san-sanych пишет:Только во сне)) И наверное в кошмарном

почему?

Poison girl, опять обижаешь меня?

le fu пишет:

san-sanych пишет:Только во сне)) И наверное в кошмарном

почему?

Мне долго топать до Москвы

le fu пишет:Poison girl, опять обижаешь меня?

да я добрейшее существо на форуме!!!

san-sanych пишет:Мне долго топать до Москвы

это я знаю... а почему именно кошмары?

Poison girl пишет:да я добрейшее существо на форуме!!!

не спорю...

le fu пишет:это я знаю... а почему именно кошмары?

ой! я знаю почему!))

Poison girl пишет:я знаю почему!))

и почему?

le fu пишет:

Poison girl пишет:я знаю почему!))

и почему?

а не скажу)

Poison girl пишет:а не скажу)

почему?

le fu, она явится тебе образе Хармса Плезирского периода)))))))))))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Мне долго топать до Москвы

это я знаю... а почему именно кошмары?

Думаешь я похожа на добрую фею?! Гы-гы-гы

Я - старая злая тётка с громадным опытом по кошмаренью молодёжи))

san-sanych пишет:Я - старая злая тётка с громадным опытом по кошмаренью молодёжи))

хм, в моём вкусе)))

Poison girl, ужоснах...

le fu пишет:

san-sanych пишет:Я - старая злая тётка с громадным опытом по кошмаренью молодёжи))

хм, в моём вкусе)))

гыыыыыыыыыы 

le fu пишет:

san-sanych пишет:Я - старая злая тётка с громадным опытом по кошмаренью молодёжи))

хм, в моём вкусе)))

Нее, ты всё таки извращенка))  

А спрашиваешь зачем к сексопатологу)))

le fu, лови[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

san-sanych пишет:Нее, ты всё таки извращенка))

называй меня как хочешь, но ты всё равно останешься моей постельной музой!

Poison girl, убери этих клоунов! али по чв соскучилась?

le fu пишет:но ты всё равно останешься моей постельной музой!

 

le fu пишет:Poison girl, убери этих клоунов! али по чв соскучилась?

че это? Прекрасный немецкий коллектив    

san-sanych пишет:А спрашиваешь зачем к сексопатологу)

ей уже не к сексопатологу, к психиатру пора

san-sanych,  

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты её находишь.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...

Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Вот знаете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, блин, во всех смыслах активные.

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь по часам на неделю вперёд расписана была!

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется:
- Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами:
- УПЫРЬ!

В бытность мою студентом университета имени Джонса Хопкинса (известный ВУЗ в Балтиморе) в моей общаге на входе сидела... нет, не бабушка-божий одуванчик, и не сидела, а сидел, один дед. Говорил редко но приветливо, никого не трогал. Как он вписывался в общую службу безопасности, которая была на высоте (плохой район, в среднем богатые студенты), я не понимал, пока...

Пока в один прекрасный день я не пропал. То есть, я не совсем пропал но, погрузившись в библиотеку, как бы пропал для мира - дня на три. Днём третьего дня, возвращаясь в общагу после тяжких своих трудов, я был остановлен этим самым дедом. По имени. Которого он не знал. Проявив удивительную осведомлённость по поводу моего обычного графика, в совокупности с экзаменами, друзьями и их расписаниями, и т.д., дед объяснил, что он был уверен, что я в библиотеке, но маме моей, приехавшей искать труп пропавшего сына, меня не слил. А вообще-то родителям звонить надо.

Слегка офигев от такой информированности дяди на проходной, я спросил, а откуда, собственно, он всё обо мне знает (в общаге нас было 1000 человек, а сторожей на проходной - четверо в совокупности). Дед пожал плечами и сказал - сижу, наблюдаю - привычка. "Позвольте, откуда такие привычки?" - продолжил я. "Так ведь я двадцать лет был главным агентом ФБР в Чикаго. Ну а на пенсии переехал в Балтимор, к детям поближе, и стал подрабатывать...."

А вы говорите, божий одуванчик.

Куба. По дорогам ездит невообразимый автохлам. Просто какие-то зомби из мира автомобилей, отдельные детали которых скреплены между собой скотчем, саморезами и другими подручными средствами. Приятель меланхолично: "В детстве, в школе мы собирали металлолом. Теперь я точно знаю, куда его весь вывезли".

А помнишь, Миша, как учились в школе....

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".

Навеяло историей: "учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение".
У меня была учительница ФИЗИКИ (!), которая объясняла нам на уроках, что объем твердых тел при сжатии УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. Это не требовало пояснения, по ее мнению, т.к. при сжатии в твердых телах появлялись ТРЕЩИНЫ, что и приводило к увеличению объема... Девчонки эту белиберду тщательно записывали, парни сдержанно матерились...

le fu пишет:А помнишь, Миша, как учились в школе....

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык.
Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие.
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".

   

Poison girl пишет:le fu пишет:
Poison girl, опять обижаешь меня?
да я добрейшее существо на форуме!!!

Угу,  добрее тебя  только  Джой.  

le fu пишет:Навеяло историей: "учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение".
У меня была учительница ФИЗИКИ (!), которая объясняла нам на уроках, что объем твердых тел при сжатии УВЕЛИЧИВАЕТСЯ. Это не требовало пояснения, по ее мнению, т.к. при сжатии в твердых телах появлялись ТРЕЩИНЫ, что и приводило к увеличению объема... Девчонки эту белиберду тщательно записывали, парни сдержанно матерились...

Подруга весной рассказывала. Влом но набью. Из школьных учительских маразмов... Сын третьеклассник. У них предмет не помню точно как называется ( у меня дочь только пойдет в школу))) типа "Окружающий мир". Детям надо было самим сформулировать, что такое ЭНЕРГИЯ (!!!). Да, это в третьем классе((( И её сыну влепили двойку. Подруга подходит к учительнице, узнать что за двояк, за что и прочее. Та ей возмущенно -"Ваш сын не хочет думать, не может сам сформулировать элементарного (!!!). Подруга выпадает в осадок и спрашивает, что же такое энергия, какое определение должен был сам придумать ребенок. Учительница с пафосом "Энергия - это когда что-то движется" (!!!). Наталья как человек грамотный с ВО ехидно спрашивает - а энергия поднятого тела? Потенциальная энергия как же? На что ей учительница, выдает возмущенно "Дак это вы о Физике говорите. А мы с детьми изучаем Окружающий мир!!!"

san-sanych, я в шоке...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

le fu пишет:я в шоке...

Думаю у Натальи было примерно такое же лицо))
Она сначала хотела откопировать и передать учительнице статью из учебника по физике и из философского словаря. Но решила с ТП не связываться.
Печально, что такие тётеньки засерают мозги детям(((

san-sanych пишет:Печально, что такие тётеньки засерают мозги детям(((

и их ведь много...

le fu пишет:

san-sanych пишет:Печально, что такие тётеньки засерают мозги детям(((

и их ведь много...

И они допущены к детям((

Я за время "подготовительных" курсов присмотрелась к будущим учителям дочери. Учительница по предмету "Интеллектика" - брррр. Тупое, ограниченное создание. И она будет развивать у детей Интеллект, рррр.