Лет 8 назад заправлялся я на заправке на Коровинском шоссе. А там заезд с шоссе, а выезд - в перпендикулярный проезд. И светофора там тогда еще не было. Заправился, выезжаю с заправки, подъезжаю к выезду на шоссе и жду просвета. В это время к перекрестку то ли рядом со мной, то ли уже впереди меня подъехал горячий торопливый джигит и тоже стал ждать. Вот, наконец, проезжает, видимо, предпоследняя машинка, причем не слишком быстро, а за ней также небыстро тащится еще одна. Наш герой оценивает динамические возможности своего железного коня и рывком проскакивает между машинок. Точнее говоря, пытается проскочить, но ему это не удается, потому что трос, на котором первая буксирует вторую, слишком прочный. И обе машинки с восхитительным прыжком целуют нашего джигита в боковые двери...

Yoshiki пишет:Обсуждаю со знакомой нежелание моего племянника читать книги:
Я:
- Представь, он за свои 23 года реально ни одной книги по собственному желанию не прочёл!
- Ой, ты знаешь, я тоже после школы мало читала, это щас вот много... А в школе я из обязательного прочитала самого "Обломова"!
- В смысле? Не понял?
- Ну там он ещё бабку топором убил!
Исправил... Долго бегал кругами, уворачиваясь от тумаков со слезами на глазах!

Вот ржач ржачью, но мой бывший на самом деле за всю жизнь всего одну книгу прочёл: "Оцеола вождь сименолов"... реально пичалька(((

чертёнок ОБП, это совсем пичалька... я и то больше прочитала...

Yoshiki, эх!

чертёнок ОБП, и что нас по молодости на всякое гуано тянет?

Yoshiki, я до сих пор понять не могу, почему... ну, там сразу несколько причин было, но это меня не оправдывает. и легче не становится.

чертёнок ОБП, аналогично... эх... ну ладно - зато какой опыт!)))

Yoshiki, бесценный! У меня ещё и бонус замечательный - СЫН!

чертёнок ОБП, вот видишь))) всё не так уж и плохо))) да и в случае чего - всегда можно вспомнить, что было время и похуже)))

Yoshiki, это точно!

чертёнок ОБП, и сразу на душе тааак хорошо становится)))

Yoshiki, ага! И я всегда говорю: не было бы плохого, не смогла бы оценить хорошее...

чертёнок ОБП, да даже просто нормальное без жопы не оценишь!

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где граждане Китая реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников, поскольку там ущемляются их права: китайский язык потерял статус регионального".
Граждане Украины

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Приходит мужик к ветеринару. Приносит пёсика. Говорит:
- Доктор, мой Тузик наверное заболел. Стал какой-то нервный, рычит, на людей бросается. Может быть у него глисты?
Доктор осмотрел пёсика и говорит:
- Теперь его будут звать не Тузик, а Путин.
- Это почему же?
- А потому, что у него бешенство.

Работа у меня, конечно, грязная, чищу засоры в канализации. Зато, склеив страницы, я собрал полную коллекцию детективов Марининой и Донцовой.

Как Вы можете охарактеризовать текущее состояние парламентаризма в России?
Думозвоны...

Для некоторых женщин резиновая кукла из секс-шопа - эталон красоты. Иначе как объяснить их стремление к надувным грудям и губам?

Центральная избирательная комиссия не выявила нарушений на выборах.
А народ страны не выявил и самих выборов.

Причина захвата Крыма? - Кабаева перестала давать.

2008 - кризис - Грузия,
2014 - кризис - Украина,
экстраполируя по календарю и размерам страны:
2020 - кризис - США - ЖОПА.

Домовые Хогвардса подали иск против Путина за то, что он, принимая оборотное зелье, паскудит доброе имя Добби!

- А что будет, если США введут санкции против России?
- Что-что! Цены в России упадут, торговать будем напрямую с Китаем, без посредников!

В детстве маленький Вова Путин любил разные русские народные поговорки.
Его любимой поговоркой было: Сила есть - ума не надо.

Российская паралимпийская сборная в Сочи самая большая. Ничего удивительного. Россия - страна инвалидов. Особенно на голову. Особенно в государственном управлении.

В Минобороны:
- Учения прошли, в целом, планово. Северные победили Южных. Черноморский Флот обезвредил условного противника на полуострове и сохранил УССР в составе какого-то СССР...
- А вы по каким картам учения проводили???!!!
- Вот по этим, какие остались еще от какого-то СССР, после того как Сердюков всё распродал других еще пока нету, а в училищах мы не обучались, в научной роте навигатор еще был на смартфоне, но батарейки сели...

Новости Минобрнауки:
"В свези с новами стондартами абразовання,употребление в Постановлениях Советов и Указах Президентов фраз "использовать армию" и "применить Армию" считать однохренственными..."

Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона.
Героизм - когда спасатели.
А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.

Мы продолжаем игру "Что? Где? Когда". Внимание вопрос! Что больше: глубина пропасти, в которую падает российский рубль, или длинна лапши, которую российские СМИ вешают на уши телезрителей?

Дети они такие дети!
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хорошее после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит?
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- Вообще-то это тетя Аня пела!

Смеркалось...
Стрелки часов показывали без пяти десять.
Глаза закрывались. Я уже видел первые кадры своего первого на эту ночь сна.
Что-то белое в яркий солнечный день и море, морские офицеры с белыми фуражками.
И вдруг они оглянулись на великолепную красотку, пробежавшую по металлическому мостику, соединявшему асфальт набережной и пирс.
Стук каблуков всколыхнул мой сон, и картинка растворилась как сигаретный дым.
Я открыл глаза. Откуда-то сверху раздался четкий цокот каблуков.
Выматерившись про себя, я попытался отмотать сон чуть назад и снова уйти к Морфею.
Тут же с цокотом каблуков мимо меня прошли матросы.
Я понял - уснуть уже не получится.
Я лежал, скрестив руки на груди, и сердито смотрел на потолок (он же пол квартиры сверху).
Цокот женских каблуков был ясен и чист.
Мне подумалось, что там снимают порнофильм.
Через десять минут я был в этом уверен.
Нет, ну сами подумайте, и вспомните хоть одну причину, толково раскрывающую необходимость пребывания в квартире на каблуках...
Я человек нетерпеливый. Спустя 20 минут и 13 секунд я уже поднимался по лестнице.
Стук в дверь. Затихли. Шаги остановились.
Но не открыл никто!
Мы не гордые, мы еще раз.
Стук в дверь. Тишина.
Еще раз. Стук в дверь, я сказал!
Несмелая рука стала поворачивать ключ с той стороны.
Через полминуты та же рука сумела открыть металлическую стену с замком.
Увидев лицо пожилой женщины в проеме, я постарался разглядеть ее ноги и понять ее роль в съемочной группе.
Может, просто пирожки актерам жарит?
Странно, она была в домашних тапочках.
Я постарался связать слова в предложение, понимая, всю глупость ситуации.
Просить ночью соседку сверху... что... снять каблуки?
- Извините. Но у вас кто-то... простите... на каблуках?
- Нет, да вы что?
- Да я сам понимаю, но я же слышу.
Тут я заметил, что соседка пятится назад и пытается кормой что-то от меня спрятать, заслонить.
И вдруг это что-то само (!) выглядывает из-за ее спины...
Как вам объяснить... Я понял, что сошел с ума, ну, или сплю.
Это был карликовый пони. С огромными глазами и ухмылкой хулигана.
Дамочка, поняв, что скрыть эту любопытную рожу уже не удастся, сказала только:
- Извините, пожалуйста. Мы сейчас ему тапочки наденем.
Сука. Тапочки у него есть...

P.S. Соседка рассказала, что ее дочь приняли на временную работу в зоопарк.
Стояли морозы и мелкое зверье раздали по сотрудникам.
Пони достался этой девочке сверху. С тапочками вместе.

Я учусь в колледже и летом проходил производственную практику на заводе. Так вот у нас в цехе работал мужичок, худенький такой, маленький. И все почему-то звали его бугаём. Мне стало интересно, и я спросил своего наставника, почему этого мужичка так зовут.
И наставник поведал мне следующую историю...
Приходит как-то утром этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то и грустный. Ну, у него коллеги спрашивают, что случилось и т.д.
Он им отвечает:
- Да вот иду я вчера с работы домой, уже подхожу к своему подъезду, а там на меня неожиданно набросились два бугая: один такой, как я, а другой - чуть поменьше...

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Годах этак в 70-х обратился вдруг ко мне на эскалаторе метро поддатый немолодой работяга. Несколько раз выматерившись для разминки, сообщил, что перевидал он за свою жизнь сотни начальников, и все как один были говном. Теперь уж я и сам в его возрасте, и должен сказать, что да, редко, более того - прямо-таки крайне редко становится начальником хороший человек. Ну, и ладно, сам-то я в начальство никогда не стремился. Более того, всячески этого избегал. Но однажды всё же чуть не вляпался.
В молодости работал в рыбохозяйственном институте. Лабораторией нашей руководила омерзительнейшая бабища, здоровенная и разнузданная. И от природы-то наглая, но доведённая своими бесстыжими холуями до совсем уже крайней степени самодовольства и охренения. И вот началась в стране такая компания - снимать пенсионеров с руководящих должностей. А была она уже крепко пенсионного возраста, очень тряслась за своё место и всех маниакально подозревала в подсиживании.
И придумала она со страху хитрый план - фиктивно замениться неким местоблюстителем, кем-то помоложе, использовать его как марионетку, а самой по-прежнему куражиться, всех гонять и, самое-то главное, лично контролировать тсзть финансовые потоки. А там дальше видно будет... Меня она очень не любила - ну никак не вписывался я в её холуйское окружение. Но по формальным признакам - на такое вроде больше всех подходил. Так что пересилила она себя, вызвала меня в свой кабинет, и произошёл у нас такой короткий разговор:
- Володя! Вот Вы говорите, что административная работа Вас не интересует. Так вот. Если вдруг... Если, я сказала!!! (теряя самоконтроль, багровея, глядя с ненавистью). Ну если.... (с трудом овладевая собой) вдруг! Вдруг! Сделают Вам предложение... Ну это... В общем... (через силу) Ну возглавить лабораторию вместо меня! То Вы не отказывайтесь! Поняли? Не-от-ка-зы-вай-тесь! Так надо! И не бойтесь - я буду говорить Вам, что надо делать. Не оставлю без совета. Ясно? Не откажетесь?
- Ну, хорошо... Не откажусь.
- (Багровея, задыхаясь, срываясь на крик) ЧТООО??!!! Как это не откажешься??!! Агааа!! Подсидеть меня решил??!!! ААААА!!!!

Когда ректор вуза, в котором мне когда-то довелось работать, ещё только раскручивался, пробавлялся он перманентным ремонтом во всём этом институте. Заказывались материалы и работы строительной фирме, которой, как говорят, его жена заправляла. Поэтому ремонт наш пассионарий вёл постоянно и везде. У него была даже кликуха "ремонтфюрер". Закончив ремонтировать какой-либо корпус, этаж, коридор, его немедленно снова обдирали, громили - и принимались отделывать заново. День сурка.
Мы над этим всячески прикалывались на институтском форуме, пока его не подвергли такому же "ремонту" и не сделали насквозь простреливе... то есть жёстко модерируемым. И вот одна молодая преподша вступилась за ремонтфюрера. Она написала: эх, вы, да Вы же не цените то, что имеете. Посудите сами. Толпы диких ремонтярников циркулируют по вузу, постоянно его громят и курочат. А наш их мужественно терпит. Держит их в периметре. Это ж ведь такое испытание человек на себя взял добровольно. Да если б не он, они бы небось по всему Питеру разбрелись - и живо его точно так же разворотили. А так они хоть изолированы...

Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры пройдут.
В предбаннике уборщица (молодая девушка) шебуршит. Обычное явление, не ждать же, когда мужчины выйдут. И тут… боковым зрением замечаю, кидается уборщица к выходу с коротким «ой». Но задерживается в замешательстве, ибо из области кабинок прозвучало:
- Девушка, очень прошу, не уходите. Помогите, на вас одна надежда.
Глянул. Сюр какой-то. Мужик в семейниках. Все остальное соответствует имиджу нашего банка. Костюм, белоснежная рубашка, безупречный галстук. Только вот брюки почему-то, аккуратно повешены на руку, а из-под рубашки предательски торчат семейные трусы. Девушка, конечно, по сценарию должна смутиться. Но такой вежливый тон и учтивость кого угодно расположат. Мои мытые руки на их фоне - так, детский лепет.
- Девушка. Найдите мне пожалуйста иголку с ниткой. Штаны лопнули на самом интересном месте.
- Ну пойдемте, я Вам дам.
- Неее…. лучше сюда принесите. Никак не могу выйти.

В Виндусе, если не хватает оперативной памяти, то все что неактуально скидывается на жесткий диск (свопирование). Что-то подобное произошло в моем сознании. Этакая гамма чувств вытеснила все – и желание похудеть, и бросить курить, и здоровый образ жизни, и прочие музеи-театры, все попряталось по закоулкам, уступив место единственной мысли: «Черт побери, а что бы я делал на его месте?»

Вчера друг позвонил, его в Москве полиция задержала. Он, панимаешь, в центре гулял с девушкой и портативным плеером. Плеер немножко громко играл "Хотят ли русские войны", музыка Колмановского, слова Евтушенко. Любит он эту песню-шмесню. Я, например, не очень люблю, а ему нравится. Вежливо подошли, отвезли в отделение, составили протокол. В протоколе написали, что в общественном месте крутил музыку, которая имеет признаки экстремизма. Хочу попробовать у нас в Тбилиси такое сделать. Интересно, что будет.

Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взял? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

***

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))

 

SViktoriya пишет:Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взял? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Жесть... [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать

Хочу встретить мужчину для серьёзных, длительных отношений. Ребенок не помеха - уснул!