Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они

покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих

курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки

и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно

скачивая торренты»

Малыш подглядывает за родителями в спальне. Потом с непередаваемым сарказмом говорит: "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

le fu пишет:Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Это ты про меня, что-ли)))

sasori пишет:

le fu пишет:Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Это ты про меня, что-ли)))

Нет, семпай, это про всех)))

le fu, )))) это общая тенденция)))

sasori пишет:le fu, )))) это общая тенденция)))

Не совсем - я таким девайсом не обладаю)))

le fu, ты не поверишь, я тоже)))я по промерам смотрю...

le fu пишет:

sasori пишет:le fu, )))) это общая тенденция)))

Не совсем - я таким девайсом не обладаю)))

Я тоже:)

Вот как работает Почта России:)
Экспресс посылка застряла на пересылке на 2 недели, звоню:
- Где моя посылка, номер такой-то?
- Ждет отправления!
- Почему ждет, не отправляется?
- Это же экспресс посылка и она доставляется самолетом! Как полный самолет наберется, так и полетит! Через неделю так через неделю, через месяц, так через месяц! Одну вашу посылку доставлять никто не будет!

Приметы.
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже…

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и варёную кукурузу.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…

Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

— Ко мне сын подходит и спрашивает: «Папка, откуда дети берутся?»

— Это нормально, они сейчас все рано этим интересуются.

— Да, но мой-то уже 5 лет как женат…

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Примерно также у меня случилось. Вчера шла с дочкой в п/клинику и упала, еле встала. Вопрос дочки "Тебе больно?"

В семье индейцев. Сын спрашивает отца:
-Пап, а почему у нас, индейцев, такие имена?
-Понимаешь. сынок, мы даём имена детям в честь какого-нибудь события...Например, когда мы с твоей мамой поженились, мы занимались любовью у ручейка, поэтому твоего старшего брата зовут Быстрый Ручей. А как-то раз мы занимались любовью на красивой поляне, поэтому твою старшую сестру зовут Цветущая Полянка... Ну, ты всё понял, Дырявая Резинка?

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно, депутаты.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное...

le fu пишет:Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.

И стены в туалетах общественных - запретить)

san-sanych пишет:

le fu пишет:Нужно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.

И стены в туалетах общественных - запретить)

Это само собой)))

Разговаривают двое.
-Я, блин, вчера такую девочку завалил в постель, обалдеть
-Везёт тебе… А мне одни старухи попадаются!!!
И два вируса гриппа полетели дальше.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б…дь!» отменяют все последние действия?

Лень ходячая пишет:-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б…дь!» отменяют все последние действия?

тоже давно жду

Лень ходячая пишет:-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б…дь!» отменяют все последние действия?

Это для меня)))

san-sanych пишет:

Лень ходячая пишет:-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б…дь!» отменяют все последние действия?

Это для меня)))

Далеко не только для тебя)))

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

le fu пишет:

san-sanych пишет:

Лень ходячая пишет:-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б…дь!» отменяют все последние действия?

Это для меня)))

Далеко не только для тебя)))

В очерредь - за мной будешь)

san-sanych пишет:

le fu пишет:

Далеко не только для тебя)))

В очерредь - за мной будешь)

Ладно, ладно... Только чур вперёд никого не пропускай!

Лень ходячая пишет:В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

Дас ист фантастиш!)))

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!"

меня игнорируют!!! мои соседи сверху залили моих соседей снизу.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.