Есть у меня друг Миша, который служил в Чечне. Есть у него пекинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пекинес - довольно нервенный. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
А у моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся. Идём мы с Мишей и пекинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору. Завидев нас, он перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пекинес запрыгивает Мише на руки; Миша, защищая свою шею и свою псину, выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху - Миша зубами схватил волка за нос!!! Вы видели когда-нибудь удивлённые волчьи глаза? Я – видел! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга, елозя задами по земле!... Эх! видели бы вы эти глаза! ... Потом все скулили: Миша, волк, пекинес.
Бабулька-соседка, половшая свои грядки и увидевшая весь этот цирк, едва на тех грядках не померла со смеху… Ну, и мы потом поикали слегка…

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю

Предыстория.
У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История...
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось.....

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина
"Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, красном кушачке..."
И вот что получилось у дитишек.
Начнм с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- "летит". Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное "бразды", что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то "бразды", а не "браздов", как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично.

История реальная. Кто-то возможно вспомнит и узнает себя. Нам тогда было весело. Итак - экзамен в одном из московских вузов. Преподаватель - строгий, но справедливый (ему лично студенты побаивались сдавать зачеты и экзамены).Если он что-нибудь обещал, то это "железно", что выполнит. Студентка, которая готовилась к ответу, вдруг поняла, что сдать зачет на сей раз ей явно не удастся."Срезал"ее вопрос по "оптике"(системы линз в оптических приборах , расположение, увеличение и т.д.).А оценку надо обязательно. Запаниковала, перенервничала. И пока пришла пора отвечать, то уже и "перегорела"... и все ей стало как-то "по барабану". Все-равно не получится, так зачем напрягаться?! С кем - с кем, а с этим "халява" е пройдет! Присаживается возле преподавателя, "отбубнивает" первые два вопроса, а на последний...Дополнительные вопросы-ответы есть, но "не дотягивают". Видно, что готовилась, но растерянная какая-то,перепуганная. Препод и говорит ей:- "Хорошо...даю шанс. если нарисуешь мне фотоаппарат, то получишь оценку ,а нет...."
И подсовывает ей чистый лист бумаги в надежде реально увидеть схему расположения линз в фотоаппарате. Она берет ручку...рисует квадрат(корпус ),внутри его круг(объектив) и сверху маленький квадратик-пимпочку, обозначающую кнопку, на которую надо нажимать...Ей все-равно не видеть оценки! Можно и покапризничать. Какое-то время преподаватель молча смотрел на этот детский рисунок...Затем взял зачетку...Вывел оценку "хорошо"..и со словами:-"за сообразительность!"...отдал. Сдержал слово. Фотоаппарат - то нарисован!

Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали"- стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли. Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу. Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, в семье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове КОРОНА... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сошедших у нас, как бы это сказать, уважают что ли.

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи

Суббота... Утро... Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок... Громкий шепот Кати " Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез "Золотое руно" сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем… Прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»
На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ «Опять на шабаш собираешься». Но спорить с Катериной все равно, что противостоять урагану, названному её же именем.
В назначенное время все собрались у Кати. Депортировав своих котиков с «цветами жизни», в бокалы было разлито «Золотое руно» и разговор плавно перешел в русло, что все мужики козлы, а от детей нет никакого спасу…
Все бы было хорошо, если бы после третьего бокала (в принципе, все приключения начинаются после третьего…) Света не вспомнила о чудо средстве раз и навсегда избавляющего от целюлита...
Организм, сдобренный спиртным начал требовать заботы и внимания к себе. Хотя разум подавал сигналы – может не надо… Организм победил!
Густо намазов средства на все проблемные места стали ждать эффекта. Эффект не замедлил появиться в виде жуткого жжения. Светик нас заверила, что так и должно быть – целюлит же должен растопиться! Выждав положенное время, пошли смотреть на красоту. Красота была в полной мере!
И вот стоим мы три «красавицы» с бедрами и ягодицами пурпурно красного цвета и оцениваем масштабы поражения… Поняв что джинсы надеть в принципе невозможно, решили залить горе вином. Вот тут то и ждал главный сюрприз - организм, обласканный заботой, отказывался садиться! В воздухе повис вопрос, что делать не продолжать же праздник стоя! Элегантное решение пришло быстро и как то само собой… Замотав всю «красоту» полотенцем , постелили скатерть на пол куда торжественно перенести вино и закуску. А так как положение возможное, в данной ситуации только одно – лежа на животе, оно и было принято. Тема для разговора пришла сама – во всем мужики виноваты, а мы, бебнюжечки , от них терпим…
В этой позе нас и застали мужья…. После всех отпущенных шуточек, типа «сидя уже не лезет» и затихнувшего гомерического хохота, мой благоверный прочитал инструкцию « к чудо средству», где жирным черным шрифтом было написано «Средство развести в ванной 1-2 колпачка, не наносить на кожу!»
Вечером уже дома, «зализываю раны». Муж возвращается из аптеки и вместо слов утешения выдаёт «Ну, они- то блондинки, а у тебя какая отмазка!!!»

Он у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил…» … То же мне Карлсон нашелся!!! … Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет… Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить…

Сказки о добре и зле
1. Русская сказка - добро побеждает зло.
2. Еврейская сказка - добро покупает зло.
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.
12. Математическая сказка - добро + зло = добро.
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

- Сынок, как в школе?
- Хорошо!
- Какие уроки были?
- ГЕОГРАФИЯ ПОДЛОСТИ, ОРФОГРАФИЯ НЕНАВИСТИ, АПОЛОГИЯ НЕВЕЖЕСТВА, МИФОЛОГИЯ ОПТИМИЗМА!!!
Unwaiter: какая-то глупая анекдотизация егорки

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется ))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой...
Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера...
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают
геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей и
соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и
после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь.
Плачьте от счастья.
Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и
хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас
есть.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали
Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней.
Начните работать.

Ведьма я, представляю себе картину, с яйцами      

чертёнок ОБП пишет:Ведьма я, представляю себе картину, с яйцами      

ага))в красках)))) прелесть просто 

Ведьма я, надо бы мне сию технику яичную к танкисту применить...   вот только как бы уговорить мне его...  

Чтобы откосить от армии
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отмечу для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

le fu пишет:Ведьма я, надо бы мне сию технику яичную к танкисту применить...   вот только как бы уговорить мне его...  

предлагаю применить насилие))))

Ведьма я пишет:предлагаю применить насилие))))

цыпа, тогда я его "нечаянно" евнухом сделаю)))

le fu пишет:

Ведьма я пишет:предлагаю применить насилие))))

цыпа, тогда я его "нечаянно" евнухом сделаю)))

 но что делать...)))

Ведьма я пишет:но что делать...)))

ой, зато меня наконец-то никто домогаться не будет! не будет никакого секаса! урааааа!!!   всё, сегодня же провожу стерилизацию танкиста)))

le fu пишет:

Ведьма я пишет:но что делать...)))

ой, зато меня наконец-то никто домогаться не будет! не будет никакого секаса! урааааа!!!   всё, сегодня же провожу стерилизацию танкиста)))

удачи))

Ведьма я пишет:удачи))

ох, спасибо, цыпа))) она мне понадобится))) ещё бы свекру нейтрализовать, дабы она за своё дитятко "золотое" не заступилась...

Ведьма я, у меня богатое воображение... ты даже не представляешь, НАСКОЛЬКО богатое! ржу, аки дурная лошадка)))))))))))))))))

le fu пишет:надо бы мне сию технику яичную к танкисту применить...   вот только как бы уговорить мне его...  

пока спит и применяй)))) только подальше сразу отходи, дабы не быть застуканной... насмерть)))))))))))))))))

Ведьма я пишет:Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется ))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

Ооооо!!!!

   

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Ведьма я пишет:удя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 это точно

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Ведьма я пишет:Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

А ведь и правда))))

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

le fu, все глупости строчите!
шли бы на завод работать или вагоны разгружать.

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ха-ха)))))))))))))

Прекрасная Евлампия пишет:le fu, все глупости строчите!
шли бы на завод работать или вагоны разгружать.

Не трожь сестру... Не нравится -не заходи в тему

DОлька Gabanna, нравится и захожу

Прекрасная Евлампия, тогда молчи в тряпочку и не говори сама глупости и не осуждай других

DОлька Gabanna,  

Прекрасная Евлампия, да я что. а ты что?

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...