В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]вот они,последствия мухоморов!!!)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]от синицы в руках толку мало - в палец клюнет,в ладошку нагадит и улетит.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

О! Да я гениальна!)))

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

le fu пишет:Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

мужу на работе такую на 23 подарили)))

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Одну, сегодня была в Ленте, из сорока с лишним касс,только одна работала)))

Ольга31-12 пишет:
Одну, сегодня была в Ленте, из сорока с лишним касс,только одна работала)))

Так тут-то сотни будут)))

а я не поняла, а что в "Приколах" только 3 страницы? Было же больше.

С утра был эпикфейл. Через детскую площадку наперерез мне стремительно хромает мужик метров двух, с шуршанием приволакивая ногу по асфальту. По случаю дождя на нём прозрачный длинный дождевик. В опущенной руке зажата какая-то хреновина, тоже приволакиваемая со скрежетом об асфальт. Так вот. Пять утра. Темень. Мерзко моросящий дождь. И ТУТ НА МЕНЯ ХРОМАЕТ ПАЛАЧ С САЙЛЕНТ ХИЛЛА!!! Так страшно мне никогда в жизни не было.

nadin26 пишет:а я не поняла, а что в "Приколах" только 3 страницы? Было же больше.

Лимит исчерпан))) Когда набирается слишком много комментов, первые 40 страниц отрезаются и уходят в архив))) Наши апартаменты так уже 3 раза порубили)))

xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Tinlit: Лёша тоже во сне говорит, причём длинные фразы такие выдаёт. Например, ночью сегодня его пихаю, говорю: "Обними меня!". А он: "Не обязательно использовать такие дедовские методы кластеризации".

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приёмом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после неё ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

ogatyr: В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Клиентка, подписываясь в письме, офигенно опечаталась - Гееоргиевна.

le fu пишет:ogatyr: В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

le fu пишет:Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.

Неужели про нас)))

Очень знакомая ситуация, не так ли?)))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

нельзя же так! Ребенок спит - я чуть не лопнула от смеха.

Говорят, что если человека укусит вампир, то он превращается в вампира. Так вот, у меня с утра такое ощущение, что сегодня ночью всех покусали бараны!

К вопросу о натуре русского человека.

В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"

YYY:
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
XXX:
И все!!! Остальное время свободна!!! ))))))))))))
YYY:
это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

le fu пишет:YYY:
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
XXX:
И все!!! Остальное время свободна!!! ))))))))))))
YYY:
это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

И все-равно в декрете КЛАССНО!

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!"

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сама обгрызешь до нужных размеров.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во всевозможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Стесняясь, зайдя в аптеку:
- Девушка, дайте... Ну, этих, кто придумал ипотеку!

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Средневековый спам, 15 век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц, соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: "КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО."