san-sanych, читала где-то, что дошло до маразма в рязановском "Гараже" запикали слово "хрен"  

nadin26 пишет:в рязановском "Гараже" запикали слово "хрен"

а хрен-то чем не угодил? О_О

Yoshiki, ХЗ    Святее папы римского хотели стать

nadin26 пишет:Yoshiki, французский))) А дети "англичане" и я даже проверить их не могу, втирают, что хотят.    

у нас прикол был. Приехал мой дядька северный в гости к нам. Сестру оставили с ним и сказали проверить уроки. Вечером приносит сестрёнка "пару" по французскому. Мои: "Как так?!! Ты же проверял её?!!" Ну, дядька такой: "Проверял, она всё уверенно и правильно прочитала." Ага, ВСЁ ПРАВИЛЬНО читала...... учитывая, что дядька и английский, который в школе изучал, не знает  Это уже выяснилось в процессе дальнейшего допроса

чертёнок ОБП, вот-вот.  

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги".
Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит".
В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план:
- Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода.
В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему.
- Я не знаю, - отвечаю в трубку.
На пару секунд в трубке воцарилась тишина.
- Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню!
Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
Чуть более длительное молчание.
- Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?!
- А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла...
- ???
Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.

Yoshiki пишет:- Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню!
Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
Чуть более длительное молчание.
- Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?!
- А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла...

     

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

У человека обязательно должно что-то болеть. Человек, у которого ничего не болит, социально опасен.

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять ему в еду свои мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, блин, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу в кабинет психиатра. Там сидит тётка такая 2х2, сразу видно, что психиатром она работает лет двадцать. Сажусь на стул.
Она гробовым голосом спрашивает:
- Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?
И смотрит на меня с каменным лицом.
А мне что-то в голову взбрело, я возьми, да и скажи:
- До визита к вам - никогда.
Рядом с ней коллега сидел, тот засмеялся.
А тётка посмотрела на меня, никак не меняясь в лице, кроме того, что одну бровь немножко приподняла, типа, улыбнулась и вымолвила:
- Шутник вы однако...
Но "допуск" на бланк шлёпнула...

События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...

Yoshiki пишет:События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...

придурки))))

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак еще в разработке, зато поисковик Сусанин и платежная система Соловей-разбойник уже запущены!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

Физрук в школе перед походом предупреждает класс:
- Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие!
Вовочка с задней парты: - У него?

Раз в полгода надо посещать зубного врача, гинеколога и переписывать завещание.

10 мая.
- Господи, я хочу переспать с победительницей Евровидения.
11 мая
- АААААААА! Что за бородатый мужик у меня в койке?

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

Думал, что вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, просто соседские дети говном кидаются.

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.

После Евровидения-2014 наконец-то стало понятно, что такое "анекдот с бородой"...

После субботнего просмотра финала Евровидения российские мужчины начали бриться 2 раза в день.

После того, как у меня украли дебетовую карту, я кое-что понял. Сбербанк - самый надежный банк. Никому твои деньги не отдаст. Даже тебе.

Сегодня был эпический конфуз...
Стоя на крыльце магазина, где работаю, нечаянно перданул, да не просто, а прям взял высокую ноту, Луи Армстронг со своей трубой обзавидовался бы до слюней. И как назло в этот момент из магазина выходил мужик. Странно так посмотрел на меня, а я, чтобы хоть как-то себя спасти, не придумал ничего, кроме как вынуть телефон из кармана и сказать "Алло", типа это у меня такой рингтон...

Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон.
Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец отвечает:
- Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5.
- Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!..
- А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?

Yoshiki пишет:Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон.
Говорю:
- Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная.
Продавец отвечает:
- Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал.
- Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
- А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
- Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5.
- Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!..
- А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?

Жесть...