Делимся секретами, цитатами, фактами, мыслями, историями, анекдотами о себе.
Поболтаем, раз уж есть такая возможность.
Начитаю.

Почему я Ведьма.
Все из детства.
Еще дедушка рассердившись на меня воскликнул :"Ведьмы кусок". Почему "кусок"- не знаю. Видимо из-за моих мелких, на тот момент, габаритов.
Супруг периодически восклицает "Да ты ведьма". Мне больше по душе другие прозвища, но и на ведьму откликаюсь)))

Это судьба...

Жена из меня плохая, за то ведьма хорошая! Борщ вышел поганенький, а вот зелье отменное!

"…у ведьмы нет проблем. Есть лишь интересные задачи, требующие решения, и ведьма знает, что все задачи разрешимы…" Это 100% про меня.

Два бухгалтера в период отчетов:
- я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал".
Голос из очереди: "Дай списать."

ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

Почему я себе такой ник взяла?. А все просто. Фамилия у меня Король. И петь я не просто люблю, а живу этим. Со школы ко мне так и приклеилась эта кличка.

Вот что нашла. Выделяю сходство с собой)))
Тестируемся!
ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

…

Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.

Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если «шабаш» для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»

Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»

Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:

«Дорогой, кстати, я ведьма!»…)))

DОлька пишет:Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал".
Голос из очереди: "Дай списать."

похоже на правду)))))

Парень болтает с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечает: «А ты, случаем, не ведьма?» ;)

— Ну, может, и ведьма ;)

— Ведьма, наколдуй мне кучу денег!

— Кучу, говоришь?… (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею…)))

Королек - птичка певчая пишет:Фамилия у меня Король.

Встречала фамилии Царь и Принц)))

Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно

Ведьма я пишет:ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

Мда..... я похоже ведьма......

DОлька, Звонок бухгалтеру:
-Привет! Чем занимаешься?
-Да, как обычно — сверкой, сводкой…
-В общем, так: Верку выгоняй, водку выливай — проверка идёт!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества…

я, походу, не ведьма :)
фух, отлегло

Ведьма я пишет:— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества…

ха-ха-ха, супер!

мой ник -моя фамилия)) а в детстве меня святой водой поливали..но как либо обозвать не решались)) моя любимая цитата о себе, "мозг в горизонтальном положении не выше других органов" станислав ежи лец))

Ведьма я пишет:Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества…

и надо ли платить транспортный налог?

DОлька пишет:

Ведьма я пишет:Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества…

и надо ли платить транспортный налог?

да. учитывая лошадиные силы, ставку и льготы

У меня отчество Петровна и плюс ко всему люблю поворчать,как бабка старая....Вот и периодически называют так....

А у меня ник под настроение попал, когда регистрировалась.

На таможне машину с геологами останавливает полисмен:
- Алмазы, изумруды, наркотики???
Старый профессор:
- Нет, милейший, - чашечку кофе, пожалуйста!

Препод. в маршруте на геологической практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

А меня племянник так зовет, и дочь младшая стала так звать, Фиксиков насмотрелись)))

А я когда на форум пришла( на Дети) готовилась стать бабушкой_ поэтому и Бабушка- а аватарка-это мой любимый пес(картинка из инета,но один в один мой)

Моя любимая фраза- "Все женщины-ангелы. Просто, когда нам обламывают крылья-приходится летать на метле."))) И ещё- "Что любишь-отпусти. Если вернётся-значит твоё. Если нет, значит никогда твоим не было".
А почему я Сасори Акацуна...смотрите" Наруто", господа!)))

Девочки, может кто знает, как там у Раисы дела? купила она домик?

У меня вообще всё просто - я Мама, и я Большая!)))) Даже слишком большая((((

Большая Ма пишет:У меня вообще всё просто - я Мама, и я Большая!)))) Даже слишком большая((((

да вроде вполне нормальных размеров (судя по фото)

Большая Ма, это ты себе льстишь :)

Ведьма я, фото лжёт)))

Любопытная особь, думаешь, 96 кг - это не много? Сменить ник на Дюймовочку?))))

Большая Ма, можно, конечно, и на дюймовочку

Большая Ма, можно даже на две Дюймовочки. Так и написать Двухдюймовочка

Мяу, или трёх

Мяу, отличная идея!))))

Любопытная особь, не преувеличивай - максимум Двухсполовинойдюймовочка

Большая Ма, ну значит будем ждать смену ника [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Мяу, смотри)))

Двухдюймовочка, Классно!!!!! С обновкой!

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…
Она купила пылесос. А потом купила метлу. (упс, у нас так и было)
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег (сумму не всегда знает, но знает, что они ЕСТЬ - смотри пункт ниже)
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. (ага, постоянно всё МНЕ отдать пытается. Заначки делает... в моей сумочке)
Если у нее зеленые глаза. По пятницам. (ну да, цвет глаз зависит от настроения)
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. (полимерную глину, холодный фарфор, мыло, солёное тесто и т.п. есть, наверное, никто не будет)
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. (перед тем, как работать с красками... мою руки)
если любую книгу она начинает читать с оглавления (а как без этого?!!)
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить (а чё ругаться-то?)
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе (я сама себе их выбираю... если вообще покупаю)
Если она пишет стихи, но никому их не показывает (есть такой грешок)
Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой. (частенько тянет)
Если «шабаш» для нее не ругательство (а почему оно ругательство?)
Если она закусывает пиво кексами и печеньем (и ещё зефиром в шоколаде)
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?» (было и такое как-то)
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!» (хииииииииии, муж постоянно обзывает так... а ещё говорит, что я мысли его читаю... его и сынулины... и звоню всегда в тот момент, когда он только что-то собирается сделать, и ему мой совет нужен)

Пипеееееееееееееец! Всё, да?!! Табличку ВЕШАТЬ?!!

чертёнок ОБП пишет:

И ты? Вот и я обалдела, живешь себе, никого не трогаешь, и вдруг бац ты ведьма))))

Двухдюймовочка, звучит как характеристика винтовки)))Двухдюймовая)))

Мяу, спасибо

Ведьма я, шоб никто не догадался))))))

чертёнок ОБП пишет:Табличку ВЕШАТЬ?!!

у меня уже есть))

Ведьма я, или пушки ))))

Ведьма я пишет:Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно

я не толстею от еды)))) только иногда думаю, а БАБА ли я?)))))

А я давно это знаю...только вместо спичек у меня зажигалка)))

Двухдюймовочка, ненавязчивый такой намек))) прозрачный)))

Мася, я ж не сомневалась. Если бы только муж обзывался, но меня ж еще и бывший так обзывал (зло только)... да и почти все мои кавалеры в вину ставили странности мои некоторые... фокус с чтением мыслей, например))))
Я и Чертёнком ОБП так стала: Чертёжник-Чертёнок из-за характера. А ОБП - это отделение учебное в штабе части.

sasori пишет:А я давно это знаю...только вместо спичек у меня зажигалка)))

у меня и спички, и зажигалка всегда с собой))))

чертёнок ОБП пишет:Мася, я ж не сомневалась. Если бы только муж обзывался, но меня ж еще и бывший так обзывал (зло только)... да и почти все мои кавалеры в вину ставили странности мои некоторые... фокус с чтением мыслей, например))))
Я и Чертёнком ОБП так стала: Чертёжник-Чертёнок из-за характера. А ОБП - это отделение учебное в штабе части.

Мой меня Чертовкой или Заразой обзывает))))

чертёнок ОБП пишет:

sasori пишет:А я давно это знаю...только вместо спичек у меня зажигалка)))

у меня и спички, и зажигалка всегда с собой))))

А у меня две-три зажигалки))))

себе, говорите? счас кучу картинок добавлю... Ловите!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

а это обо мне как о художнике
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]


ИЗВЕЧНЫЙ СПОР С МУЖЕМ: у него КОТЫ зелёные (на самом деле такой оттенок серого у котов)
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

вязание:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

чертёнок ОБП пишет:у меня и спички, и зажигалка всегда с собой))))

)))а как без зажигалки канзаши делать?))) Никак!