Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Почта России - мы не доставим вам почту любым удобным для вас способом!

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

le fu,

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Сижу в добровольной ссылке на даче с новорожденным. Чувствую себя главным блюдом: то ребенок, то комары..

Хвастаетесь лего и вертолетами? Подождите)))Думаете банальную пирамидку или куб в который надо фигурки просовывать вы так сразу и отдадите своему догодовалому ребенку и совсем ни разу не поиграетесь)))

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел под предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал...

xxx: "золотое правило - девушка должна быть на 20 кг легче парня"
ххх: я подумала-подумала, посравнивала, почесала в затылке и решила откармливать парня.

Современная политика:
Народ скажет да-значит, да.
Народ скажет нет-значит, народ плохо подумал

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

Тема про обсуждения суеверий:
- Вот у меня один раз случай был. Стою возле подъезда, курю. И тут прямо перед ногами проходит чёрная кошка. Пока я размышлял, стоит или нет верить в это, из подъезда вышла девушка. Я на автомате поздоровался, улыбнулся. Она мне улыбнулась в ответ и неудачно подвернула ногу на ступеньках. В итоге пришлось вести её в квартиру, оказывать первую медицинскую. С ногой ничего страшного, а мне - да, повезло.

xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!

SViktoriya пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

хочу такую кружку

DОлька Gabanna, ты не одинока в своих желаниях:)

MJS: Я уйду в запой на неделю если в world of tanks при регистрации будут требовать паспорт!

*нецензурная брань* — вещь очень требовательная. Она постоянно хочет что бы ей занимались.

Лента жжот:
"В Иркутске семь машин ДПС два часа гонялись за бомжом и подростком."
в одном заголовке сюжет целого боевика! )))

Кот очень любит вареное куриное филе, частенько ему покупаем. Стоим недавно с мужем в магазине, он спрашивает, что у нас дома из еды есть. Я без всякой задней мысли отвечаю: "Только кошачье филе". Краем глаза отмечаю стоящего рядом подростка, с ужасом глядящего на меня. Поборола искушение рассмеяться смехом Альфа... Парень, если ты это читаешь, - мы не жрем котов! Да и сколько там того филе... ^_^

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.