Yoshiki пишет:Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

А мне в субботу супруг такие же предлагал купить)))
Но вместо носков предложил ногти каждый день перекрашивать)))     

так что верю в реальность истории)))  

Yoshiki,   

Yoshiki пишет:Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!

А Мадара не успел спрятаться...    

sasori, ну да, попал несчастный под раздачу 3,14здюлей)))

      Yoshiki, да, не повезло бедняге

sasori, сам напросился)))

Yoshiki, точно...нефиг с пьяными разговаривать!    

Yoshiki,   

Я Вас любил!.. Могли бы и проснуться...

- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?! А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали не одну диссертацию.

Yoshiki пишет:Я Вас любил!.. Могли бы и проснуться...

  

ТОВАРИЩ БЕНДЕР

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.
Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовем – товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума:
Прошлым летом ехали мы на съемки в Чехов.
Я за рулем, а товарищ Бендер на месте пассажира.
Впереди Газель плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы.
В тот момент я не понял, что это ментовская подстава и сдуру пошел на обгон.
Но из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, Газель перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А Газель что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря – нет, но мне так показалось…
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

...А на днях с Сергеем случилась очередная сложная задача, из которой он в очередной раз блестяще выпутался:
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний «Аэроэкспресс», на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане - ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом – билет на поезд до Ижевска, а до отправления два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра – время таксо-вампиров и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали – «две минимум», а как услышали, что поезд до утра ждать не будет, то и все «две с половиной».
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошел в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику…

…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей, взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

Yoshiki пишет:- Показалось? Ну, так, креститься нужно, когда кажется.

Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!

Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути…

Гыыы, молодец мужик))

Yoshiki пишет:…И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей, взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь Трех вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус – велопробег по пустой Столице нашей Родины…

Точно Бендер)))

Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".

Сегодняшние перлы моего малого
-Масло кашей не испортишь!


Наша Таня громко плачет-
Уронила мишку на пол...


-Когда я засунул глаза в мультиварку....

Yoshiki пишет:Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали не одну диссертацию.

украинских журналюг уже даааавно пора лечить током и держать в комнате с мягкими стенами. Всех!!!

раиса ершова, -Когда я засунул глаза в мультиварку.... и что стало с глазами?   

Как старший? Все нормально?

раиса ершова пишет:-Масло кашей не испортишь!

  

nadin26 пишет:украинских журналюг уже даааавно пора лечить током и держать в комнате с мягкими стенами. Всех!!!

и российских за компанию, во главе с Киселёвым и Соловьёвым.

nadin26 пишет:раиса ершова, -Когда я засунул глаза в мультиварку.... и что стало с глазами?   

Как старший? Все нормально?

Глаза увидели,что там лежат макароны))

Средний) ещё старше есть))
Передышка у меня-вчера приехал в СПб документы делать ,чтоб семью перевезти,а так обещают на границе до лета,а то и до зимы продержать

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Ты просто так лежишь или… с намёком?

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+

Минздраву давно пора официально ввести должность "Родственник больного". Оплата по ней должна быть равна сумме ставок лечащего врача, медсестры и санитарки.

Поставил "Рифмовнику" задачу подыскать пару к фразе "Кто рано ложится и рано встаёт...". Он выдал:
"Заблюёт, прибьёт, вопиёт, встаёт, обовьёт, сгниёт, не даёт, не дольёт, не допьёт, достаёт, разжуёт, доклюёт, отстаёт, заплюёт, засмеёт, запоёт, пристаёт, суёт".
Мне одному кажется, что странные стихи выходят?

- Как узнать, что в компании серьезный кризис?
- В списке вакансий - специалист по подбору персонала!

Маленькие хитрости, летняя борьба с мухами:

Открыть окно. Вчерашние носки бросить по центру комнаты и посыпать их дихлофосом. Закрыть окно. Лично я через полчаса собрал вокруг носков около пятнадцати трупиков.