Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд, соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собственно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут...
Правой рукой в толстой перчатке дядька хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей –то восхищенный голос, и кто-то захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз уже ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече.
Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.
«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, гад, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Где я?!!»
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.
«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.
Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.
«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.
«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?
…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
— Где этот гад?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
— Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – подаю на развод.
Гудки.
— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
— Пятое. Сами сказали.
- Аааа!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
— И надо было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.
— Живой? – подскочил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!
Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

В Ютьюбе я видел ролик о велосипедных ворах. Воришка на улице подходит к велосипеду, достает из сумки ножовку и начинает старательно перепиливать цепочку, которой тот пристегнут к столбу. Несколько зевак с любопытством наблюдают за процессом, но не вмешиваются.
Однако "невмешательство" чаще объясняется не равнодушием и пофигизмом, а непониманием, что происходит: люди не знают, что делать, или попросту боятся попасть дурацкую ситуацию. А вот мы с женой в дурацкую ситуацию таки попали при попытке навести закон и порядок...
Однажды вечером мы вышли из гостинницы «Заря» (была такая в Москве, может и сейчас есть), чтобы прогуляться. Вдруг сзади слышим топот, тут же мимо нас сломя голову пробежал парень и, добежав до перекрестка, свернул за угол. Вскоре мимо нас в ту же сторону пробежали еще трое. Когда мы дошли до угла, то увидели такую картину: трое догнали первого, сбили с ног и стали пинать. После этого принялись обшаривать его карманы. «Грабят!» - мелькнула мысль. Жене говорю: бежим обратно в гостиницу, милицию вызовем (мобильников тогда еще у нас не было).
Вернулись, забежали в фойе, подбегаем к стойке администратора, начинаем объяснять сидящей там даме: дескать, за углом грабят прохожего, надо милицию вызвать.
Уж кого меньше всего гостиничные работники желают видеть у себя в гостях, так это милицию. Поэтому наше предложение не вызвало у администраторши никакого энтузиазма. Она стала задавать вопросы, и пока мы ей втолковывали, что к чему, я услышал, как стукнула входная дверь. Я глянул в ее сторону и обомлел: вошла эта самая тройка грабителей. Они на ходу пересчитывали деньги. Ну, думаю, сейчас с нами разберутся как с ненужными свидетелями. Но они, даже не взглянув в нашу сторону, прошли мимо по коридору и поднялись по лестнице. Я говорю администраторше:
- Вон они, эти самые грабители, вызывайте милицию, пусть возьмут их тепленькими.
- Вы уверены?
- Конечно, мы только что видели, как они парня обобрали.
- Я их знаю: это постояльцы из 215-го номера.
- Тем лучше!
И тут опять хлопнула входная дверь. Я глянул туда и от изумления открыл рот: вошел тот самый парень, которого ограбили. Показываю на него администраторше:
- Вон его и ограбили
- Так это тоже постоялец из 215-го. Они вместе живут.
Бедолага-постоялец, в грязном пальто, с оторванными пуговицами, подходит к стойке и задает даме неожиданный вопрос:
- Вы не могли бы принести из 215 номера мой чемодан?
- Я вам не носильщица. А почему вы сами не хотите сбегать за своим чемоданом?
- Я поссорился с соседями и не хочу с ними встречаться.
- Ладно, сейчас позвоню дежурной, ждите.
Мне стало любопытно, и я спросил у бедолаги, что с ним случилось, но он отвернулся, явно не желая разговаривать.
Вскоре кто-то принес ему чемодан и он ушел.
Наутро от дежурной мы узнали, что произошло.
Трое парней-челноков, ехали на поезде до Москвы, чтобы оттуда самолетом улететь в Турцию. В одном купе с ними оказался попутчик – веселый разговорчивый парень. Они быстро познакомились и подружились. До самой Москвы травили анекдоты, пили «Киндзмараули» (один из тройки был грузин), в общем, весело проводили время. Оказалось, их попутчику-весельчаку тоже надо в Турцию и тоже надо улетать завтра утром. Договорились переночевать в гостинице в одном номере. Сняв в складчину номер в «Заре» они спустились в гостиничный ресторан, чтобы отметить знакомство. Через полчаса весельчак скзал, что ему приспичило сходить до туалета, велел его ждать, и ушел. Друзья его ждали минут двадцать, после чего забеспокоились: в туалете столько не сидят. И тут их осенила страшная догадка: в их номере у каждого хранились по 10-15 штук баксов на закупку товара. Кто такой их попутчик, неизвестно, ибо сам он в гостинице не регистрировался, а за номер расплатился, просто отдав свою долю грузину. Друзья, роняя стулья, выскочили из-за стола и понеслись спасать свои кровные. Друга-весельчака они встретили в коридоре. Он был уже одет в пальто и с чемоданом в руке напралялся к выходу.
- Вах!, - воскликнул грузин, - наш генацвале лыжами навострил!
- Я только на минуточку…
- А ну стой!
Неожиданно весельчак бросил чемодан и побежал к леснице. Друзья, думая, что в чемодане их деньги, быстро его открыли, переворошили, но денег там не оказалось. Само-собой, в номере, где весельчак в поисках денег все перевернул вверх дном, их тоже не было. И друзья бросились в погоню …

Этот рассказик тоже изменил. Узнаваемо для участников, но не узнаваемо для остальных.
Каждый год собираемся не очень большой компанией на озере. Покататься на байдарках, рыбалка и пр.
Палаток 5-10. В основном все с семьями.
Приехал Миша без семьи. Жене не получилось. А палатка у него очень большая. Мест на 8.
И приехала Таня с друзьями. Без палатки и тоже без семьи. Ну и ночевать Тане пришлось бы в машине. Но вспомнили, что у Миши палатка огромная. Как то не очень удобно. У Миши жена всё же есть. Но решили плюнуть на условности.
Миша говорит: -Стели. Мне справа, себе слева. Я всегда только справа сплю.
И уехал на байдарке.
Поздно вечером приезжает. Выпили немного, Миша спать пошёл. И сразу крики из палатки. Таня отбивается от него. Оказалось постелила она наоборот.
Вспомнился сериал "Друзья". Там обыгрывалась ситуация, что женщина определяет в постели где право, где лево лёжа на спине. А мужчина - лицом вниз.
Так и оказалось. Посмеялись.
Назавтра начали опрос тех, кто не слышал. Спрашивали по отдельности.
Ира с Вадимом. Ира: - Я справа сплю.
Вадим: -Я справа сплю.
Дальше Света и Олег.
Олег: - Я слева сплю.
Света: - Я слева сплю.
Уже смеёмся все. Дальше Миша и Лиля.
Миша: - Я справа сплю.
Лиля : - Я слева сплю.
Как так? А! Оба водители. Спят в машине. Понятно почему так. В машине чётко есть правая сторона, есть левая.
Дальше Алексей и Алла. Облом. Молчат. Не говорят. Чуть раскололи. Алексей кг 150, спит на спине. Алла кг 40 если зимой в одежде. Спит сверху на нём. Всю ночь.
Появилась последняя пара. Гена и Таня. У этих тоже самое. Оба справа оказалось спят.
Так что, оказывается, в жизни все мы знаем, где право, где лево. В постели отличить не можем

Моя мать написала мне с севера, что, мол, одолели тараканы, никакая химия их не берет. Конечно не возьмет, если только они выживают в условиях жесточайшей радиации! Была зима, там морозы стабильно за 40. И я посоветовал ей открыть все двери и сутки пожить у подружки-соседки. Радиация радиацией, а вы попробуйте выжить сутки в такой мороз! Приходит ответ:"Сынок, я все так и сделала, как ты написал. Прихожу на следующий день и вижу - пол усеян дохлыми тараканами. Слава тебе, Господи, избавилась! Смела всех в ведро, затопила печь и всех в огонь. Но тут вижу: побежал один, второй, третий..., двадцатый! И знаешь где они выжили? Ни в жизнь не догадаешься! В холодильнике, сзади, на двигателе! Его-то я и не подумала отключить! Вот так-то, умные твари!..

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двадцать раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал.
Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

чертёнок ОБП пишет:Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал.
Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

супер, если это правда, то медаль надо, эх, меня бы так!

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...

Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Уважаемое правительство! Верните, пожалуйста, ту программу, по которой мы учились в школе. Хватит уже издеваться над нашими детьми.

Посмотрел недавно фильм "Трудно быть Богом" по Стругацким.
Мимо всех прочих положительных эмоций в голове ненароком промелькнуло: "Спасибо, что не Бондарчук!!!"

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и приветствий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.

Работаю диспетчером в службе такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N слушает вас!". Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджелд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла-бла...
Звонок, и я на автомате выдаю:
- Император Татьяна, слушаю вас!

Было мне лет 10, иду из больницы, в глаза закапан атропин (смотрели глазное дно, кто знает - глаза выглядят как у бешеного таракана, значки расширены почти на всю радужку), смотреть больно. Замечаю суету возле магазина хозтоваров - неспроста, подумала я. И правда - выкинули в продажу туалетную бумагу (!!!) редкость ужасная. Понимаю, что бежать до дома и обратно чревато тем, что ничего не останется. С собой были какие-то деньги, которых мне хватило рулонов на 8-10. Пакетов в продаже нет, что характерно. Я недолго думая попросила у продавщицы кусок бечевки, нанизала бумагу на нее, и надела эти бусы на шею... До дома добралась благополучно, даже почти никто не оборачивался, разве что заметив дефицит ускорялся в сторону магазина.
Сейчас бы, наверное, изловили и сдали в наркологию - идет радостная девочка с бешеными глазами в бусах из туалетной бумаги до колена...

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения». И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора, смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз.»

Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть.
Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым.
Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила

В одной деpевне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные – кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сеpдце у того pазpывалось от жалости.
Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали… Hо мы, слава богу, не в средние века живем – священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял – все ж не инженер!
В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей – pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял – куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает.
Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню – Мамочка, давай возьмем кошечку…
– Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
– Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем…
Маман пpизадумалась – pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке…

Вчера вечером, поздно уже, сижу чищу грибы (угостили). Муторно, но не бросишь. Тут приходит СМСка от любимого, мол спок ночи, чмок, и прочая милая бла-бла-бла про любовь. Быстро отвечаю в том же духе, и в конце добавляю, что чищу грибы – ну чтоб пожалел меня, пчёлку-труженницу (а пишу я в Т9, это важный момент). В эту же секунду он звонит и орёт : «Оля!!! Выкинь свой телефон или перестань писать в этом Т9!!! Я ещё понимал когда вместо «ПИВО», ты пишешь «привези ПЛАН», хотя удивляло, когда вместо «Морозов ОТДАЛ» пришло «Морозов МУДАК» насторожило, но согласился…. НО КАКИЕ ГРОБЫ ТЫ ЧИСТИШЬ В 12 НОЧИ?????? инфаркт получить можно!!!!
Я в полном шоке, перечитываю своё сообщение и Да! После милого «целую» идёт «А я гробы чищу»…Ну промахнулась немного…. И вот вся романтика …. А я давно за этим телефоном замечала что-то неладное…Вот и опять подстава

Занимался я тут недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.
Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью. После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории. Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности. Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?
Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», предпринимать что-то было уже поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.
Соотнеся скорость передвижения ЭТИХ собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я с грустью понял, что к последней катастрофически не успеваю.
Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую
и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку.
Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.
Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки
и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.
Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»
«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные...
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к её энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.
Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз истошно заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался - точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!
План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаками неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно как сиганула вверх в упругом прыжке, и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.
После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. «Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)
- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!
«Бандит», судя по всему, был тем гнусным собаком, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.
- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет.
Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка мне
пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.
Георгий появился неожиданно. Собаки, моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.
Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.
Поставив печать, пошел на выход.
Скоро, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это его родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году.
Когда Георгий пошел в первый класс...
У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят: шило в одном месте. Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное - он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:
- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?
Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА, который находился у него над головой, на весь автобус ляпнул:
- Граждане, проезжаем под мостом! ПРИГНИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
В это время автобус ныряет под мост... И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!.. ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой

чертёнок ОБП, такие классные у тебя истории, ржу в голос  

Любопытная особь, историй много, выкопала ещё лет 6 назад (ребятам на работе настроение поднимала утром после построения), но половину не выкладываю из-за ОЧЕНЬ не нормативной лексики (если слова заменять, смысл теряется), а половину из-за ОЧЕНЬ большого объёма))) Самое прикольное, что эти истории из жизни.

le fu пишет:Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

  

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

Жене поставил фоном на компьютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучилась долго, нажимая крестик в правом углу.

- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы будем вместе?
- Нет.
- Почему?
- Вот такое я говно!

Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки.
Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто!
Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола!
Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?!
Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил!
Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит.
Он: - Я подаю протест!
Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил!
Он: - Да вы меня постоянно дурачите!
Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

- Чем отличается гуманитарий от технаря?
- Если гуманитарий увидит на столбе надпись: "Не влезай. Убьёт", то предусмотрительно отойдёт. Технарь, напротив, полезет на столб, чтобы выяснить: кто убьёт, зачем убьёт, и чем убьёт.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.