Мы-Мамы!!!
Здравствуйте!
Не стесняйтесь, знакомьтесь и общайтесь, создавайте темы на интересующие Вас вопросы.
На нашем форуме Вы найдете новых подруг.
Желаем Вам приятного общения!
Мы-Мамы!!!
Здравствуйте!
Не стесняйтесь, знакомьтесь и общайтесь, создавайте темы на интересующие Вас вопросы.
На нашем форуме Вы найдете новых подруг.
Желаем Вам приятного общения!
Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы

» О работе по методике ПМО, учителя, отзовитесь)
автор Daryamatveeva Вт 20 Окт - 10:13

» Советы худеющим.
автор Uluru Сб 24 Авг - 19:59

» Как выбрать зубную пасту?
автор Uluru Сб 24 Авг - 19:57

» Кофейные скрабы.
автор Uluru Сб 24 Авг - 19:55

» Ребенок левша
автор Uluru Сб 24 Авг - 19:52

» Благотворительный проект "твоя звезда онлайн"
автор Uluru Сб 24 Авг - 16:59

» Ржач до слёз)))))))))))
автор Ave Maria Пн 12 Авг - 18:49

» ❄ ❄ ❄ С НАСТУПАЮЩИМ ! ❄ ❄ ❄
автор Ave Maria Пн 31 Дек - 23:06

» Необычные новости со всего мира
автор Ave Maria Вт 24 Июл - 14:44

» Маме на заметку - где расслабиться
автор ivanniya86 Пт 15 Июн - 14:03

» Торт "Кокосово-банановый"
автор ivanniya86 Чт 14 Июн - 18:49

» А вы любите боевики?
автор ivanniya86 Чт 14 Июн - 18:47

» Продаю кроссовки Fila Disruptor 2
автор Люба33 Ср 23 Май - 5:02

» Просто НЕ политика.
автор Ave Maria Вт 22 Май - 12:19

» Евровидение - 2017
автор Ave Maria Чт 10 Май - 15:34

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 27, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 27 :: 1 поисковая система

Нет

Больше всего посетителей (503) здесь было Сб 11 Фев - 19:37
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 760
Последний зарегистрированный пользователь: Daryamatveeva

Наши пользователи оставили сообщений: 208935 в 3005 сюжете(ах)

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 20  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 15 из 20]

Yoshiki

Мегатрепло форума

Мегатрепло форума
- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума

Мегатрепло форума
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Почти 12-часовой сбой в работе спутниковой системы ГЛОНАС не вызвал в мире никаких катастроф:
ВСЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ GPS...

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Совет чинушам:
- Не зарекайся от Майдана и Магадана!

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Это неловкое чувство, когда неаккуратно воспользовался мобильным интернетом на смартфоне, а потом звонишь в тех. поддержку и перечисляешь оператору платные подписки, которые необходимо отключить: «Горячие блондинки отжигают», «Писульки-Свистульки», «Сисько и Писько» и т.д.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы - где раньше работали - на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю - почему хотите уйти, что не устраивает - замялся, смутился, но решился признаться - да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю - но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Попросила доча маму придумать несуществующий фрукт. Первое, что маме пришло на ум - это гибрид яблока и груши, вот она и ляпнет: "Яблуша!"
А оправдываться уже поздно.

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
Yoshiki пишет:И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

 ujas grust 

Быстрая цитата

san-sanych

Модератор
san-sanych

Модератор
Yoshiki пишет:- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

 kruto kruto kruto 

Быстрая цитата

san-sanych

Модератор
san-sanych

Модератор
Yoshiki пишет:Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?

и такое было  smech smech smech 

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
- Вчера в театре я видела вашу жену. Она так сильно и долго кашляла, что на нее все оглядывались. Она больна?
- Нет, что вы. Просто она вчера надела новое платье.

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр%%нешь ее еще раз!

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!!!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!!!
— Ты че... , серьезно???

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
История про одну авиаинструкторшу из ДОСААФ (Добровольное общество содействия армии, авиации и флоту – было такое общество, где бесплатно учили молодых ребят в советское время на машинах ездить, на самолетах летать, из оружия стрелять, на катерах ходить). Описываемые события развивались на легком учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной, т.е. инструктор сидит позади ученика.
Так вот, эта инструкторша славилась прогрессивными методами обучения. Вершиной этого "прогресса" был последний вылет ученика с инструктором (после него ученик имел право на самостоятельные – одиночные вылеты).
Во время этого самого последнего совместного вылета, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (извиняюсь за терминологию – я не летчик), вытаскивала рукоятку, показывала эту рукоятку ученику и выбрасывала её из кабины. Тем самым она показывала ученику, что весь остальной полет находится на его совести – и он должен лететь сам, без помощи инструктора. Своеобразный выброс орлицей своего орленка: полетит – выживет, не полетит – разобьется...
Все шло хорошо, пока в группе не появился один ученик-хохмач, который взял с собой в этот самый последний совместный вылет запасную штурвальную рукоятку.
И вот, на высоте 2000 метров, наш Макаренко в юбке, вернее в комбинезоне, вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает её этому ученику и выбрасывает её из самолета. Ученик оборачивается, кивает, типа: "Вас понял!", - делает вид, что копается у себя между ног (эта рукоятка находиться аккурат между ног летчиков), достаёт запасную штурвальную рукоятку, показывает обомлевшей от ужаса инструкторше (она же не может видеть, что между ног ученика торчит его настоящая, в смысле - штурвальная рукоятка) и тоже выбрасывает её из самолета.
И всё... По мнению инструкторши, благодаря её прогрессивно-новаторскому обучению и тупости ученика, выразившейся в повторении её действий, самолет на высоте двух километров оказывается без рулевого управления...
Не, конечно, кое-что от рулевого управления все-таки осталось – это торчащий на 10 сантиметров из пола штырек, за который инструкторша в ужасе и ухватилась.
Ну, как вы сами понимаете, самолет благополучно приземлился – хоть ученик был и хохмачом, но он был хорошим учеником.
Но вот инструкторшу потом еле оторвали от 10-ти сантиметрового штырька, в который она вцепилась мёртвой хваткой.

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…
По сценарию ролика требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!
Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!
Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:
- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!
Не вопрос! Конфисковали фен из гримерной. Подули на ежа. Ежик, от такого обращения шизанулся окончательно! Он раскрылся, но теперь, при виде людей забивался под мебель.
Через пару дней тренировок, персонал научился при помощи фена гнать ежа в нужном направлении. К ежу даже поставили специальную девочку – «погонщицу». Гонит она ежа прямо на яблоко. Ёжик, при виде этого яблока только что не плюется!
Снова звонят натуралисту. Натуралист, услышав, что ёжика пытались прельстить яблоком, долго ржал, а потом просветил рекламщиков:
- Гы, ясен пень что у вас нифига не выходит! Ёжик – это хищник!
- Они в природе мясом питаются (мыши, крысы и так далее)!
- Попробуйте яблоко фаршем натереть, авось прокатит…
Ура-а-а-а-а-а! На перемазанное фаршем яблоко ёжик реагирует как надо! Гонимый феном, ёж подбегал к яблоку и о чудо! Обнюхивал его (неделю дрессировали).
Финальные съемки. В одном углу студии «погонщица» разогревает фен, в другом, кто-то усердно натирает фаршем яблоко.
Внимание! Всем приготовиться. МОТОР!
Девушка с феном, на четвереньках бежит за ёжиком и дует ему в з@дницу феном! Ёжик, отчаянно матерясь на своем языке (чет он там попискивал), удирает от «погонщицы», пытаясь забиться под стойки с оборудованием. Девушка не дает ему это сделать и уверенно гонит ежа к яблоку.
Пробегающего мимо яблока ежа, привлекает запах фарша. Он задерживается на секунду и пытается слизнуть с яблока кусок фарша. Режиссер - Снято!
З.ы. А в телевизоре всё это так трогательно смотрится!

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка, попросила внучка отвести родственникам козла. Вести животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стёкла тонированные, литые диски, в общем, все дела.
И так, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
Г) - Что в машине?
В) - Козел!
Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
В) - Говорю же, Козел!
Г) Ты офигел! В салоне что?
В) - Да козел!
Г) - Ну все , ОткрываЙ!
А , думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут , да еще и кидаются, когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
В) – А ловить его ты будешь?
Г) – Открывай, а то хуже будет!
Открываю я дверь, козел, боднув гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
Гаишник, обалдевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
Г) -Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел!?
И что ему ответить?

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Весной мой товарищ улетал в рутинную командировку в Германию. И воскресный вечер был вынужден проводить в Шереметьев, толкаясь среди люда, ожидавшего своих рейсов. Наконец, началось. В очереди в таможню перед ним оказалась дама, что-то к сорока, стильно одетая, подтянутая и очень ухоженная. Наверное, если не англичанка, то из англоязычной страны.. Но к ней что-то прицепились таможенники. Молодой капитан (или как там он у них называется) задавал ей всякие вопросы на вполне приличном английском. Женщина терпеливо на них отвечала, показывая какие-то сувенирные кружки-ложки, картину арбатского производства. Но капитан явно что-то целенаправленно искал. Наконец, досмотр прекратили, девушка-таможенница стала помогать упаковывать все это обратно в сумку. По видимому, оперативная информация или сдужебное чутье дали сбой, бывает! Капитан принес ей извинения. Вот тут дама сделала останавливающий жест.
— Момент! — сказала она, и достала из своей сумочки изящную записную книжку и стала ее быстро листать. Найдя нужную страницу, она удовлетворенно кивнула и по слогам прочла — специально для капитана и девушки: — МУ – ТА-КИ!
Очередь сползла по стойкам ограждения, капитан уронил челюсть на галстук и покраснел.
А дама подхатила свою сумку и с гордым видом человека, исполнившего свой долг, поспешила в зону вылета.
Да уж, за нужным словом на чужом языке приходится лезть не только в карман, но и в сумку!!!

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Работаем мы в одной организации, где работа не очень напряжённая. Вся работа сводится в основном к дежурству.
Главный дежурный у нас Витюня. В обед любит поспать. Просыпается после обеда, выглянул из-за шкафа - никого нет. Меня не заметил. И начинает монолог.
-Маленький мой! Что же ты встал так рано? Полежал бы ещё немного до вечера. А вечером придёт кладовщица Светочка. Принесет тебе тёпленькую норку. Тебе там понравится...
Я больше не смог сдерживаться и заржал со всех сил.
И здесь заходят остальные. Я всем рассказал. Ну Витюня у нас не обидчивый. Посмеялись вместе.
Вечером собираемся домой. Витя дежурит дальше. А на улице мороз. Чтоб не мёрзнуть на остановке вышли чуть попозже. И вот нам на встречу бежит по лестнице Света с пакетом в руках. С нами Миша: - Света! Могу поспорить, ты для Вити что то тепленькое несёшь?
Света отвечает удивлённо: - Не-е-ет.... Но я в микроволновке погрею.
Мы все попадали. Ржали долго. На автобус опоздали.
А как потом оказалось Света в пакете пирожки к чаю несла.

Быстрая цитата

tanka

Модератор
tanka

Модератор
Холостякам на заметку.
Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами "по-флотски".

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане ceкcа".
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость
И нелепость! Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха...
С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман —
Это пpocтитутка. С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой —
Это просто ш@&@а. С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой —
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною. Если ты ее ласкал,
А она молчала. Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна. Это подтвердит любой —
Женщина фригидна. Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно. Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой —
Бей в зеленый барабан —
Это групповуха. В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает. Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей. Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc —
Секс по телефону.

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Ave Maria пишет:С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо.
эм... у меня в жизни почему-то наоборот...

Быстрая цитата

Ave Maria

Трепло форума
Ave Maria

Трепло форума
Yoshiki пишет:Ave Maria пишет:С ceкcом в жизни — хорошо! А без ceкcа — плохо.
эм... у меня в жизни почему-то наоборот...

А мне вообще кайфово... =))))))

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Ave Maria, мне сейчас в одиночестве лучше всего))) как будто в раю живу)))

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
- Я только что спас тебе жизнь!
- Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
- Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, это Борька штангу поднимает.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
Надоели менеджеры по продажам из «ДомРу», каждую неделю звонят и предлагают подключить их интернет и кабельное ТВ. Однажды снова позвонили, я печальным голосом ответил, что у меня нет компьютера и телевизора. Сработало, три месяца уже не беспокоят.

Быстрая цитата

Yoshiki

Мегатрепло форума
Yoshiki

Мегатрепло форума
- Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
- Да потому, что половина зрителей хрустит чипсами, чавкает попкорном, и хлюпает колой. Если звук убавить, ты будешь слышать только это.

Быстрая цитата

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 15 из 20]

На страницу : Предыдущий  1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 20  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения

 

Яндекс.МетрикаРейтинг@Mail.ru
Вверх страницы
Вниз страницы