- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахрен и никогда не возвращайся.

Один раз - случайность, два - совпадение, а много-много раз - предвестник Сочинской Олимпиады.

Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.
Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.
Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли." Занавес. Да когда капитан был ребенком еще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.

Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов.
Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает,
месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты
отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же
горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак,
а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан.
Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре.
Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается,
Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка.
- Вася, а это зачем?
Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную
железяку.
- Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин.
Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с
отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится
предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася
разлепляет глаза.
- Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит.
На столе гордо стоит Васин клапан.

Когда-то давно...
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю - совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!"
Я - "Ну, как поедете на охоту - настреляйте ёжиков, я вам сошью..."
"Ну, хоть один меня понимает!"
Уже начинает улыбаться...
Я - "Как положено - мехом внутрь".
Больше в тот день не орал.

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"
Все сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Прочитал,что слово "колобок" не переводится. Посмотрел в инет-словарях, не совсем так, но словарь "МУЛЬТИТРАН" порадовал:

КОЛОБОК-
общ. Колобок (Среди них Колобок стиле милый торт Колобок -. жира булочка, кто пропускает свой ​​путь через лес, преследуемого некоторых жадных зверей отчаянных сожрать его по мотивам сказки карте, Колобок показано как происходящий в Ульяновской области ( родина, а менее симпатичный, хотя и более революционным, Владимира Ленина).

le fu пишет:Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Тогда у меня оно ещё не кончилось... редкостная хадоссь эти ваши оливки!

чертёнок ОБП, я тоже ненавижу оливки и маслины...

le fu пишет:Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Конспектирую)))

le fu пишет:- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!"
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

Эх... Жалко только пассажиров... Вот если б эти *** там были одни

le fu, я вообще не представляю, КАК их можно есть((((((((((((( Я их из блюд выковыриваю и мужу отдаю

Злая собака женского пола пишет:Эх... Жалко только пассажиров... Вот если б эти *** там были одни

мечтать не вредно...

чертёнок ОБП, я их только в пицце могу есть, а остальные блюда с ними даже не трогаю...

le fu, чертёнок ОБП, Ни чего вы не понимаете - дети малые)) Это вкусно  Особенно маслины, няяям!!!

le fu, а я даже в пицце, даже мелко-мелко порезанные, даже один кусочек... фуууууу!

Злая собака женского пола, ты извращенка! У меня приятельница ложкой из банки.... а у меня аж тошнота к горлу подступает((((((((((( КАК?!! Как ЭТО есть можно?!!

Злая собака женского пола, вот сама и ешь это... а я лучше борщ попью...

чертёнок ОБП, если их в пицце слишком много и они крупные - то сковыриваю... а мелкие и по чуть-чуть - ещё куда ни шло...

чертёнок ОБП пишет:КАК?!! Как ЭТО есть можно?!!

Это очень вкусно)) Маслин я за один присест банку могу слопать)) Оливок правда поменьше, но сделав перерыв доем)
А как же пицца? А солянка!

le fu пишет:вот сама и ешь это... а я лучше борщ попью...

Одно другому не мешает)) Можно до борща, можно после

Злая собака женского пола, а я лучше вместо них борща попью...
кстати - в солянке нет оливок...

le fu пишет:кстати - в солянке нет оливок...

Тебя обманули)) В солянке лучше всего каперсы, но за неимением оных и за их дороговизной, прекрасно прокатывают оливки или маслины. И, кстати, в кабаках именно так и делают солянку - с оливками или маслинами. Экономят на каперсах)))

Злая собака женского пола, да и каперсов никогда в ней не видела...

le fu пишет:да и каперсов никогда в ней не видела

Тебя обманули))

Злая собака женского пола, может быть... но всё равно буду есть её в том виде, в каком привыкла...

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

не смешно, это написал тот дурак, кто с болгаркой не работал, а уж резать плитку/камень, вообще молчу

le fu, Злая собака женского пола, точно, солянки надо сварить

Злая тетка пишет: точно, солянки надо сварить

С маслинами/оливками или без них?)))

Злая собака женского пола, конечно С, без них вкус совсем не тот, я даже в бульон немного рассола из оливок добавляю

Злая тетка пишет:я даже в бульон немного рассола из оливок добавляю

 я тоже))

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!

Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:"Я устал, я - ухожу..."

- Почему решили убрать с Красной площади павильон в виде чемодана?
- В Кремле решили, что для чемодана слишком велик, а для кошелька слишком мал.

Старая песня "А ну-ка убери свой чемоданчик" уже в Москве. Уже на Красной площади.
Но тупой Путин намеков не понимает.

В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.

Для правильного понимания нормативов социального потребления, придуманных премьером, для министров из архивов в Германии привезут справочники рабочих лагерей Тодда.

Очень тяжело общаться со сверстниками мальчику по фамилии Лысодед...

Беседуют два рыбака:
- А ты знаешь, что любая акула больше 1.5 м опасна для человека?
- В моей теще как раз 1.5 м.