Наркоман в клинике изолирован от внешнего мира, привязан наручниками к кушетке, но все равно сидит укуренный. Доктор:
-Ладно, колись, как тебе это удается?
-У меня в жопе растет куст конопли!

мужской офис. На подоконнике засох кактус.

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно..."

Фиона Амберская, а у нас когда метро строили и горячую и холодную перекрывали на на полсуток... =(((

Kitty Terra, А у нас без объявлений перекрывают. Стоишь себе, моешь посуду, вдруг раз - и нет воды. А потом такая идёт, что я в ней и обувь мыть не рискую...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Это наш вариант...

Фиона Амберская пишет:Kitty Terra, А у нас без объявлений перекрывают. Стоишь себе, моешь посуду, вдруг раз - и нет воды. А потом такая идёт, что я в ней и обувь мыть не рискую...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Это наш вариант...

Месяц назад почти у половины города в течение 2-х недель такая вода шла из крана. Так никто и не признался, что за фигня творилась на водоканале. Люди уже порвать их готовы были.

Фиона Амберская, ой, мамочки! О_О Хоть без газиков? =))

чертёнок ОБП пишет:Месяц назад почти у половины города в течение 2-х недель такая вода шла из крана. Так никто и не признался, что за фигня творилась на водоканале. Люди уже порвать их готовы были.

Ну да, признаются они... Они не дураки, смекнули, что народ их "голым руками" того...

Kitty Terra, думаю, что лёгким испугом они бы не отделались... казнили бы в извращённой форме

чертёнок ОБП, четвертование через повешание. XD

Kitty Terra, думаю, что всё намного извращённее бы закончилось))))

чертёнок ОБП, О_О

Kitty Terra пишет:Фиона Амберская,   ой,  мамочки!  О_О  Хоть  без  газиков?  =))

Без - и на том спасибо :)))

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Люди, которые думают, что всё про меня знают, блин, расскажите и мне!

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..

Ты пускаешь людей в свою квартиру, и они мучают твоего кота...

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!

чертёнок ОБП, У нас географичка объясняет так:
Пласт, из которого сейчас берут воду, практически исчерпан. А следующий, ниже, пока не открывают - он считается стратегическим, у нас же тут в своё время был большой склад химоружия. Вот нижний пласт, по её словам, будет с чистейшей артезианской водой. А этот при включении насоса взбаламучивает всякую дрянь, и пока поток не устаканится, она не оседает - то есть после каждого отключения мы по полдня спускаем воду, чтобы можно было в ней что-нибудь делать. Пить покупаем бутилированную...

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

- Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая!
- Так загадывай желание!
- Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.

Самый суровый народ-мексиканцы. Вместо лопухов они используют кактусы.

В какой ещё стране казнокрадство в особо крупном размере называется "халатностью", а сам вор - "свидетелем"? В какой ещё стране убийство называется "превышением должностных полномочий"?

- Обещать ничего не могу, но попробую что-нибудь сделать.
- Странный ты какой-то. Обычно обещают охотно, а делать ничего и не пробуют.

Фирма, выигравшая тендер на поставку туалетной бумаги для Правительства РФ, учла все их предпочтения и пожелания, и теперь знает об этих засранцах буквально всё.

Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа.
Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.

Из фразы "Сколько лет, сколько зим" эскимос и папуас поймут только половину... причем каждый свою.

Муж:
- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
- Ну так пока я храплю - не пристаёт же!

Официальный сайт Администрации Муниципального Образования "Бичурский район" извещает:
"с 17-19 января 2014 года на центральном стадионе села Бичура проводится Первенство Республики Бурятия по хоккею с мечем среди юношеских команд 1997-1998 годов рождения. Приглашаем большевиков и всех желающих на это захватывающее мероприятие. Начало игр 17 января с 12:00."
(http://bichura.org/)
Вот интересно, меч он как, вместо клюшки? Горячий, однако, народ живет в Бичурском районе...

О влиянии алкоголя на поведение людей.
В далёкие студенческие времена это было. Как-то мы с парнями выкушали достаточное количество алкоголя. И одному из нас стало ну уж очень хорошо, настолько, что мы решили остудить его в душе. Дверь в душ открывалась вовнутрь. Включили мы там холодную воду, товарища внутри поместили и дверку за ним прикрыли. Просто прикрыли, без всяких шпингалетов и защёлок.
Ревел он там громко. Как разъяренный бык. При этом пытался открыть дверь наружу. И ногами и плечами и всем туловищем. Но дверь просто не могла открыться наружу. Такой вот казус. А потянуть её на себя - соображалки не хватило.
Потом он затих. Было слышно как лилась вода, а вот его слышно не было. Стало интересно и мы заглянули к нему. Он сидел в углу на полу, сверху лилась холодная вода. И он, тихо поскуливая, отбивался от неё руками.
Закрыть кран, вероятно, было выше его возможностей на тот момент.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте...

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Фиона Амберская,