Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, у**ище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный это МММ...

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Сложнее всего сыграть самого себя.

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже… Парнем!

Стою на остановке, вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями.
Диспансеры все в разных краях округов Москвы.
На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?".
Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?".
Учитель: "Кожно-венерологический диспансер".
После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Ведьма я пишет:- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Это точно)))

le fu пишет:

Ведьма я пишет:- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Это точно)))

мне точно помогает)))

В 19 веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

Сидела на диете три дня. Потом, все как в тумане... Очнулась, когда шоколадку запивала борщом..

ххх: ууу, как ни зайду сюда под утро, так ты тут сидишь
ххх: а днем тебя не видать
ххх: ты ярко выраженная сова или ярко выраженный жаворонок?
ууу: ярко выраженный сибиряк
ууу: у нас полдень сейчас
ууу: Россия - великая страна :D
ххх: блин, точняк :)

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Ведьма я пишет:Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Факт!)))

Лень ходячая, иди в бункер, там еще 8 страниц не просмотрено))
Целую)))

Настоящий мужчина разбирается с проблемой решительно — камнем, ножницами, бумагой.

Лень ходячая, ты ж моя умница! Поставь и здесь мне "минус".

С любовью, Ведьма

Лень ходячая, хватит злиться. Я тебя не обижала. Что за "нелюбовь" внезапная?

В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".


- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

Жизнь научила меня удалять переписки...

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Закончив Мед. институт
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...
3.Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4.Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай...

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: Я тебя люблю; Мы будем вместе навсегда; Алгебра понадобиться вам в будущем.

le fu пишет:- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

ржу)))

Слова, я тебя никогда не забуду звучит нежно и ласково, а вот я тебя запомнил звучит как-то угрожающе:-D

Интересно, а когда закроют этот психоневрологический диспансер под названием "Власть в России"?

МУЖ: - Дорогая.., у меня совсем
нет чистых трусов.
ЖЕНА: - Одень носок.

Перед тем, как умирать девственницей, хорошо подумайте. На небесах вас ждет толпа террористов.

Интересно а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество? Я не лезу в личную жизнь мне просто интересно на чьей территории я буду жить.

Все же открытие вакансии первой леди страны больше всех обеспокоило С.К.Шойгу.

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Когда уже Капелло сводит Кержакова в Мариинку?

Вечно мы, мамы, куда то торопимся: ,Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел... Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда!