Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
-А я... ик... в-вчера к-к-код подобрал...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда!

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Что? Бросил пить и курить?
- Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
- Зачем?
- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

Один компьютерщик – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь...

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
-Я хочу с ним развестись!
Мама:
-Да ты что, о**ела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
-Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
-Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен. Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

О, эту тему я люблю!!))
В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"


На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...




- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".




Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги? Сукавыжималка.




Если я ем много сладкого,
это не значит, что я буду толстенькая,
это значит я буду сладенькая.

Большая Ма пишет:О, эту тему я люблю!!))
В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!"


На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...




- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".




Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги? Сукавыжималка.




Если я ем много сладкого,
это не значит, что я буду толстенькая,
это значит я буду сладенькая.

Пиши еще)))

***ЛьВиЦ@*** пишет:


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Пиши еще)))

Запросто!))
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!


- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!


- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..


Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и
скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру,
подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?


Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Если в кофе-кофеин,то в какао-кокаин?

-Мужчина-это тайна...
-Ага,особенно от мужа!

ПШЛНХПДРС-только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв))

-Объявления в газете дают результат?
-Еще какой,в понедельник мы подали объявление,что ищем сторожа,а во вторник-нас уже обокрали...


Ну и я немножко напишу,если не против)))))

Муж с женой купаются в пруду. Вдруг мужа в воде кто-то хвать за яйца и спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик, естественно отвечает:
-Плюс два!
Вынырнул, а у него четыре стало... Жена говорит:
-Так ты опять нырни и скажи-минус два!
Мужик опять в воду залез, его за то же место хвать, и спрашивает:
-Плюс четыре, минус четыре?

sasori пишет:Муж с женой купаются в пруду. Вдруг мужа в воде кто-то хвать за яйца и спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик, естественно отвечает:
-Плюс два!
Вынырнул, а у него четыре стало... Жена говорит:
-Так ты опять нырни и скажи-минус два!
Мужик опять в воду залез, его за то же место хвать, и спрашивает:
-Плюс четыре, минус четыре?

Ха,мутант

Ольга31-12 пишет:

sasori пишет:Муж с женой купаются в пруду. Вдруг мужа в воде кто-то хвать за яйца и спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик, естественно отвечает:
-Плюс два!
Вынырнул, а у него четыре стало... Жена говорит:
-Так ты опять нырни и скажи-минус два!
Мужик опять в воду залез, его за то же место хвать, и спрашивает:
-Плюс четыре, минус четыре?

Ха,мутант

Интересно, жена рада была или нет?)))

Ребёнок подглядывает в дверь родительской спальни и с обидой говорит:
-И эти люди запрещают мне в носу ковырять!

Муж с женой в постели. Жена говорит активному мужу:
-Погоди, сын ещё не спит!
-Да спит он!
-Да не спит, погоди, неудобно, он уже большой!
Муж:
-Сейчас проверим:сынок, принеси попить!
Тишина. Муж-жене:
-Вот видишь, спит!
Занялись делом, кончили, лежат, вдруг от двери обиженный голос:
-Ну и долго я тут с этим стаканом стоять буду?

sasori пишет:

Ольга31-12 пишет:
Ха,мутант

Интересно, жена рада была или нет?)))

Я бы не обрадовалась

Ольга31-12 пишет:

sasori пишет:
Интересно, жена рада была или нет?)))

Я бы не обрадовалась

Сейчас и я свои 5 копеек вставлю)))

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!!!

-Сынок, кем ты хочешь быть?
-Чистильщиком бассейнов, сантехником, мойщиком окон...
-Блин, папа, сколько раз говорила-убирай свою порнуху!!!

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи" © Apple

Ольга31-12 пишет:

ПШЛНХПДРС-только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв))

Как и ЖП ЧШЦ ))))

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову

Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…

Стас,
как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно
выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там
всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Стас, вы на самом деле
искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово
«моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм»,
«Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще
среди вашей домашней утвари книги?

Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..

Ваши
поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у
Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского
возраста?

Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?

Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?

Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!

За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?

Вы
– заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы
почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?

Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..

Многие
ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что
любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?

«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Вы
поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен.
Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка
советовали?

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

Уже
пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что
выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и
всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в
далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему
спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур.
Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?

Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!

Обнимайте женщину осторожно-помнёте ей ангельские крылья-огребёте метлой по морде!

Сатанисты Пердюк и Горелый, вызывая дьявола, еще не знали, что все это будет внесено в расчеты по ЖКУ.

А вы знаете, почему женщины досматривают порнофильмы до конца? Они надеются, что в конце будет свадьба!

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!

Двоечник на экзамене по латыни,случайно вызвал дьявола.

-Алло,мам,дай папу...
-Пап,Спартак победил?
-Да-да,конечно!
-Дай маму.Мам,ты слышала,папа разрешил.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь
три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя
героем "Пилы".

le fu пишет:По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь
три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя
героем "Пилы".

Гыыыыы ))) У меня так на всю попсу )))))

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую.Хотя нет!Не так!Сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы!

-Меня назвали в честь прадедушки,теперь мучаюсь!
-А как тебя зовут?
-Прадедушка!

Я тебе позже перезвоню,не могу сейчас материться!

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

Убираться в доме, где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его причёску...

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!

Дама Бубён пишет:Гыыыыы ))) У меня так на всю попсу )))))

да мы с вами одинаково любим попсу!!

Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но
оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив
глаза, думая, а существует ли оно вообще.

pli_sowa пишет:

Дама Бубён пишет:Гыыыыы ))) У меня так на всю попсу )))))

да мы с вами одинаково любим попсу!!

Я с вами)))

le fu пишет:Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но
оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив
глаза, думая, а существует ли оно вообще.

ха!! слышу впервые, но ощущала это на своей шкуре))

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть
меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с
пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и
говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
- Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в "Гестапо"!

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Забывать иногда полезно. Забыл,
куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку,
позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в
военкомат. Прямо праздник какой-то!

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не грёбаная теорема по геометрии.

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая
органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла
на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и
ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим
надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень
деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь
несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их
скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не
пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что
скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье
утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну
остоятельстам поповеди сёдни не бует".

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну,Вы же писаете в бассейн!
-Так, все же писают!
-Но с вышки только Вы один!

Теща утром говорит зятю:
-Ничего не знаю,крутись как хочешь,но чтобы похоронил меня в кремлевской стене!
Зять,после работы,отвечает:
-Мама,выкручивайтесь как хотите,но похороны завтра в три!

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.