le fu пишет:Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота!
Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:

Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом
Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.

ХОЧУ ЦИЛИНДР! 

Ведьма я, я тоже теперь хочу цилиндр...

le fu пишет:Ведьма я, я тоже теперь хочу цилиндр...

и удобный жилет для восстановления рассудка. без жилета цилиндр теряет смысл. 

Ведьма я, точно... и тогда мы с тобой будем обладать крепчайшим рассудком...

le fu пишет:Ведьма я, точно... и тогда мы с тобой будем обладать крепчайшим рассудком...

однозначно. еще радует, что цилиндр "Можно надеть на свинью" это вообще бесценное качество!

Ведьма я, да, без этого качества цилиндр теряет всякий смысл)))

le fu, соглашусь с вами, коллега!

Ведьма я,  

На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой *нецензурная брань*.

≈

У тебя хотя бы котлеты не с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.

≈

Мой папа, человек далеко не бедный, питает маниакальную страсть к пластиковым бутылкам. У него в этих бутылках хранится крупа, лекарства (если в пятилитровой бутылке вырезать сбоку дверцу, то получится замечательная аптечка, доча). Из склеенных бутылок сделан ящик для инструментов. Обрезанная бутылка - это воронка для термоса. Тут из особо прочной бутылки вырезал совочек, но пока не придумал, что им копать. Но ели мне нужен совочек, не покупай, не трать 15 рублей, я тебе тоже вырежу. Обувь бывает мягонькая и не мягонькая, мужская стрижка (да и женская, еще на нее деньги тратить) бывает только одна "покороче".
- Зачем дети ходили стричься в салон? Постригла бы их сама
- Как сама?
- Покороче

≈

Моя мама купила новую квартиру. Завтра переезжает, а сегодня устроила в старой генеральную уборку, моет окна, что бы новые жильцы не подумали чего. А новые жильцы уже сообщили, что будут ломать стены, менять пол и окна. Если начнет циклевать паркет, я скажу "ну мааааама......". Короче, много чего скажу

≈

А моя вечно меня отчитывает, как нерадивую хозяйку. Творог надо покупать на Дорогомиловском рынке у мужика в 3 ряду справа, но не лысого. Правильные яйца продают только в Сергиево-Посаде, а за морковью семь верст не крюк до агрокомбината Белая дача. На конечную станцию метро приезжает бочка с единственно настоящим молоком от единственно настоящей коровы. В воскресенье, в мой, сука, единственный настоящий выходной, она будет ждать меня в 7 утра у метро. Сказала не забыть бидон.

≈

Если я звоню свекрови, она подносит телефон к котовской роже и просит меня поговорить с котиком, а то тот обижается, что ему никто не звонит. Я всегда говорю коту в трубку одну и туже фразу: "Сдохни, тварь". Свекровь потом обязательно спрашивает, что я ему сказала, потому что котик шевелил хвостиком и навострил ушки. Вот такой он отзывчивый мальчик. Сладкий, сладкий.

≈

Мой папа не может сказать начальнику все, что он о нем думает. И молчать не может. Каждый день он высказывает зеркалу про лучшие годы, про про все силы, про классного специалиста.
- О, пусть звонит коту моей свекрови и высказывает ему.

≈

Сидим, жуем по кругу листик петрушки, родителями хвастаемся, а потом пришла девушка - самый лучший в мире человек. Слушала, слушала, и говорит:
- Со мной в детстве в детском саду вшами поделились. Женщины с работы рассказали маме про народное средство. Берешь несколько градусников, разбиваешь их над тазиком, потом любящими заботливыми руками втираешь ртуть в голову ребенка. Носить до устойчивого свечения пол часа. С тех пор не то что вши, комары, и то только самые укуренные ближе двух метров не подлетают.

Сказала и пошла работать. А мы сели пить чай. Молча.

UPD. Порой думаю как мы выжили). Мама бабушке показала, как ставить банки. Детский крем на спину, спирт на палку с ватой. Бабуля сделала для своей второй дочери ровно наоборот: крем на вату, спирт на спину. Перепутала. Когда спина вспыхнула, я 8 летняя сопля, прыгнула с одеялом на очень быстро выздоравливающую тетю, что бы сбить огонь. Серьезных ожогов не было, впрочем как и бронхита. Все лечение заняло пару минут.

А другая родственница еще быстрее вылечила, пардон, молочницу. Записывайте. В бане надо голой распаренной "молочницей" сесть на известь. До сих пор детей в той деревне пугают криком, от которого перестали нестись куры одной темной темной ночью.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Ведьма я, ты меня убила!    

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???

Заходят сваты в избу и говорят:
-У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?

le fu пишет:Ведьма я, ты меня убила!    

сама убилась)))) идиотизм непобедим

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...

Ведьма я пишет:сама убилась)))) идиотизм непобедим

рецепт лечения молочницы меня добил окончательно и бесповоротно!    

Любите своих врагов и они сойдут с ума пытаясь понять что же вы замышляете.

------
-Дочь, мне сказали, что ты куришь!
-Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ !"

le fu пишет:

Ведьма я пишет:сама убилась)))) идиотизм непобедим

рецепт лечения молочницы меня добил окончательно и бесповоротно!    

а меня рецепт от вшей покорил!

Ведьма я пишет:а меня рецепт от вшей покорил!

да, тоже шикарный рецептик)))

У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится


***
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник, залезла на табуретку.
- Песня


Это про меня сегодня.Буду песнями кормить)

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

Урок труда в школе, у девочек - рукоделие.

Учительница:
- Сегодня мы будем изучать кант наизнанку. Может быть, кто-нибудь уже знает, что такое кант наизнанку?

Анечка тянет руку:
- Я знаю! Это когда звёздное небо - внутри нас, а моральный закон - над головой!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

Всегда готова расстаться с лишними килограммами! Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст...

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!»

По соседству со мной живет креативная бабушка. Сегодня кричит внуку из прихожей:
- Внучо-о-ок! Тебе письмо из Хогвартса!
- Как? Откуда?
- В смысле повестка из военкомата.

Ведьма я, всё, про молочницу   ... я от смеха вообще заплакала... муж косится подозрительно. Почитать и ему что ли?

чертёнок ОБП пишет:Ведьма я, всё, про молочницу   ... я от смеха вообще заплакала... муж косится подозрительно. Почитать и ему что ли?

не пугай мужчину. не за чем ему женские секреты знать))

Ведьма я, а я уже всё знаю)  

Issay, сам виноват))) 

Ведьма я, зато настроение поднялось)

Issay, не сомневалась)

Ведьма я, спасибо тебе)  

Issay, смейся) полезно
мне история с блестками еще понравилась.

Ведьма я, я её уже когда-то раньше читал) Но всё равно поржал)

Ведьма я, его уже так до меня напугали, что он и не такие секреты знает

чертёнок ОБП, сильный мужчина))

Ведьма я, не моя вина

чертёнок ОБП, верю)

le fu пишет:За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

Не знаю,не знаю...
"Мой" стоматолог - дядька веселый - постоянно коры мочит, с медсестрой прикалывается или просто прикалывается или работающее радио комментирует. Ухохотаться можно!!! НО - рот то у меня раскрыт и он там "работает. Поэтому я в приступах смеха издаю попискивание. Носом как ежик - нюх, нюх, нюх.

Ещё когда звонит его сотовый медсестра ему к уху подносит, он плечом прижимает и скороговоркой выдает: "Миши (Сережа или кто ещё) давай быстрей говори. Я во рту!!!". И тогда я думаю - слава богу, что он не гинеколог

Ведьма я пишет:На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

Рыдаю)))

Ведьма я пишет:- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

   

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!