- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

Бородка и усы - это материализовавшаяся лень.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается.
Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же что так это совпало!
Лет десять назад это было, она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагали ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась. Но тут из темноты вдруг выныривает костлявая рука и раздаётся голос: - «Тогда отдайте мне, раз она не хочет». Насильников моментально след простыл, а девчонка грохнулась в обморок. Очнулась, а её бабка тормошит и говорит: – «Не бойся, я тут просто легла поспать, а тут ты лежишь, что случилось с тобой?», и назвала себя по имени. Кое-как привела она девчонку в чувство и отвела домой. Когда всё выяснилось, как на самом деле это было, то родители эту бабку только на руках не носили, благодарность их была безмерной, они затем её и похоронили, когда она умерла.

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

Новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика.
- А ты откуда ведёшь свой род? - осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова.
- Не знаю, - сознался учёный. - Все учётные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

Любопытная особь пишет:Есть только 2 бесконечные вещи: вселенная и человеческая глупость

Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Энштейн

P.S.: это мне Гугл подсказал))

san-sanych, точно точно!

Любопытная особь, Цитата шикарная! Учу)))

Однажды в апреле соседи по студенческой общаге решили-таки убраться в комнате! Нашли много пропавших вещей, особенно порадовала кастрюля тушеной картошки, приготовленой на новый год!

Напутствие от АнСанны (к слову сказать, дамы весом под центнер):
- девушки, если уж позволяете себе растолстеть,помните - чувство юмора должно расти в геометрической прогрессии с весом.

xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

из разговора двух подружек:

xx: так у нас разница в возрасте 8 лет!
yy: ему 12?

xxx: что за жизнь? сначала я наблюдал, как мой лучший друг встречается сразу с двумя девушками (причем они лучшие подруги), затем он нашел мне девушку и сам же ее увел у меня. Я стерпел это. Но когда он захотел встречаться еще и со мной...

в чате World of Tanks очень маленький по размеру и по уровню танчик: "зарядите меня в арту и выстрелите в сторону их базы - я там всех порву в клочья!!!"

xxx-Эта страна похожа на постапокалиптический мир.
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.

Дочка (1,2) сейчас взяла мой телефон и набрала смс следующего содержания: "ад рядом геннадий геноцид картофель".
Слава Шилен, никому не отправила, а то представляю как был бы удивлён получатель данного сообщения.

"Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией."
ххХ: Чё растят-то?
ууу: коноплю для 2х2 )

Лень ходячая пишет:Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Макс Фрай

точно-преточно.

Сейчас кушал "Паштет из мяса птицы", "состав: Куриная печень, свиное мясо, свиной шпик, свиная шкурка, свиная печень".. Кукаре-хрю, ага)

работаем в большой иностранной фирме

xxx: Короче нас тут всех порвало просто: Пришел запрос в поддержку, чувак говорит, что у него серьезные проблемы с компьютером, всебы ниче, но его зовут: Джон Конор!!!!!!!!!

zzz: D
zzz: жжет чувак)
xxx: а мы жалуемся на сервера, код , АПИ. Вот у человека действительно проблемы с компьютером!!!!

ххх: судя по количеству бутылок разного калибра из-под кока-колы, можно сделать предположение, что я кокаколик))

Сегодня, пока общался в аське, на заднем плане устанавливалось обновление для видеокарты. Пока печатал сообщение, не обратил внимания, как на передний план выпало окошко с выбором пути установки или распаковки...
Вобщем, теперь дрова для видеокарты у меня лежат в папке "C:\Program Files\NVIDIA CorporationЯ тоже скучаю, скорей возвращайся"

С утра не выспался и как обычно слегка опаздываю. По привычке одновременно чищу зубы и бреюсь электробритвой. И тут у меня зачисалась бровь... знаешь чем почисал? Теперь я с одной бровью, блеать.

Лень ходячая пишет:Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

О, ДА! ДА! ДА! Лучшая социальная сатира нашего времени!
Лет через ..дцать возможно будут изучать в школе. Как мы Лескова, Салтыкова-Щедрина.

Обожаю!
В нашей семье по поводу рекламы есть присказка - Это они у Пелевина списали)) Кто читал - поймет.

Лень ходячая пишет:Эта страна похожа на постапокалиптический мир.
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.

И сами полуодичавшие. И помнящие другой мир((

Лень ходячая пишет:Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Макс Фрай

то про наши апартаменты))), как же мы духовно и душевно близки)))

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
(с)Макс Фрай

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

- У тебя, вообще, совесть есть?
- Есть. Но в запое…

Как развлечься в разных местах

1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».

-------

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]