Лето.. Пошли мы с мамкой и младшими братишками по грибы. Санька - самый маленький - отчаянно принялся за поиски.
- Я нашел!!! - услышали мы. -Только он такой склизкий.. Фууу. - скорчил рожицу Санька.
Мамка тут же поспешила к нему:
- Вот, бери ножик и аккуратно срежь ножку.
- Ну уж нет, он такой сопливый, кажется на него кто-то написал.
Мама, как завзятый в кавычках грибник, задумчиво оглядела находку и вынесла вердикт:
- Это "зайчик".. или "козленок"..
На что Саня грозно свел брови и сурово сказал:
- Так это какой-то вонючий КОЗЕЛ обоссал мой гриб!?!?

Подруга серьёзно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

У деда моего в 1937-м всю семью репрессировали, кроме него, т.к. он был несовершеннолетним. За шпионаж расстреляли, а написал донос на них сосед в доме напротив. Времена такие были - не ты, так на тебя напишут. Как часто бывает, судьба наказала соседа - через пару лет совсем спился и под забором помер. После него остался сын, с которым дед, понятное дело, особо не общался, но и ссориться не хотел, все понимают - за дела родителей дети не отвечают. И много лет с тех пор прошло, деду сейчас 93 года. Вроде бы всё уже забыто.
Но однажды весной захотелось деду яблок. Сейчас как известно яблоки в любое время года купить можно. Купил дед пару яблок в сельском магазине, но кушать не торопился (говорит, странно, что весной яблоки такие спелые), и положил их на шкаф на видное место. Приезжаем к нему всей семьей раз в неделю навестить, продуктов привозим. Смотрю, уже вторую неделю яблоки на шкафу лежат. Спрашиваю, мол, дедушка, ты чего не кушаешь, они же испортятся. Достал дед яблоки, а на них за 2 недели только кожура слегка поморщилась, а так вроде как новое - как вчера купил. Протягивает мне эти два яблока и говорит "отнеси соседу, пусть угощается". И я отнес.

- Тихо, тихо, маму разбудишь!
- Хорошо, только прогнись чуток.
- Ай, Игорь, больно!
- Потерпи, Ванька, скоро кончу...
Когда мама открыла дверь, она обнаружила, что ее дети тушили пожар в своей комнате, а она-то подумала...

le fu пишет: Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

  

le fu пишет:Слово "депутат" состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать.
Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире.
Путать - это говорить сбивчиво, противоречиво и неясно, ошибочно и неправдиво.

Это от Задорнова?)

san-sanych пишет:Это от Задорнова?)

сомневаюсь... у меня другой источник - не задорновский)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Это от Задорнова?)

сомневаюсь... у меня другой источник - не задорновский)))

Да неее. Анализ слова - словно бы по Задорнову))

А тебя  

san-sanych пишет:Да неее. Анализ слова - словно бы по Задорнову))

видимо, кто-то у него научился)))
и тебя -  

le fu пишет:

san-sanych пишет:Да неее. Анализ слова - словно бы по Задорнову))

видимо, кто-то у него научился)))
и тебя -  

Хи-хи-хи)))

Приехала от подружки. Ключи забыла -вахтершу консьержку перебудила. Пьяная-сраная-весёлая))) Я мелкого от груди отсаживаю)) УРА!!! ВОТ он праздник на моей улице!!!

san-sanych пишет:Приехала от подружки. Ключи забыла -вахтершу консьержку перебудила. Пьяная-сраная-весёлая))) Я мелкого от груди отсаживаю)) УРА!!! ВОТ он праздник на моей улице!!!

ах ты пьянь полуночная)))  
поздравляю тебя с таким грандиозным праздником!  

le fu пишет:ах ты пьянь полуночная)))  
поздравляю тебя с таким грандиозным праздником!  

Да я ПЬЯНЬ!!! УРА!!! Я опять пьянь)))) Я так этого ждала)) Сбежала от вечернего скандала мелкого с требованием выдать ему хрудь. ТРУСЛО))) Но такое давольное))

san-sanych пишет:Да я ПЬЯНЬ!!! УРА!!! Я опять пьянь)))) Я так этого ждала)) Сбежала от вечернего скандала мелкого с требованием выдать ему хрудь. ТРУСЛО))) Но такое давольное))

так, пьянь, иди-ка ты сюда))) ща отвожделевать тебя буду)))  

le fu пишет: ща отвожделевать тебя буду)))

Видела бы ты меня))) Даже муж открыл дверь и сбежал прятаться под одеяло)))

san-sanych пишет:Видела бы ты меня))) Даже муж открыл дверь и сбежал прятаться под одеяло)))

так, корнеплод ты мой любимый-ненаглядный крайне сексуальный, я - не муж))) прятаться не собираюсь))) так что иди ко мне, о муза постельная моя!  

le fu пишет:так что иди ко мне, о муза постельная моя!

ИК!!! Ик!!! ик!!!

Ща зеленого чайку хряпну и спать... А завтра жалеть буду о ....

le fu пишет:корнеплод ты мой любимый-ненаглядный крайне сексуальный,

Я сейчас почти как репка... которую тянуть и тянуть(((

san-sanych пишет:ИК!!! Ик!!! ик!!!

Ща зеленого чайку хряпну и спать... А завтра жалеть буду о ....

какой спать?! опять динамишь?!  

san-sanych пишет:Я сейчас почти как репка... которую тянуть и тянуть(((

а накакать! иди ко мне, любовь моя!  

le fu пишет:какой спать?! опять динамишь?!

Нее не динамлю... если даже муж решил, что я не пригодна к использованию в сексуальных целях...)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Я сейчас почти как репка... которую тянуть и тянуть(((

а накакать! иди ко мне, любовь моя!  

Ща поползу)))

san-sanych пишет:Нее не динамлю... если даже муж решил, что я не пригодна к использованию в сексуальных целях...)))

он просто ничего не понимает в достижении сексуальных целей)))

san-sanych пишет:Ща поползу)))

ну ползи тогда))) только чур в мою сторону)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Нее не динамлю... если даже муж решил, что я не пригодна к использованию в сексуальных целях...)))

он просто ничего не понимает в достижении сексуальных целей)))

Зачем ему труп?)) Он в глубине души эстет. А я сейчас оскорбляю любые эстетические чуйства((

le fu пишет:

san-sanych пишет:Ща поползу)))

ну ползи тогда))) только чур в мою сторону)))

Компаса нет))

Ща как упаду прям где сижу - в коридоре

san-sanych пишет:Зачем ему труп?)) Он в глубине души эстет. А я сейчас оскорбляю любые эстетические чуйства((

ой, блин, какие же мужики нЭжные пошли! и ничего-то они в красоте и эстетстве не понимают! иди ко мне, моя прелесть!  

san-sanych пишет:Компаса нет))

Ща как упаду прям где сижу - в коридоре

а ты на звук иди - не ошибёшься))) иначе придётся нам с тобой предаваться любви прямо на полу)))

le fu пишет:ой, блин, какие же мужики нЭжные пошли! и ничего-то они в красоте и эстетстве не понимают!

Блин, это не мужики... Это я сильно пьяна(( Туш размазана, волосы дыбом, и ещё икаю... Красотища!!!

le fu пишет:иначе придётся нам с тобой предаваться любви прямо на полу)))

Плитка... сильно жестко))) А компьютерный стол я не дам опорочить)))

san-sanych пишет:Блин, это не мужики... Это я сильно пьяна(( Туш размазана, волосы дыбом, и ещё икаю... Красотища!!!

ничего! сейчас платочком тушь сотрём аккуратненько, волосы поправим - и снова красавицей будешь)))

san-sanych пишет:Плитка... сильно жестко))) А компьютерный стол я не дам опорочить)))

вот теперь у тебя есть мотивация ползти в мою сторону)))

le fu пишет:

san-sanych пишет:Блин, это не мужики... Это я сильно пьяна(( Туш размазана, волосы дыбом, и ещё икаю... Красотища!!!

ничего! сейчас платочком тушь сотрём аккуратненько, волосы поправим - и снова красавицей будешь)))

Ага, особенно с утречка)) Следы вчерашнего праздника на лице не сотрёшь))  
Пошла я баиньки... А то коварный херовасто ко мне уже подкрался))

 

san-sanych пишет:Ага, особенно с утречка)) Следы вчерашнего праздника на лице не сотрёшь))

для меня ты в любом виде прекрасна!  

san-sanych пишет:Пошла я баиньки... А то коварный херовасто ко мне уже подкрался))

уже? так быстро?  

le fu пишет:уже? так быстро?

Ага(((
 

san-sanych пишет:Ага(((

эх... ладно, иди отсыпайся, пьянчужка ты моя любимая ненаглядная))) спокойной ночи)))  

le fu, лефушка. Меня уже третий день трясет, а ты спокойненько спишь?
Блин гляди на причину моего инфаркта
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Сама Доброта), ты в своём уме?! блин, я только пообедала! всё, при первой же встрече прибью тебя лопатой!!!  

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж."

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
Если нет - пошёл в жопу.

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки "1"?
- Чтоб сказки случайно не включить...

Глаза боятся, а рот ест.

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

Правда о газете "Комсомольская правда" заключается в том, что, поскольку комсомола больше нет, комсомольской правды быть не может.

Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.

Только у нас запретить Академию наук и объявить Землю плоской оказывается проще, чем выяснить, кто разворовал космическую программу.

- Что-то, сосед, ты располнел в последнее время.
- Нет, у меня просто здоровье богатырское. Вот и распирает изнутри.

Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать-то нехорошо…