Почитывая с утра новости под чашечку кофе, наткнулась на одну комичную. Улыбнуло, хочу поделиться с вами.

Любовник выпрыгнул из окна, спасаясь от разъяренного мужа

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

В Бразилии очевидцам удалось снять на видео настоящую семейную драму. Сперва на балкон третьего этажа выбежали муж и жена. Муж с криком выбросил на улицу мужскую рубашку.

Пока пара выясняла отношения, из соседнего окна вылез полуголый человек — видимо, возлюбленный жены. Он использовал две связанные между собой простыни. Ревнивый муж заметил соперника и бросился его ловить, но любовнику повезло — мимо ехали пожарные и разложили внизу мягкий мат. Мужчина спрыгнул, помахал толпе и убежал.

Подробности в видео. Кто то особо умный как всегда успел все заснять :




Вот как же жутко свезло этому мужичонке, что на его счастье ехали сердобольные пожарные... пожалели... Даже мат растелили... Вот она, мужская взаимовыручка. Мужичок еще и свои 15 минут мировой славы отхватил. Не растерялся.

Вообщем темка просто пофлудить.

Посмеемся в тему?

Жена с сыном-дошкольником возвращается с курорта и рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники. Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится…

☺ ☺ ☺


Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой…


☺ ☺ ☺


Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист:
- У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
Пилот:
- Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке. Шофер:
- А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.


☺ ☺ ☺


Классическая ситуация, муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, прикинулся статуей. Муж щурится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петровых, говорят, тоже такая есть.
Ну ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, который в углу.
- Жрать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды кто подал….


☺ ☺ ☺


Кто такой образцовый муж ?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.


☺ ☺ ☺


Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама
собрала, стоит, любуется. Тут трамвай мимо дома проехал — шкаф развалился.
Ну что ж, взяла инструкцию, все аккуратно по инструкции собрала. Трамвай
проехал — шкаф развалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собрать ?
Сосед пришел, они вдвоем шкаф собрали — красота ! Пока опять трамвай не
проехал… Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова соберем, я внутрь залезу и буду смотреть, где он
разваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !
Сказано — сделано, собрали в четвертый раз. Сосед внутрь залез, ждет…
Тут звонок в дверь. Муж пришел, шкаф осмотрел — здорово ! Открывает дверку:
- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!
- Слушай друг, не поверишь, трамвай жду !


☺ ☺ ☺


Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?
– Давай в классической. Занимаются в классической.
Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:
– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…


☺ ☺ ☺


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?»


☺ ☺ ☺


Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.


☺ ☺ ☺


Муж вернувшись домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…


☺ ☺ ☺


Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все пере — рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

спасибо! С утра посмеялась.

nadin26,

Посмеялась на ночь глядя)))

SViktoriya, спасибо))) Повеселилась перед сном)))

san-sanych, le fu,