Петровна, И тебе привет!!!

Петровна, привет:) хорошо выглядишь:)

Rusun: Ubuntu. Может поставить? В какие игры можно будет играть?
ihateyou: В пересборку ядра системы. Называется Red Eyes: Kernel Panic.

san-sanych пишет:

le fu пишет: "ООО "Бережный переезд".

У нас везде рекламка одной фирма. У них крупно так - ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ))

Оооо, у нас тоже такие есть)))

ехал в автобусе, а так как долго ехать с пригорода решил аудиокнигу послушать и тут друг пишет:
ххх: как дела? Что делаешь?
ууу: Гарри Поттера слушаю
ххх: книга?
ууу: не блять, он тут рядом сидит и от первого лица рассказывает как все было

by V=D

Три вампира заходят в бар. Один весь из себя такой, на понтах, второй-нормальный, третий-конкретный доходяга.Первый делает заказ бармену:
-Бокал крови, группа четвёртая, резус отрицательный!
Второй:
-Это...стакашек...вторая положительная...
Третий:
-А мне бы кипяточку стаканчик...
Бармен в недоумении приносит заказанное.Доходяга вытаскивает использованный тампакс:
-Вот и хорошо, а я чайком побалуюсь!

Мася пишет:

san-sanych пишет:

le fu пишет: "ООО "Бережный переезд".

У нас везде рекламка одной фирма. У них крупно так - ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ))

Оооо, у нас тоже такие есть)))

А ТРЕЗВЫЙ САНТЕХНИК?! У нас такое диво-дивное тоже есть))

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Лень ходячая пишет:
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

а в греческом греков нет

DОлька Gabanna, везде обман:)

Лень ходячая пишет:DОлька Gabanna, везде обман:)

и не говори, подруга

Люди, помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали ещё и асфальт?

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Никто и не задумывается, что у соседа с дрелью, может, тоже есть свой сосед с дрелью!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

le fu пишет:Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

А у меня там нет крестика:)

Лень ходячая, значит, не судьба)))

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка и стонут тренажёры.

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Проснулся я с бодуна и пошёл за сигаретами. Выхожу и понимаю, что паспорт забыл, а я на вид подросток, но похрен, иду. Захожу в магазин, а сам про себя твержу, чтоб паспорт не просили. И на кассе мой похмельный мозг выдал:
- Дайте пачку паспорта лёгкого.
- "Винстон", пожалуйста, предъявите.

Дети (3-4 года) нашли на площадке бутылку из-под водки. Слышу обрывок разговора:

- Ты что, глупый? Водку пить нельзя, она же горькая. Это чтобы спинку растирать!

Снимаю шляпу перед родителями.

Что весна-то с нами делает…

Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...

xxx: Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок

le fu пишет:Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

ооо, актуально

Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены - это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают - 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
- Грушу купил?
- Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
- Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.

vizza: У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутрення война.

2013-04-17 11:40 #AA-251250
-как ты до такого додумался?
- понимаешь , просто пока мой мозг думает, моя жопа принимает ТАКОЕрешение, что тараканы у меня в голове делают фейспалм.

сейчас в опЭн-спэйсе два менеджера ругаются:
- да я тебе х*й по почте сброшу, а не отчет!

негромкий девичий голос: - а можно меня в копию?

Сын (3 года) спрашивает у мамы:
(С)- Мама, я курятник?
(М)- Почему?
(С) (показывая на свои трусики) - Ну там же яйца?!

бессонная нооооочь/только байты свистят по
сети/ только что-то гудит в
проводаах,
/мониторы мерцаюют...\
Длинная ночь. /Ты любимый мой знаю не спишь. /В туалете закрывшись тайком./ В angry bird ты играешь.

Лень ходячая пишет:
xxx: Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок

часто про меня)))

le fu пишет:Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

А это идея)))