le fu пишет:Умная любовница пользуется мужскими духами.

Давно уже придуманы духи унисекс))

san-sanych пишет:Давно уже придуманы духи унисекс))

а мужские - ещё круче)))

le fu пишет:Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

  

le fu пишет:То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Именно - ещё пожалеет!!!

san-sanych пишет:Именно - ещё пожалеет!!!

ещё и обделается от страха)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Именно - ещё пожалеет!!!

ещё и обделается от страха)))

Если жив останется))

san-sanych пишет:Если жив останется))

думаешь, со страху раньше подохнет?)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Если жив останется))

думаешь, со страху раньше подохнет?)))

А то)

san-sanych пишет:А то)

ну да - оно может))) если ещё не подохло)))

le fu пишет:а то вдруг на очередного танкиста нарвусь?)

а старый куда делся?

Особь, в жопу негра))) он тебе нужен?))) могу дать его номер телефона, если хочешь)))

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: - Парой шерстяных носков.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.

Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам.

О сколько нам открытий чудных готовит Windows9...

- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешевых рынков, сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей, скоро начнет освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Папа школьников:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Несколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе.
Так вот вице-президентом у нас был итальянец мистер Бруно Гроб.
А Президентом француз г-н Чарльз Маньяк.
Когда они приезжали вдвоем в Россию, то фраза: "К нам Маньяк с Гробом призжают" вызывала некий душевный подъем с готическим оттенком.

Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт:
- Пайдём и*ацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

Из рецензии на "12 лет рабства":
...Эпизоды сменяют друг друга редко. Это добавляет размеренности ленте, но ощущения череды сезонов и прошествия 12 лет нет. Зато иногда возникает мысль, что 12 лет провел в кинотеатре...

Убейте меня. Жена вечером очень сильно обиделась на меня только за то, что я один раз слегка обиделся на нее в конце концов за то, что она за один день восемь раз обиделась на меня практически НИ ЗА ЧТО. Мой мозг навсегда сломан.

Отголоски встречи Нового года.
4 января, едем двумя семействами в баню. За рулем приятель, прошу его заехать по дороге в банкомат, денег снять. Жена мне: а ты карточку взял? - Конечно!
Сую карту в банкомат, он ругается, пишет, мол, такие карты к обслуживанию не принимаются! После трех попыток иду скандалить в клиентский отдел (хорошо хоть там закрыто, выходной). Злой, сажусь в машину. Жалуюсь присутствующим на банковский беспредел. Жена: карту покажи. Достаю - бонусная карта Аэрофлота. Такая же синенькая, как банковская, только без чипа.
Отголоски встречи Нового года...

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"

- Хорошо быть №1 или №2...
- Да, но главное при этом не быть резинотехническим изделием!

Между хорошо и плохо выбирают более выгодное, менее опасное и легче доступное.

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

Представляете, если бы лет 20 назад человек спел:
"УДАЛЯЙ МЕНЯ ОТОВСЮДУ,
все равно по ночам сниться буду"...
Психушка вместе с поэтом обеспечена!

Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.

Не ходи за советом к мудрому. Беги за советом к хитрому.

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
- Как это случилось?
- Ой, доктор, кругом одни козлы!
- Вы про кого сейчас?
- Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
- И что?
- Я по траве решил обойти это место.
- А там что?
- А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

- Ты любишь мечтать?
- Да! Мечтаю нарушить столько Израильских законов, чтобы провести 17 тысяч лет в Израильской тюрьме.
- Да ты там столько не протянешь?
- А вот это уже их трудности, здесь я и до пенсии не протяну!

А Вас тоже бесит, когда набитый людьми автобус стоит на остановке уже десять минут, и в ту последнюю минуту, когда водитель решает, что его алчность уже достаточно удовлетворена, к автобусу бежит бабулька со своим вечным пенсионным проездным, и ты понимаешь, что ты самый младший из сидящих в этом автобусе...

Реалии современной культуры. Мои коллеги по работе не знают, как пишется "не" с глаголами, но очень обижаются, когда я неправильно ставлю ударение в фамилии Беркова.

Поставили волков овец охранять.....
Татнефть содержит ЧОП Витязь, которое, в т.ч., охраняет в полях Альметьевского района её тракторы.
Однажды пришли мужики - солярка слита и валяется забытый галстук, который "витязи" носят.
В другой раз был забыт список тракторов с их координатами и информацией об остатках солярки в баках, который диспетчерская служба обязана каждый день передавать в этот ЧОП.
Вот ждут, когда кто-нибудь оружие табельное забудет...

le fu пишет:Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Вона как... =)))))))))