Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Диалог мужчин в интернете.

Первый: Друзья бородачи, вопрос у меня назрел. Суть вот в чём: чем длиннее борода, тем она становится рыжее. С чем это вообще связано? Причём, она начинает рыжеть местами.
Второй: Точно, у меня так же, друзья даже шутят: якобы ржавеет! Так в чём дело, правда?
Третий: Это запущенный джигурдит.

le fu пишет:- Почему ваши овечки засрали всю улицу?!
- Откуда я знаю?! Они со мной не разговаривают!

/ 

le fu пишет:Это запущенный джигурдит.

   

san-sanych, спокойнее)))

le fu пишет:Некая компания переезжает в новый офис. Чтобы было удобнее перевозить документацию, работники бухгалтерии складывают свои бумаги в мешки для строительного мусора, и, чтобы их потом не перепутать, пишут на них маркером большими буквами: "Баланс", "Налоги", "Авансовые платежи" и т.д.
Картина маслом: случайные прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

вспомнила, как я работала в одной организации, с которой как то рассчитался контрагент МЕЛОЧЬЮ! Так вот кассир потом несколько месяцев эту мелочь раздавала народу. А я тот мешок с мелочью в офис перла, блин, еле подняла, реально

Прирыночная площадь. Забегаловка с названием "Приятное свидание", рядом выставлен её стенд. Некоторые буквы то ли сами отвалились, то ли оторваны шутниками, но читается: "П...ИЯ...НОЕ СВИДА..."... (Пьяное с виду!)

Предисловие. Одна из моих подруг - жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определённое время и идти навстречу друг другу (живём в соседних домах), так я постоянно к её подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат ей её (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу - кошка бездомная ходит, я её взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить?" Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребёнка стоял в двух метрах и всё слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своём о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намёк на то, что я долго там была?"

le fu пишет:Прирыночная площадь. Забегаловка с названием "Приятное свидание", рядом выставлен её стенд. Некоторые буквы то ли сами отвалились, то ли оторваны шутниками, но читается: "П...ИЯ...НОЕ СВИДА..."... (Пьяное с виду!)

У нас как-то давненько на мебельном долго не было буквы М. Так и стоял магазин "ебель"

Любопытная особь пишет:А я тот мешок с мелочью в офис перла, блин, еле подняла, реально

Зато мешок ДЕНЕГ!!

san-sanych пишет:У нас как-то давненько на мебельном долго не было буквы М. Так и стоял магазин "ебель"

что-то вспомнилась давняя карикатура про вывеску "худеем вместе")))

san-sanych, вот вот, мешок денег, блин, как вспомнила, так вздрогнула

le fu пишет:

san-sanych пишет:У нас как-то давненько на мебельном долго не было буквы М. Так и стоял магазин "ебель"

что-то вспомнилась давняя карикатура про вывеску "худеем вместе")))

Аааа!!! Не помню(((( Умру от любопытства

Любопытная особь, А работники вспоминают ту зарплату и тоже вздрагивают...

san-sanych пишет:Аааа!!! Не помню(((( Умру от любопытства

саму картинку сейчас не найду, но суть в том, что с такой вывески упала буква "д")))

le fu пишет:но суть в том, что с такой вывески упала буква "д")))

  И так понятно))

san-sanych, ну там кассир старалась не всё мелочью выдавать  

le fu, У подруги на работе коллега стебался над её фамилией. Задолбал. И вот она в каком-то документе его "благороднейшую" фамилию Худяков оставила без буквы Д. Так к нему это и прилипла "кликуха"))

san-sanych пишет:У подруги на работе коллега стебался над её фамилией. Задолбал. И вот она в каком-то документе его "благороднейшую" фамилию Худяков оставила без буквы Д. Так к нему это и прилипла "кликуха"))

правильно))) так ему и надо)))
а что у неё за фамилия такая и как он над ней издевался?

le fu пишет:а что у неё за фамилия такая и как он над ней издевался?

Я не буду всеинтернетно объявлять. Но поверь, вполне нормальная. Не ухохочешься.

san-sanych пишет:Я не буду всеинтернетно объявлять. Но поверь, вполне нормальная. Не ухохочешься.

то бишь парень просто идиот... и реально по заслугам схлопотал!

le fu пишет:

san-sanych пишет:Я не буду всеинтернетно объявлять. Но поверь, вполне нормальная. Не ухохочешься.

то бишь парень просто идиот... и реально по заслугам схлопотал!

Абсолютно)))

При желании можно любую фамилию "извернуть".. Да и вообще.
Подруга решила назвать дочь Ева. Её вся родня дружно давай отговаривать. Приходит её племянник (лет 15-ти) и говорит: "Тетя Наташа, не называйте так, её же в школе дразнить будут!!!". Она спрашивает: " А как бы ты дразнил девочку с таким именем?". Он задумался... "Ева, Ева, Ева...О! Ева - ДУРА!!!".
Мы так с ней смеялись))

san-sanych пишет:При желании можно любую фамилию "извернуть"..

это точно! уж как мою фамилию в школе изворачивали... хотя обычная фамилия...

san-sanych пишет:Подруга решила назвать дочь Ева. Её вся родня дружно давай отговаривать. Приходит её племянник (лет 15-ти) и говорит: "Тетя Наташа, не называйте так, её же в школе дразнить будут!!!". Она спрашивает: " А как бы ты дразнил девочку с таким именем?". Он задумался... "Ева, Ева, Ева...О! Ева - ДУРА!!!".

ахах))) обычно по-другому стебутся, а именно - вопросом: "а где Адам?")))

le fu пишет:обычно по-другому стебутся, а именно - вопросом: "а где Адам?")))

Найдет)))

san-sanych пишет:Найдет)))

так некоторые сами предлагают стать Адамом))) у меня одна подруга чуть ли не вешается от такой наглости)))

le fu пишет:так некоторые сами предлагают стать Адамом))) у меня одна подруга чуть ли не вешается от такой наглости))

За то сколько мужского внимания))

san-sanych пишет:За то сколько мужского внимания))

это дааа))) причём мужики, как ты понимаешь, "соответствующие")))

san-sanych, у нас с мебельным тот же прикол был. Вывеска продержалась почти 3 месяца...

чертёнок ОБП пишет:у нас с мебельным тот же прикол был. Вывеска продержалась почти 3 месяца...

складывается впечатление, что кто-то специально буковку отколол)))

le fu, я тоже так думаю... тем более, мебель отечественная, разваливается сразу после сборки (точнее, в процессе её)... в общем, соответствует названию без "м"!

чертёнок ОБП, видимо, какой-то "счастливый" покупатель типа отомстил)))

le fu, или сами сборщики, работающие в магазине

чертёнок ОБП, тогда это уже "чистосердечное признание" с их стороны)))
блин, когда я уже начну сначала переводить язык клавы, а потом печатать, а не наоборот?!

le fu, чистосердечное признание было бы, если бы они на фабрике этой кривой работали, а они только собирают.
Тоже английским шрифтом набираешь абракадабру? У меня такая же болезнь: почти весь текст набрать, а потом только увидеть, ЧТО набрала 

чертёнок ОБП, именно))) наберу - а потом матерюсь))) порой такие тексты пропадают! эх...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

-------

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]