san-sanych пишет:Бабница))

о моя постельная муза, не видела меня нагишом - не утверждай ничего насчёт моей половой принадлежности)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Видела я тот баобаб)))

ещё раз показать?)))

Не надо)) Тем более Сасори утверждает, что это грубая фальсификация))

le fu пишет:Любопытная особь, тебя сейчас совратить?))) ну иди ко мне, моя сладкая!

не смеши, меня младенцы не интересуют

san-sanych пишет:Не надо)) Тем более Сасори утверждает, что это грубая фальсификация))

нифига не фальсификация! можешь у Ведьмы спросить!

Любопытная особь, сама ты младенец!

le fu пишет:

san-sanych пишет:Не надо)) Тем более Сасори утверждает, что это грубая фальсификация))

нифига не фальсификация! можешь у Ведьмы спросить!

А что Ведьма? С Сасори ты провела ночь)) и вроде не одну))

san-sanych пишет:А что Ведьма? С Сасори ты провела ночь)) и вроде не одну))

Сасори, как выяснилось, танкиста совращала жёстко, пока меня отвлекали некие личности))) а Ведьма всегда правду говорит))) вот только иногда пытается скрыть свою любовь к Хисаши Имаи)))

le fu пишет:Сасори, как выяснилось, танкиста совращала жёстко, пока меня отвлекали некие личности)))

А вот не фиг отвлекаться))

le fu пишет:а Ведьма всегда правду говорит)

Но ведь она не спала с тобой в одной кровати как Сасори))

san-sanych пишет:А вот не фиг отвлекаться))

да мне-то как-то и не жалко))) личности были куда приятнее танкиста)))

san-sanych пишет:Но ведь она не спала с тобой в одной кровати как Сасори))

откуда такая уверенность?)))

le fu пишет:
san-sanych пишет:
Но ведь она не спала с тобой в одной кровати как Сасори))
откуда такая уверенность?)))

Эээээ...  

san-sanych пишет:Эээээ...

что "эээээ"?

le fu пишет:

san-sanych пишет:Эээээ...

что "эээээ"?

Голова кругом от твоей ветрености)))

san-sanych пишет:Голова кругом от твоей ветрености)))

ну так надо же оправдывать своё звание почётного бабника!

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ?

Хотите искренности - включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Всякий раз, думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

Детство в моей жопе бессмертно!

Пробегал глазами новости:
"Власти Сирии нужно сурово наказать за химатаку"
"Химатаку под Дамаском устроил режим Асада"
"Обама: ограниченный удар может стать ответом на химатаку"

Сначала мне показалось, что я узнал новое японское слово - "химатаку". Но потом дошло...

В результате исследований британских ученых было установлено, что у 90% тех, кто верит результатам исследований британских ученых, в 90% случаев начисто отсутствует здравый смысл.

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Да, старею! Стал засыпать в кресле у стоматолога.

Шкала привлекательности женщин

1. красивая
2. симпатичная
3. ничего
4. ничего если выпить
5. столько не выпью
6. и в гробу такая не нужна

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

Не можешь вечером заснуть?
Просто послушай звук своего будильника.

Если фиговое дерево поливать неправильно,то... есть повод задуматься об ударении в слове!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...