Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

Украинская банкнота в 200 грн выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500-евровая больше нравится...

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Полезный совет:
Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит, кто-то сильно накосячил.

- Что такое упрямство?
- Ждать свой автобус в метро.
- А сверхупрямство?
- Дождаться его.

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!

Лебедь, Рак и Щука - а воз и ныне там? Неправда! - Путинская щука в 21 килограмм утянет на дно любую повозку...

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом.
Друг ему:
- Чё, ноги не болят?
Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике:
- Чё, те в рожу не дует?

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Столкнулась я с сотрудником Матвейкой возле нашей бухгалтерши Анечки, оба пришли сдать ей авансовые. Мне нравится он и его чувство юмора, и я никогда не упускаю возможности с ним поржать-постебаться. Оказалось, Анечке он тоже нравится. Итак, стоим, трещим. Я:
- ...А ещё, Мотька, я решила перестать материться. Ну вот негоже молодой девушке пестрить ненормативом. Решила, например, вместо «а..уеть» говорить «зело борзо»!
Матвей:
- Откуда фразочка, что-то больно знакомое?
Я:
- Ну это же из «Петра Первого» у Алексея Толстого.
Тут Анечка, которая всё это время была нами из разговора выключена (вот честно, не специально) и сидела пунцовая от гнева, презрительно морща носик, протянула:
- Юляаааша, ну каждому же школьнику известно, что Толстого зовут Лев Николааааевич.
Мотька было начал:
- Да моя ж ты красота..., - но, встретившись с моим взглядом, решил более Анечку не смущать. Выскочив из кабинета, проржались уже в коридоре.

Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

le fu пишет:Сейчас из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

 

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

"Человек - вершина пищевой цепи!" - говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.

Государственный поисковик "Спутник" - не обойтись без отката: по каждому поисковому запросу теряется 10-20 % выдачи.

Хотел ответить нормально, пока не дочитал до конца.

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла в связи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

Реальный случай.
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
- Вы уверены?
- Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
- Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.

Друг рассказал.
Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:
- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?
Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.
Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.
Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.
Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.
Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

le fu пишет:очередной перл переводчиков:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Дала перевод 9 классу, сидят, стараются: кто сам, кто с помощью мобилы... Одна девица сдаёт перевод. Я подхожу к ней и вполголоса, чтоб не тревожить остальных, начинаю объяснять допущенные ошибки, на что получаю агрессивное: "Чего вы к словам придираетесь?"
Забрала как есть и молча половину перечёркала красной пастой.
Качество мобильного перевода, сами понимаете, на уровне представленного на иллюстрации...

Фиона Амберская, вот хамка эта девица!
а автоматический перевод - такой перевод)))

le fu, она ещё не хамка - по современным меркам. Такие хамы встречаются, что рядом с ними она просто институтка. Работаем и с ними...

Фиона Амберская, ого! мне даже страшно представить себе, что же такое "хам" по современным меркам...

le fu, ну сейчас всякий хам считает себя супер-пупер крутым и выкладывает образчики своего поведения в интернет. Так что можно ознакомиться.
Но встречаются и замечательные ребята, так что не всё потеряно :)))

Фиона Амберская, что-то неохота с такими сталкиваться, честно говоря...

le fu, никому неохота, но для меня это профессиональная обязанность...

Фиона Амберская, сочувствую... а ведь некоторым так хочется подзатыльник отвесить - но нельзя...

le fu, да и отвешивать подзатыльник недорослю, выше тебя на голову, как-то уже поздновато :)))

Фиона Амберская, это да, поздновато как-то воспитывать... увы...

le fu, я смотрю на это проще - я-то встречусь с ним пару раз в неделю, выпущу его и забуду. А ему и его родителям с этим жить дальше, каждый божий день... В жизни полно людей и ситуаций, которые дадут ему подзатыльники куда доходчивее меня.

Фиона Амберская пишет:В жизни полно людей и ситуаций, которые дадут ему подзатыльники куда доходчивее меня.

увы - но это не всегда так... некоторые мои знакомые - яркий пример тому...

le fu, сильнее сильного всегда найдётся. Это вопрос времени.

Фиона Амберская, ну вот моему дяде 55, а до сих пор никто и ничего его не перевоспитало...

le fu, ну никто же не говорит о перевоспитании. Только о подзатыльниках. Просто вряд ли дядя о них расскажет кому...

le fu пишет:Полезный совет:
Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая - можно заварить неограниченное количество кружек чая!

И не мыть их после чаепития))

Фиона Амберская, но и характер у него лучше не становится...

san-sanych пишет:И не мыть их после чаепития))

а что - тоже идея))) о муза моя постельная!  

Фиона Амберская пишет:я смотрю на это проще - я-то встречусь с ним пару раз в неделю, выпущу его и забуду. А ему и его родителям с этим жить дальше, каждый божий день...

 

Подобная мысль при встрече с некоторыми ммм "детками" меня и успокаивает))

le fu пишет:

san-sanych пишет:И не мыть их после чаепития))

а что - тоже идея))) о муза моя постельная!  

Мне свекровь подарила две такие кружечки))

le fu пишет:Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

  так оно и бывает((