le fu пишет:Бабуля у меня гениальная женщина. В далекие советские годы дед нашкодил. Как точно, не помню. История сохранила описание сладкой бабулиной мести: на всю зарплату полковника советской армии (которая в те годы была вполне достойной) она накупила себе туфель. Много пар.

одобряю)

чертёнок ОБП, эх............ =)))))))

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.

Женщина — самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать фиг знает где.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостно пишу мужу смс"Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто *** такой миша?!" Я только потом поняла, что я написала...

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь"...........

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Уже минут пять пузырями ругается.

чертёнок ОБП пишет:Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.
Но некоторые родились чернопольными слонами.

Петрович снова попал в будущее, внимательно изучив булку хлеба.
На ней была завтрашняя дата выпуска.

На экстренном совещании встречаются президенты России, Белоруссии, Казахстана и Украины. Вопрос один, как избежать краха промышленного производства.
Янукович:
- Надо закрыть импорт товаров с Запада!
Назарбаев:
- Надо закрыть импорт с Востока!
Лукашенко:
- Надо закрыть импорт отовсюду!
Путин:
- Это противоречит законам рынка. Давайте сделаем так. Украина присоединится к Европе, а Казахстан к Азии. После этого крах станет проблемой Запада и Востока, а мы опять воссоединимся, но уже как лидеры.
Лукашенко:
- А давайте, ещё и Белоруссия присоединится к Югу, чтобы там не возникло конкурентов!
Путин:
- Не лезь, батька, поперёд в пекло. Твой социализм даже в Африке не социализм. Будешь в резерве, на случай появления инопланетян.
Янукович, Назарбаев и Лукашенко вместе:
- Ну, а Россия присоединится к США?
Путин:
- Нет. Россия присоединяется к САШ - Северному Арктическому Шельфу.

Если сапер видит собственную задницу, значит, он видит ее в последний раз.

le fu пишет:Петрович снова попал в будущее, внимательно изучив булку хлеба.На ней была завтрашняя дата выпуска.

я уже не удивляюсь завтрашнему молоку... но на всякий случай не беру его в магазине

Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Сбацаешь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай сбацаю голубя хотя бы!?..

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики...

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Переключился на НТВ. Посмотрел очередную передачу о половой жизни Аллы Пугачевой.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда выполнено весьма недурно...

П**дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче, кругом одно фиаско.

Если все государственные телеканалы объединить в один, то получится одно сплошное "Не смотрю ТВ".

Когда я думаю о нашем правительстве, я испытываю такое voodooшевление!

Скучно и некреативно прошла корпоративная Новогодняя ночь на НТВ. Никого не убили.

2011 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поставил плохую.
2012 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поэтому связал вдвое две плохих и получил подобие хорошей.
2013 год: нашёл в лесу хорошую ёлку за 5 минут. СТАЛО ЖАЛКО РУБИТЬ.

Закон сохранения асфальта: в одном месте кладут, в другом - копают.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

А сапер еще и полетает.

- Иду по улице, а навстречу дама с собачкой без намордника!..
- А что ты хочешь, чтобы дамы с собачкой выходили на улицу в намордниках?