Лень ходячая пишет:Любопытная особь, а мне недавно повесили:) осталось труселя купить:)

sasori пишет:А у меня одна комната...Представила- приходят Дейкины друзья, а на люстре-мои труселя красные висят)))

Любопытная особь пишет:

sasori пишет:А у меня одна комната...Представила- приходят Дейкины друзья, а на люстре-мои труселя красные висят)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

sasori пишет:

Любопытная особь пишет:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

И он говорит-да вот, мать бельишко постирала, сушит тут)))

sasori пишет:А у меня одна комната...Представила- приходят Дейкины друзья, а на люстре-мои труселя красные висят)))

Polosataya Tigra пишет:

sasori пишет:А у меня одна комната...Представила- приходят Дейкины друзья, а на люстре-мои труселя красные висят)))

А у меня к трем сыновьям гости ходят )))) Мальчики по 16-18 лет ))))

Ведьма я пишет:а что такого? Ну висят.Ну трусы. Ну на люстре...Обычное дело.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ведьма я пишет:а что такого? Ну висят.Ну трусы. Ну на люстре...Обычное дело.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Polosataya Tigra пишет:

sasori пишет:А у меня одна комната...Представила- приходят Дейкины друзья, а на люстре-мои труселя красные висят)))

А у меня к трем сыновьям гости ходят )))) Мальчики по 16-18 лет ))))

Петровна пишет:

Ведьма я пишет:а что такого? Ну висят.Ну трусы. Ну на люстре...Обычное дело.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ага,а если на стенах ещё БРА есть,то туда носки зафигачить грязные-пусть злых духов отпугивают)))))

sasori пишет:И в этой комнате твои красные труселя на люстре?))), у меня ОДНА комната! И мы сидим все вместе)))

Ведьма я пишет:Петровна, про "сра" порадовала.
через 2 недели на работу. многочисленный женский коллектив начнет готовиться к пляжному сезону попивая очищающие чаи.
поход в дамскую комнату превращается в испытание для моего нежного носа.
буду дышать по фешую)))
один вопрос. Как избавить от послевкусия от вдыхаемого аромата "сра"?

Петровна пишет:Сра, спину надо держать очень-очень ровно!

sasori пишет:Ведьма я, вещи везде))), но труселя, корсеты и прочее-только в шкафу!))) (Да Дей меня первый за такое прибьёт)))

Петровна пишет:

Ведьма я пишет:Петровна, про "сра" порадовала.
через 2 недели на работу. многочисленный женский коллектив начнет готовиться к пляжному сезону попивая очищающие чаи.
поход в дамскую комнату превращается в испытание для моего нежного носа.
буду дышать по фешую)))
один вопрос. Как избавить от послевкусия от вдыхаемого аромата "сра"?

Там про это не писали((((((((((

Петровна пишет:Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом,

le fu пишет:Петровна, блин, я чуть не лопнула от смеха)))))))

Петровна пишет:

le fu пишет:Петровна, блин, я чуть не лопнула от смеха)))))))

Сделала вывод:главное держать прямо спину)))))))))))

Петровна пишет:

le fu пишет:Петровна, блин, я чуть не лопнула от смеха)))))))

Сделала вывод:главное держать прямо спину)))))))))))

Ведьма я пишет:

sasori пишет:Ведьма я, вещи везде))), но труселя, корсеты и прочее-только в шкафу!))) (Да Дей меня первый за такое прибьёт)))

Засада))) никого уважения к матери)))

sasori пишет:Ведьма я, меня тут же обвинят в неадекватности))), бабушка у нас такое на раз-два сечёт)))

Петровна пишет:Девочки,только не ругайте меня сильно!

Любопытная особь пишет:

Петровна пишет:Девочки,только не ругайте меня сильно!

меееедленно выползаю из-под стола [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Петровна пишет:

Любопытная особь пишет:

меееедленно выползаю из-под стола [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ты всё запомнила?

Любопытная особь пишет:

Петровна пишет:
Ты всё запомнила?

учу...наизусть

Петровна пишет:

Любопытная особь пишет:

учу...наизусть

правильно,распечатай и повесь на дверь туалета!!!

Любопытная особь пишет:

Петровна пишет:
правильно,распечатай и повесь на дверь туалета!!!

там тааааакой текст, на дверь не влезет

Петровна пишет:Девочки,только не ругайте меня сильно!
Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

ПС:если грубо,подредактируйте,мне лень))))))))))))))))))но смешно)))))))))

чертёнок ОБП пишет:Вот вы, девки, тут ржёте, а у меня трусы на люстре-то висяяяяяяяяяят. Давно уже вешаю. И что характерно... ПОМОГАЮТ! Мне почти год долг не возвращали (дамочка т меня скрывалась всеми известными способами, трубку не снимала), а когда я про красные труселя узнала да на люстру повесила... дама эта САМА (!!!) позвонила и деньги привезла . И у мужа приколы денежные случаются, как только труселя на люстру вешаю. Вот так, хошь верь - хошь не ве рь!

Петровна пишет:

Любопытная особь пишет:

там тааааакой текст, на дверь не влезет

так основную мысль только повесь:
Держать спину прямо,попу повыше,улыбаться,не смотреть между ног

Аленький пишет:ржу в голос))) мои не поймут в чём дело))))))))))))))

чертёнок ОБП пишет:Вот вы, девки, тут ржёте, а у меня трусы на люстре-то висяяяяяяяяяят. Давно уже вешаю. И что характерно... ПОМОГАЮТ! Мне почти год долг не возвращали (дамочка т меня скрывалась всеми известными способами, трубку не снимала), а когда я про красные труселя узнала да на люстру повесила... дама эта САМА (!!!) позвонила и деньги привезла . И у мужа приколы денежные случаются, как только труселя на люстру вешаю. Вот так, хошь верь - хошь не ве рь!

Любопытная особь пишет:

чертёнок ОБП пишет:Вот вы, девки, тут ржёте, а у меня трусы на люстре-то висяяяяяяяяяят. Давно уже вешаю. И что характерно... ПОМОГАЮТ! Мне почти год долг не возвращали (дамочка т меня скрывалась всеми известными способами, трубку не снимала), а когда я про красные труселя узнала да на люстру повесила... дама эта САМА (!!!) позвонила и деньги привезла . И у мужа приколы денежные случаются, как только труселя на люстру вешаю. Вот так, хошь верь - хошь не ве рь!

а у меня нетуууууу люююююстрыыыыыы

чертёнок ОБП пишет:

Любопытная особь пишет:

а у меня нетуууууу люююююстрыыыыыы

Тогда остаётся только одно: звонить Вовану! Тоже помогает (только нужно конкретно представлять себе, в мелочах, ЧТО ИМЕННО ты хочешь)

Любопытная особь пишет:

чертёнок ОБП пишет:Тогда остаётся только одно: звонить Вовану! Тоже помогает (только нужно конкретно представлять себе, в мелочах, ЧТО ИМЕННО ты хочешь)

а вован это хто?

чертёнок ОБП пишет:

Любопытная особь пишет:

а вован это хто?

Конкретный такой космический "браток". В общем, ему звонить можно с чего угодно: с линейки, с душа, да хоть с ложки. Когда просишь, говорить с ним надо приблатнённо слегка: типа, "Вован, ты там покумекай со своими братками, как бы мне (и тут просьба), а я для тебя (тут уж, что в голову взбрело, то и обещайте: станцую, спою, подпрыгну, - в общем, что первое пришло в башку)". Только он исполняет не всё: нужно чётко представлять себе, ЧЕГО хотите, вплоть до самой мало-мальской мелочи.
Все симоронские ритуалы направлены на материализацию наших мыслей: надо очень-очень хотеть чего-то, чтобы оно сбылось. Хотеть так, как ничего другого не хочется. Надо КОНКРЕТНО себе представлять, чего мы хотим, и при этом учитывать ВСЕ мелочи. Чтобы не получилось: "Ну, ты ж просила, вот я тебе и дал ТО, ЧТО ПРОСИЛА. Недочёты- это уже ТВОЯ проблема."

le fu пишет:

чертёнок ОБП пишет:Конкретный такой космический "браток". В общем, ему звонить можно с чего угодно: с линейки, с душа, да хоть с ложки. Когда просишь, говорить с ним надо приблатнённо слегка: типа, "Вован, ты там покумекай со своими братками, как бы мне (и тут просьба), а я для тебя (тут уж, что в голову взбрело, то и обещайте: станцую, спою, подпрыгну, - в общем, что первое пришло в башку)". Только он исполняет не всё: нужно чётко представлять себе, ЧЕГО хотите, вплоть до самой мало-мальской мелочи.
Все симоронские ритуалы направлены на материализацию наших мыслей: надо очень-очень хотеть чего-то, чтобы оно сбылось. Хотеть так, как ничего другого не хочется. Надо КОНКРЕТНО себе представлять, чего мы хотим, и при этом учитывать ВСЕ мелочи. Чтобы не получилось: "Ну, ты ж просила, вот я тебе и дал ТО, ЧТО ПРОСИЛА. Недочёты- это уже ТВОЯ проблема."

Попробовать, что ли...

чертёнок ОБП пишет:

Любопытная особь пишет:

а вован это хто?

Конкретный такой космический "браток". В общем, ему звонить можно с чего угодно: с линейки, с душа, да хоть с ложки. Когда просишь, говорить с ним надо приблатнённо слегка: типа, "Вован, ты там покумекай со своими братками, как бы мне (и тут просьба), а я для тебя (тут уж, что в голову взбрело, то и обещайте: станцую, спою, подпрыгну, - в общем, что первое пришло в башку)". Только он исполняет не всё: нужно чётко представлять себе, ЧЕГО хотите, вплоть до самой мало-мальской мелочи.
Все симоронские ритуалы направлены на материализацию наших мыслей: надо очень-очень хотеть чего-то, чтобы оно сбылось. Хотеть так, как ничего другого не хочется. Надо КОНКРЕТНО себе представлять, чего мы хотим, и при этом учитывать ВСЕ мелочи. Чтобы не получилось: "Ну, ты ж просила, вот я тебе и дал ТО, ЧТО ПРОСИЛА. Недочёты- это уже ТВОЯ проблема."

чертёнок ОБП пишет:

le fu пишет:

Попробовать, что ли...

Я сама не пробовала, а вот муж мой несколько лет назад работу новую так получил (7 месяцев не мог найти ничего, что его устраивало бы).
Расскажете потом, кто будет пробовать.)))

чертёнок ОБП пишет:

как интересно, ну, то, что мысль материальна, это точно