Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.
Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.
P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Дело было, когда моей девушке было 19 лет. Она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем, пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как-то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являться в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит в родной подъезд, привычно не глядя по сторонам, и получает чем то железным по голове. Ну, я давно считаю, что котелок у нее как минимум чугунный: она оборачивается и видит перед собой мужика с монтировкой в лапах. Мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кроссовок довольно крупном мужике и, затягиваясь сигаретой, нежно постукивает монтировкой перед и по носу грабителя))))
Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах.

Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек.
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

Недавно мой знакомый на вольво, вёз из Шереметьева голландцев.
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашены, через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к. у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "@@№%, вы че @#№№@? Если вы не заткнетесь ДАМ &&@№ и высажу на @&%! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

чертёнок ОБП,           

le fu,  

чертёнок ОБП, а продолжение "банкета" будет?)))

le fu, если я всё сразу вывалю, то на послезавтра не останется. Терпение, только терпение! всё будет, но дозированно.
Вот тебе ещё, поразвлекайся (с моим котом нечто подобное было, когда впервые ёлку поставили):
Вот у нас на новый год треш полный начинаеццо. Вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки, а потом им какать. В результате дождик выходит, но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждем, пока вылезет.
Прикинь, в канун Нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухню с метровым дождиком. Мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили!".

чертёнок ОБП, ох, спасибо)))
кстати, мы там Онищенку оплакиваем))) присоединяйся)))

le fu, во, надо почитать, а то скоро вообще отстану от жизни: и так еле вспомнила, кто это (я телек не смотрю уже 3-й год и новостей вообще не читаю)

чертёнок ОБП, это главный санитар России))) у него срок годности истёк - вот и оплакиваем, как умеем)))

le fu, уходит? ну, как же вы теперь жить будете? не леченные останетесь? кто подскажет, что кушать и что надевать?

чертёнок ОБП, ой, горе-то какое! вымрем же, аки динозавры!  

le fu, всё пропало! пальцев пять, нот семь... всё пропало!!!

чертёнок ОБП, всё! конец света наступил!  

чертёнок ОБП пишет:«Я уснуть не могу. Зачем компас то»

 

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же *удаком я была...

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: "кстати, в утке слишком много холестерина".

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему, они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют презервативы только тем, кто не пропустил пешеходов.

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но, как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили ХОЛОДЕЦ!!!

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

le fu пишет:Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

 

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…

Беги прочь: это свиной грипп!

- Всё-таки у мальчиков, которых забирает из детского садика чужая бабушка, что-то либо с головой, либо со зрением.
- А Киркоров и Галкин?
- Дак а я про что?

- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

- Как тебе наш новый начальник?
- Редко можно встретить такой уникальный экземпляр человека.
- Что, редкий умница?
- Нет, редкий дурак.

В гости лучше ходить не только на пустой желудок, но и с грязными руками. Халявное мыло мылится гораздо лучше своего.

Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Первопроходец - это проходимец, вошедший в историю.

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку «Кавказской пленницы»…
На протяжении всего фильма в зале стояла спокойная тишина, прерываемая только криками полицая в амбразуре. Лица у людей были спокойными и радостными, мужики стояли и улыбались. Кто-то усмехался тихо, кто-то стыдливо и скромненько, кто-то по-детски непосредственно и широко…
Все, кто куда-то торопился, чего-то требовал сделать быстро, сейчас и без очереди, тут же нашли время просто постоять и посмотреть, как бамбарбия киргуду… Когда закончились похождения Шурика и народ опять обратил было свое внимание на ментов, пышнотелый проделал свой фокус повторно. И народ с прежним умилением и радостью смотрел уже на похождения СеменСеменыча Горбункова. И не было ни криков, ни склок, ни ругани.
Только когда выкрикнули нужную фамилию, отвлеклись от фильма, подошли к оконцу, получили что нужно и спокойно ушли. Как будто в реальность вернулись. Настроение было, кстати, весьма и весьма позитивное. А это, согласитесь, дорогого стоит…

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Из старенького журнала «Охотник».

Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем кормила в основном медведей, а не охотников.

Вот такой случай был со мной:
Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному.
Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно.
Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы".
Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", вопрошаю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу - ты меня расстреляешь".

Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.
- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!
Я ей говорю:
- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.
Дочка повторяет, очень стараясь:
- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.

История эта случилась в США. У меня был друг - студент, назовем его Андрей, который изучал физику. Словарный запас у него был только на научные темы. В англо-русский словарь не заглядывал вообще. До этой истории он мне доказывал, что всегда можно обойтись простейшим набором слов, или, используя простейшие слова, спросить что надо.
Т.к. машины у него не было, он напросился со мной поехать в Walmart - дешевый магазин, где можно купить практически все, что надо для дома. А нужно ему было купить клизму. Ну проблема у него случилась после похода в китайский ресторанчик. Как клизма переводится на английский он не знал. Но это его не остановило. Мне же он сказал, что ему нужно купить кое-что в аптеке, которая находилась в самом магазине. Причем многие вещи, которые без рецепта, просто выставлены на полках перед самой аптекой.
Вот начинает Андрей искать клизму. А я в этом время выбирал капли для глаз. Смотрю, Андрей направляется к старушке, которая раскладывала товары по полкам. Далее их диалог (в переводе на русский):
Андрей (А), обращаясь к старушке (С):

(А) - Извините, у меня проблема.
(С) - Чем я могу помочь?
(А) - Я хочу покакать.

Старушка замерла. Потом что-то подумав, ответила:

(С) - Туалет находится у выхода.
(А) - Я не могу в туалете, т.к. у меня там ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.

Старушка, которая явно много чего пережила, замерла на месте. Видимо пытаясь понять - или это маньяк, который к ней пристает, или сумасшедший и нужно ретироваться. На маньяка Андрей не походил. На сумасшедшего, вроде, также. После очередной паузы старушка поняла, что она что-то не так поняла, вышла из ступора и разговор двух сумасшедших продолжился:

(С) - Извините, я вас, наверное, не так поняла. Вы хотите покакать прямо здесь?
(А) - Да, прямо здесь.

Старушка снова впала в ступор. После этого он ответила замечательной фразой:

(С) - Но здесь нельзя какать.
(А) - Почему?
(С) - А кто это все будет убирать??????

После этого я утащил Андрея от греха подальше, предварительно извинившись перед старушкой.
В ее глазах, однако, можно было прочесть только одну фразу - "Дожилась..."