Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

le fu, ты вот дорогая сестра, и не знаешь что на тебя наехали

DОлька Gabanna пишет:le fu,   ты вот дорогая сестра, и не знаешь что на тебя наехали

ябеда

фууууууууууууууу
позор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

DОлька Gabanna, да я видела... просто влом сраться сейчас... спасибо большое, что заступилась, сестрёнка!  

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

Прекрасная Евлампия, сама ты такая страшная

DОлька Gabanna,блондинки страшными не бывают.

Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя!
Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!".
Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.

Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…

Прекрасная Евлампия, в таком случае ты исключение из правил или перекрашенная

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Сегодня проснулся, чувствую - что-то на *ую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.

Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.

В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?

Ругаясь, НТВшники желают друг другу на ночь, чтобы им приснился их сюжет!

Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.

- Достоевский терпеть не мог книги Донцовой.
- Не было при Достоевском Донцовой.
- Допустим, что была. В этом случае возражения есть?
- Нет.

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- *ля, Петрович, закрой капот!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME.
Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати! Все пираты или застрелятся, или повесятся...

Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

Люди были очень удивлены, когда на представлении в цирке выяснилось, что "Эксбиционист под куполом" - вовсе не опечатка.

le fu пишет:Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

да ну?!

Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень из-за этого переживают.

Чтобы понять логику руководства надо или самому быть руководителем, или использовать ЛСД.

le fu пишет:Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

да? Ты его уже опробовала?

В последнее время юмористическим журналам сильно не хватает застраничного смеха.

Ведьма я пишет:да? Ты его уже опробовала?

пока нет, цыпа))) пока что разрабатываю коварный план)))

Если на твоём пути встретилась любовь, быстренько разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!"

Не извиливайте прямоту моих извилин.

le fu, беги.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Ведьма я пишет:беги.

почему, цыпа?

le fu пишет:

Ведьма я пишет:беги.

почему, цыпа?

пора))

Ведьма я пишет:пора))

???