le fu пишет:В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

 

le fu пишет:О, сколько нам открытий чудных готовит словоблудство, флуд...

  

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ой, уморила))  
Именно такие глаза))

Прикол с зачета - когда говоришь, что ответ не верный, некоторые кадры умудряются сказать, что им так на лекции говорили)) Глядя на тебя абсолютно честными глазами))

san-sanych, этот как анекдот
На зачете препод говорит
-кто назовет ФИО лектора - тройка
-кто назовет название предмета - четыре
-кто назовет ФИО автора учебника - пять
Студент
-Пошли, ребята, халявы не будет

Любопытная особь пишет:san-sanych, этот как анекдот
На зачете препод говорит
-кто назовет ФИО лектора - тройка
-кто назовет название предмета - четыре
-кто назовет ФИО автора учебника - пять
Студент
-Пошли, ребята, халявы не будет

))) Из жизни - была у меня группа заочников... Непрофильные, не с нашего факультета. И меня в их деканате слезно просили быть с ними помягче.... Да мне и пересдачи было не когда принимать - декрет на носу. И на зачете я делаю "ход конем" - объявляю, что каждый может сам выбрать себе вопрос (!!!!), готовится (списывать я не даю) и садится отвечать. В итого - попробовали ответить два человека, сдал - один. Остальные ушли чтоб поучить к пересдаче... Я была в таком ауте!!!

san-sanych,  

Любопытная особь пишет:san-sanych,  

Да нет, это скорее     

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

у меня похожая фотка.. Лелька тут маленький. Полгодика наверное
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

DОлька Gabanna, Какая лапочка)) Красный прекрасно оттеняет его шкурку))

san-sanych, сейчас эта лапочка выросла и стала большой и наглой мордой
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

DОлька Gabanna пишет:сейчас эта лапочка выросла и стала большой и наглой мордой

И совсем не наглой)) Сытая и довольная мордаха))

san-sanych, сытый и довольный - это да.. а чего ему жаловаться*? он - хозяин а мы так - мимо шли

DОлька Gabanna пишет:он - хозяин а мы так - мимо шли

С вкусняшками)))
Моя кошка при попытке согнать её со стула (чтоб сесть самой) дерётся)) Возмущается, какие наглые люди пошли - полежать спокойно не дадут))

san-sanych пишет:

DОлька Gabanna пишет:он - хозяин а мы так - мимо шли

С вкусняшками)))
Моя кошка при попытке согнать её со стула (чтоб сесть самой) дерётся)) Возмущается, какие наглые люди пошли - полежать спокойно не дадут))

а наш в упор смотрит на того, кто сел на его место.. а кошачье место на любом диване. вот сидит и гипнотизирует.. не всякий выдержит этот взгляд

DОлька Gabanna пишет:а наш в упор смотрит на того, кто сел на его место.. а кошачье место на любом диване. вот сидит и гипнотизирует..

Интеллигент - хотя бы не дерется, молча сносит попрание его законных прав

san-sanych, так британец же.. надо марку держать

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью - темно.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Подполковника СКР в Москве после ДТП избивали трое - просто прохожие не знали, что он подполковник СКР, а то на самом деле избивающих бы было гораздо больше!

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтоб на свете был человек, способный вам помочь.

Не так страшен бордюр, как его поребрик.

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Утром никогда не хватает времени на сборы. Можно встать в семь утра, а можно - в шесть. Но всё равно пяти минут не хватит.

Надежность вазовских машин точно характеризуется только теми словами, за которые полагается штраф.

Нет, определенно что-то происходит в Интернете, уже неделю в прокате "Сталинград", а в сети нет ни одной экранки!

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя.
- Зачем?
- Так и я спросил: "Зачем?". А он сказал, что геморрой есть у каждого и по-любому...

Жить надо так, чтобы сволочам хотелось застрелиться.

- Какой самый мощный поисковик? Гугль? Яндекс?
- Э... это всё ерунда. Самый мощный поисковик - Хрен. Даже если никто на свете не знает, то он знает всенепременно! Даже аббревиатура специальная есть. ХЗ называется.

На совещании:
- Мы будем бороться с астероидами сообща!
- Кому сообща?
- Президенту, Премьер-министру и средствам массовой информации!
- А как предполагается с ними бороться?
- Исключить их из рациона спортсменов и физкультурников из фитнесов!
- А как же космос?
- И космонавтам тоже запретить анаболики...

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда кота.

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей:
- Можно бельё сменить?
- Да, проходи.

Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
- Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.

К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
- Собираемся на субботник.

И тут сосед выдаёт:
- Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...

Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках - не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом - дескать, зачем?
- Видите ли, я врач... - неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
- Я думал, врачи переодеваются в клинике?
- Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

История эта приключилась, когда я учился в колледже заочно, примерно в 2000 году. Соответственно, на период сессии нас заселяли в общежитие.
И проживал, как-то, в этом общежитии в соседней комнате паренек. Фамилии и имени за давностью уже не вспомню. А может и вовсе не знал. Но погоняло у него было Штепа. Почему - неизвестно. Он с ним уже приехал. Был он товарищ шебутной и постоянно влезал в какие-то передряги.
Как-то раз, занимаемся вечером приготовлением ужина. Кооперируемся несколькими комнатами. В одной из комнат и происходит сие действо.
Тут от пинка распахивается дверь и на пороге появляется БРАТОК. Со всеми атрибутами, то есть печатки на пальцах, крест килограммовый, кожанка и т.д. Габариты тоже в размер дверного проема.
Фраза «Штепа где?» сопровождалась характерной распальцовкой.
Штепа побледнел и стал тихо сползать по стенке, вспоминая, где он смог накосячить.
Браток сориентировался по нашим взглядам и пошел на Штепу шаря рукой за пазухой.
«На, братан, тут мама твоя тебе денюжку передала!»
Никогда Штепа не радовался так передачке от матери...

Нашел на сетевых просторах.
Водителям-энтузиастам удалось обмануть новые экспериментальные системы фиксации нарушений, которые планирует принять на оснащение ГИБДД. Люди победили автоматику с итоговым счётом 14:10. Об этом в прямом эфире «Русской службы новостей» с места проведения открытых испытаний сообщил координатор общества «Синие ведерки» Пётр Шкуматов.

«Стандартные способы – аэрозоли, грязь, лёгкая затёртость, наклейки на номер, которые продают в пробках – не работают. Удивлением было то, что работают перевёрнутые номера. Система его не видит», – рассказал он.

В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: "Я никогда не буду пить!"
Прошло много лет, и я начал пить...
Потом, когда я влюбился и меня бросили... Я сказал себе: "Я никогда не женюсь!"
... И я женился (пробыл 12 лет в браке).
Я всегда повторял вслух и про себя: "Я никогда не буду водить машину!"
... После развода я сдал на права и стал владельцем новой "KIA RIO".
... Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.