер с друзьями пошёл на охоту.
Только зверюшек жалел он чего-то.
Из лесу выйти случилось не многим -
Парень обучен палить по двуногим.

Маленький мальчик зашел в туалет.
Хрустнули доски - и мальчика нет.
Долго булькал зеленый понос.
Дядя с ножовкой смеялся до слез.

У нас сегодня кошка,
Родила вчера котят,
Они вылезли немножко,
А Я запихал назад.

Старый охотник сел на пенек,
Ох, и тяжелый сегодня денёк.
Долго над лесом летали штаны-
Вот это подлое эхо войны.

За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил

Группа туристов пошла через альпы
Местные жители сняли им скальпы

Зимой к саркофагу детишки сбегаются
Горячим графитом обогреваются

Папа дочурке рассказывал сказки
От страха у девочки лопнули глазки.

Маленький мальчик варил холодец,
в тазике плавал безногий отец.

И вот верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...

Вот девчонкам подфартило,
подвалил к ним Чикатило

Маленький мальчик гонял кулака
и не заметил следы маньяка,
быстро того он на член насадил,
всеж онанизм пацану навредил

Маленький мальчик на стройке играл
Сзади заехал к нему самосвал...
Больше не слышно ни крика, ни стона
Только сандалии торчат из бетона

Маленький геймер на крышу поднялся,
С крыши на крышу он прыгнуть пытался.
Труп обнаружил сосед во дворе...
Нет сохранения в этой игре.

Забросив гнев, как мусор в урну
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Ё...нулась об порог,
Его и благодари.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Каждый день берёшь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед,
рот в оргазме полыхает,
жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
я твоя зубная щетка!

Маленький мальчик залез на трамплин,
Плавал внизу моложавый грузин.
Прыгнул Андрюша вниз головой...
Напрасно невеста ждет Гиви домой

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно — давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок…
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет...

Объявление для сайта знакомств:
Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да,модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи,что соврала хоть слово

Опаньки!
Как я такую тему пропустила!!!

Сейчас возьмусь все читать

Петровна, бывает... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Главное, не при публике.

Ведьма я,

Петровна, ты как там, душа моя? Все хорошо?

Ведьма я, лучше всех)))))))))

Петровна пишет:Ведьма я, лучше всех)))))))))

заметно. А у меня состояние как у твоей свинки на аве.

Странное название темы))))))))))))

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется -
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...

(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...

(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел,
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...

(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...

(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...

(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...

(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...

(Что нет у нас теперь цензуры)..

Домовой,

Ведьма я, здрасти вам

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Домовой, мило. Признали?)У меня тут временно другая ава.