- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.

А у вас тоже так? Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует?
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

Марианна Кузьминична с начала 90-х перебивалась на одну пенсию. И только разменяв девятый десяток, она то ли окончательно свихнулась, то ли к ней пришла мудрость. В любом случае, она сообразила, что на тот свет всё равно ничего с собой не захватишь, а её однушка в тихом дворике находится в паре км от Кремля и представляет собой в этом новом мире умопомрачительное богатство.

Она продала эту квартиру с условием, что будет снимать её до конца дней своих за фиксированную сумму ежемесячно. Как только деньги капнули на её счёт, Марианна Кузьминична отправилась исполнять заветную мечту всей своей жизни. С большой дачной тележкой на колёсиках, в ближайший супермаркет. Она была большая охотница кормить голубей.

На кассе купленного ею проса разных видов насчитали на 7 тысяч рублей. Впереди было ещё двадцать миллионов. Но сзади стоял импозантный мужчина, который с лёгким акцентом и изумлением осведомился:

- Простите, но зачем вам столько проса?

Марианна Кузьминична даже растерялась от такого вопроса. "Как это зачем? Так ведь, животина не кормлена!" - воскликнула она. Незнакомец крепко задумался и просиял: "Бурундучки что ли?!"

А она обиделась. Бурундучки были как бы совсем не её тема. "Птица у меня!" - ответила она важно. Кинула последние пакеты в тележку и направилась к выходу.

Вслед донеслась ошеломительная догадка: "Неужели страусы?!!"

Не история, а скорее жалоба.

Вчера по электронной почте прислал письмо мой знакомый, живущий в г. Лесозаводске (Приморский край), сам же я живу в другом регионе.

Так вот, сыну знакомого, учащегося школы №1, обязали в ФЕВРАЛЕ принести рассаду цветов для облагораживания территории школы, сославшись на распоряжение первого заместителя главы администрации Лесозаводского городского округа.

Сама же зам главы (это она) находится в Лесозаводске (температура -30, зима практически бесснежная в этот год, что значит в марте будут жуткие снегопады). Купить рассаду цветов просто не где. Чем руководствовалась эта мадам не понятно.

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Результат игры хоккейной сборной с финнами признан пропагандой гомосексуализма.

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии - и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

- В середине февраля пришёл март. Скоро в феврале будет приходить апрель, потом май...
- А потом что?
- Ну, а потом придёт месяц Пи здесь.

Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились.

- Чем депутат «Единой России» отличается от собаки?
- Собака - существо стеснительное и интеллигентное. Если где и нагадит, то быстро работая задними лапами, тут же зарывает свою кучку. А депутат - наоборот. Любой свой высер он непременно постарается сделать достоянием общественности.

С милым рай и в шалаше. Особенно если шалаш из кирпича и трехэтажный.

Решением Правительства РФ, в связи с проведением Олимпиады в Сочи, цены на продукты были снижены. Поэтому они выросли всего лишь вдвое.

Yoshiki пишет:На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Судя по запрету на кружевное белье - скоро так и будем делать(((

Yoshiki пишет:Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились.

Согласна на все 100.

- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!

Сижу, работаю, никого не трогаю и вдруг! Мне понадобилось 10 000 000 долларов.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах!

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой е#анутый?!!"

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

Скажите, что вам, женщинам, надо? Я утром подсаживаюсь в троллейбусе к такой девочке-цветочку. У неё на голове пушистые штучки, ну, типа наушников, чтоб уши не мёрзли. И комплимент говорю: "Какие милые Чебурашки по утрам тут ездят!" А она сквозь зубы: "Вот только облезлых крокодилов нам тут не хватало!" И до своей остановки в окно смотрела...

Рыбу мне подарили в Эстонии. Спасибо!
Плоский, как лезвие меча, с длинной головой метровый приблизительно уродец.
Иногда чрезмерно худых людей сравнивают с засушенной рыбой.
Так вот с этой даже в шутку не сравнишь.
Отказаться вовремя от подарка не догадался, пришлось везти в Финляндию и... что с ней делать дальше?
Оставил хорошо завернутой в сарае. Запах прорвался через многочисленные слои бумаги и пленки, в которые рыба была упакована, и грозил распространится на все вещи в нашем теплом сарае, включая зимнюю одежду.
Пришлось на время, пока среди знакомых не найдется желающий на этот деликатес, вынести на улицу и аккуратно приставить к боковой стенке дома, благо дождь туда практически не попадает, а солнце... чем солнце может повредить этой, высушенной до алмазной твердости рыбине?
Признаюсь, что это «не время», как это часто бывает, затянулось. Мы не часто ходим с той стороны дома, разве что раз в неделю бегом за самоходной газонокосилкой, которая тащит за собой не оставляя возможности особенно вертеть головой, да еще в том году разросся и пышно зацвел куст не то шиповника, не то дикой розы, окончательно скрыв от нас упаковку с рыбой. Может быть, так и осталась бы эта рыба на десятилетия, в подарок следующим владельцам дома, если бы не запах упакованной на манер египетской мумии рыбы.
Привлек он, запах этот, всякую живность, и на нашем газоне начал появляться непонятный мусор – то обрывки бумаги, то клочки пластиковой пленки. Не знали на кого грешить в нашем стерильно-чистом районе и безропотно брали грабли в руки и причесывали родной газон.
Кстати, увильнуть от ухода за газоном очень сложно. Две недели не стриженая трава на фоне идеально ухоженных газонов соседей выглядит как панк с гребнем в церковном хоре, или как наш, киевский еще, вечно пьяный и заросший сантехник Костя на филармоническом концерте. Вид же три недели не стриженой травы оказался для ближайшего соседа испытанием, которое он вынести не смог. Постриг сам ту часть нашего газона, которая перед домом, потом объяснил, что догадался мол, о моих немощи и недомогании, а хорошего соседа просить не нужно – сам на помощь придет...
Окончилась эта история удивительной красоты кадром: жена открывала шторы в спальне на втором этаже и прямо перед её глазами, мощно загребая крыльями, пролетела ворона с длинным, таким узнаваемым скелетом рыбы в клюве, и мягко спланировала на дымовую трубу соседнего дома. Жена криком призвала меня полюбоваться вместе с ней на это зрелище, я не понимая причины взволнованного крика у моей спокойной скандинавской женщины, взлетел на второй этаж, с шумом растворил окно. Ворона, ничему не научившись в басне Крылова, захотела сказать, все, что думает, о нашем шуме, и уронила, конечно, скелет в дымовую трубу.
Интересно, как себе объяснят соседи, вычищая золу, наличие в ней исполинского рыбьего скелета?

Муж увлекается бонсай. С одним знакомым по скайпу обсуждают особенности российских любителей этого искусства. Говорит: "У них палку поставишь, уже бонсай!" Ну я слышу то, что слышу, спрашиваю:
- Теперь это так называется? Теперь я буду говорить: "Милый, сделай мне бонсай!"

Как-то гостил у друга. Друг отлучился в туалет. Зазвонил телефон, от нечего делать снял трубку, девушка друга, приняв моё "Алло" за голос его папы трепетно спросила:
- Здравствуйте, а Женя дома?
- Да.
- А не могли бы Вы его позвать к телефону?
(решаю не ломать комедию и не обманывать человека)
- перезвоните минут через 10, он сейчас срёт.
- (ступор на другом конце линии). И крики товарища из туалета - СЦУКА!

Yoshiki пишет:Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

Надо запомнить))

san-sanych пишет:Надо запомнить))

главное - чтоб полицаи с чю попались)))

Yoshiki пишет:На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

учитывая, что кружевные труселя запретили, теперь все будем вспоминать, как снежинки в детстве вырезали. Вовремя я выложила перед Новым годом образцы и шаблоны снежинок)))

чертёнок ОБП, это точно))) вовремя ты подсуетилась))) может, даже я заодно освою технику делания снежинок)))   

чертёнок ОБП пишет:учитывая, что кружевные труселя запретили, теперь все будем вспоминать, как снежинки в детстве вырезали.

У меня были те же мысли))
Желающие виртуально потренироваться в вырезании снежинок - могут идти сюда: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

У меня дочь "подсела", капец

san-sanych пишет:Желающие виртуально потренироваться в вырезании снежинок - могут идти сюда: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

я пока пас))) мне бы ещё "Дживса и Вустера" досмотреть наконец-то)))

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.