В детстве, когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: "Я никогда не буду пить!"
Прошло много лет, и я начал пить...
Потом, когда я влюбился и меня бросили... Я сказал себе: "Я никогда не женюсь!"
... И я женился (пробыл 12 лет в браке).
Я всегда повторял вслух и про себя: "Я никогда не буду водить машину!"
... После развода я сдал на права и стал владельцем новой "KIA RIO".
... Теперь я думаю никогда не быть МИЛЛИАРДЕРОМ.

le fu пишет:В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

надо своему предложить кетчупа, может, ему тоже понравится [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

кто рано встает - тому бог перфоратор дает !

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».

Подлинная независимость государства - это независимость его граждан от этого государства.

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

Журналистка спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего: дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика?

У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей Друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.

«Не смей мне врать, я это сразу пойму», - обычно говорят как раз тогда, когда понять не могут.

В России не знают ни в чем меры:
уж если разрешат воровать - так заводы и недра,
уж если начнут бороться с воровством - так будут сажать за катушку ниток, вынесенную с этого украденного завода.

По разрушительной мощи один Онищенко превосходит два "Мистраля".

Что не закон Госдумы, то практически Нобелевская премия!

- Кстати, охрана сегодня выставлена или тоже пьет?
- Конечно, выставлена! Но тоже пьет.

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лeшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеются только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Пожелал от души другу на день рождения всего доброго и царствия небесного. А он почему-то обиделся...

В Таиланде от Валуева сбежала волна-убийца.

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

«… и последние станут первыми»

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.
Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.
До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.
Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.
Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.
Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:
- Что, не проходите в створ?
Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:
- Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?

Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:
- Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.
- Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.
- Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.

Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.
Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.
Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:
- Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…

Я разогнул свое зеркало и сказал:
- Если хотите, могу довести вас до метро.
Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:
- Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.

Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:
- Ой, а правда, можно мне до метро?

Мужик оскорбился и пробасил:
- Ты поедешь на метро?
- А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.

Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.
Топора не оказалось и мы поехали.
Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:
- Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

Давно это было. В один прекрасный день позвонил мне старый друг Толик Иванов:
- Слушай, дело на миллион! У меня тут экзамен по вождению, не мог бы ты за меня его сдать?
«А почему бы и нет (подумал я)» и согласился. Стоит добавить, что до 20-ти лет я всерьез увлекался автоспортом. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и отправились сдавать экзамен.
Наконец, дошла очередь и до фамилии моего друга. Я уверенно сажусь за руль старенького корыта с треугольником «У». Старлей, принимающий экзамен, в парадной форме стоит возле машины и заполняет какие-то бумаги на капоте.
Стоит заметить, что недавно прошел сильный дождь, и воды хоть отбавляй. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает такси, попадает колесом в самую глубокую лужу, обдает старлея с ног до головы водой из лужи вперемешку с грязью и желтыми листьями, после чего, на всех порах уносится с места преступления!
Я до сих пор не понимаю, почему я предложил старлею догнать нарушителя! Офиевший инспектор, видимо от пережитой обиды, забыл о том, что за рулем «ученик» и, запрыгивая в машину, заорал: ДОГНАА-А-ААТЬ!
Я завел машину и втопил газ в пол до отказа. Началась гонка по городу, которой позавидовал бы любой голливудский блокбастер! Таксист тоже оказался не из робкого десятка! От тех виражей, которые мы выписывали по улицам мирного города, инспектору слегка поплохело. По его лицу было видно – старлей уже жалеет о приказе «Догнать». Во время одного, очень рискованного поворота, мне даже показалось, что инспектор собирается выпрыгнуть на ходу!
Через 20 минут отчаянной гонки, мне удалось намертво прижать таксиста к бордюру. Под визг тормозов бешеная гонка закончилась. Довольный старлей, поставив на место нижнюю челюсть, вышел из машины и на ватных ногах направился к такси. Взяв у таксиста талон предупреждения, инспектор поставил одну дырку, затем вторую, он хотел уже и третью дырку пробить, но вдруг, задумчиво посмотрел на меня. К тому моменту, когда экзекуция таксиста подошла к концу, я уже успел раскаяться, что вообще ввязался в эту авантюру!
К тому же, не ясно, что будет с правами друга. Пока я думал эту мысль, лейтенант залез в машину и, достав экзаменационные листы, спросил у меня:
- Ваша фамилия?
- Ермилов (я машинально называю свою настоящую фамилию)
- Зачет! (вынес вердикт инспектор)
- Упс, я Иванов! (произношу это и понимаю, что правам друга крандец)
Лейтенант, услышав это, с интересом посмотрев на меня, говорит:
- Вы что, родную фамилию забыли!?
- Дык, стресс! От него и не такое бывает! (окончательно заврался я)
- Ну так и быть, (смиловался старлей), и усмехнувшись сказал: И ему зачет!
З.ы. вот так вот некоторые красавцы получают водительские права…

Вспомнилось.   Рассказывал участник событий. 1969 год.  Новый микрорайон,  половина домов  не достроенные.  Вообще стройка идет полным ходом.
          Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома  вдалеке.  «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю.  Не глубоко, метра на два. Паника прошла,  руками  пошарил,  сообразил – траншея. Причем,  выкопанная армейским кабелеукладчиком  (если кто знает,  эдакая гусеничная хрень,  с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч.  Попрыгал –  выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие.  Ну, думаю, где то она кончается.  Посмотрел налево – темно, посмотрел направо –  вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо.
Иду. Вдруг слышу  -  впереди шаги и огонек сигареты.  На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот,  что впереди, спокойно,  буднично  так говорит: «Слышь,  парень, в ту сторону не ходи - тупик».  Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!».  Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите,  пристраивайтесь».  
Двигаем дальше. Опять на верху шаги.   Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку.  Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами.  Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись,  не заблудимся!»  В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше.
А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать,  наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились  в  веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего,  позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками.
Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!»,  сверху послышалось «Кто здесь?»  Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение.  Послышалось разноголосое, - «Слышь,  мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула,  издав привычное уже «…твою мать!».  На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд,  где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги,  устроили допрос: Какова длина канавы?  Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать,  заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма,  опасность.  «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты.  Затем поступило  предложение  подсадить любопытного на верх,  но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись.
Надо отметить, что движение в кромешной тьме,  в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».
          Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада!  Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет,  мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый,  нес нечто похожее на факел.  Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь,  вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!»,  поздоровался, и скрылся в темноте.
            Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед.  Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу.
         P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты.
Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”.
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)враньё и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге.
Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”.
А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
-Здрасти, Коля Николаев?
-Да.
-Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
-Здрасти, Коля Николаев?
-Да.
-Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
-Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.. Правда он лапочка?
-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он, походу, мертвый (

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, зараза!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
...я живу в ненормальном городе...

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.
Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.