Вставлю в юмор.
Услышала детскую песенку. Убивает напрочь))) Особенно если сделать погромче и подпевать)

san-sanych пишет:Вставлю в юмор.
Услышала детскую песенку. Убивает напрочь))) Особенно если сделать погромче и подпевать)

SViktoriya пишет:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо прое@ать автомат, прое@ать саперную лопатку, прое@ать нож, прое@ать ремень и найти такого же распизд@@.

========================================

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт *нецензурная брань* про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит.
Будь начеку!

У ЧЕТЫ ОБАМА РОДИЛСЯ БЕЛЫЙ РЕБЕНОК.
ВСЯ СУТЬ АМЕРИКАНСКИХ РАССЛЕДОВАНИЙ — В ОДНОМ АНЕКДОТЕ!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.


– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

(с) Автора не знаю, но снимаю шляпу.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Понедельник. Утро. Детский сад.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей-то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!
Хорошего дня

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
- Все нормально, я врач, нас это не пугает.
- Да, а какой?
- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Ну вот смотри. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так понял?
- Все понял, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не понял.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...

Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
(Б) - Ой, спасибо большое, молодой человек!
(П) - Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

Стих к статье, статья в соседней теме. Сорри, не смоглла мимо "пройти"...


Жили на земле партнеры
Мирно жили-не тужили.........
И по сути все "старпёры"
Хлеб вкушали, воду пили

Только было в тех партнерах
Не любовь к другой стране
И не только в разговорах
Гадили почти везде.....

То фашистов надоумят
по "бузить" на медведЕй
То ислам опять "побудят"
Развалить страну людей

Терпелив был НАШ партнер
Все терпел и выполнял.....
Ведь по суди он не вор
Миролюбно отвечал.....

А тем временем "могучий"
Самый главный на земле
Грязь устроил хуже "бучи"
На пиндосовской волне

Что же лопнуло терпение
И партнер промолвил-"друг"
Охлани своё видение
Будь скромней,тяни свой "плуг"

Не послушался "могучий"
Больше гадить стал везде
И тогда медведь "дремучий"
Дал партнеру по п...изде!

Не будите в сказке "лихо"
Не берёзовый то прут
От....имеют тихи..тихо
Куда надо чл..ел вопрут

В сказках правда и с намеком
На веках стоит всегда
К нам с мечем и мы к Вам боком
Вот тогда то и беда!!!!!!!!!


Орфография и написание - Авторские!!

Об СССР:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

17 лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, пивко по акции

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достиает максимальной величины - диван напротив телевизора!

- Сынок, смотри, какую тебе мама курточку модную принесла!
- Мама, но она же на 3 размера больше!
- Знаешь что!? На улице дяди твоего размера не валяются!

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат-десантников для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно, запомню!
- И не "Кагор", как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она просила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гАдами."
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Чем больше женщина, тем меньше ей надо налить воды в ванну.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Мария Ивановна, какие выражения! Это же Пушкин!

Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "да, дорогая", я уйду.

Деревня у нас была дикая, первое НЕматерное слово я услышал только в армии.


* * *


Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

- Замуж ещё не вышла?
- Да какой замуж! Университет закончить, карьеру делать... Целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...


* * *

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду!

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
- Это кто?
- ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке обалдевшая бабушка, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да, так прямо через кухню и поезжай дальше.

- Мама! Папа упал с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Нехорошие слова опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал...

Когда ты холостяк - всё валяется по своим местам.
Женился - и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты!