Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч. Дело было на точке базирования АН-2,на АХР, авиахимработы - для тех кто не в теме.
Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском - короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:
1. Снять снизу «юбку»-распылитель.
2. Взлететь.
3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.
Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит - хоть убей!
Тут второй говорит командиру:
- Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!
- Каким образом?
- Ну давай «горку» что ли сделаем…
(«горка» - для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ )
- Давай попробуем.
Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.
Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: - вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!
Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.
Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.

Глядь - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.
Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:
- Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет.
- Это почему ты такие выводы сделал?
- А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…
Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.
- Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, мля, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…
Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.
- Слышь, ты это…, объясни что к чему… А то прибежал, и давай с топором гоняться...
- Да что объяснять… Пошли, сами посмотрите…
Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:
Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».
- Да-а-а мля… Нехорошо с лошадкой получилось, - промолвил командир.
- Нехило отбомбились. Глянь, а телега - как памятник самолету во Внуково, - поддакнул второй пилот.
- Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, - мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил, вздохнув:
- В войну цены бы вам не было… Ночные ведьмы, мля.
Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Кускового, так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.

Подборка реальных жалоб, оставленных клиентами тур-компаний:

"Мы отправились в отпуск в Испанию, и у нас возникли трудности с водитялеми такси, поскольку те все были испанцами."

"Ваша брошюра должна была указать, что в местном ларьке не продаются нормальные пирожные, например эклеры."

"Мы заказали экскурсию в водный парк, но никто нам не сказал что мы должны были иметь при себе купальники и полотенца. Мы думали, что они будут включены в прайс."

"Стоя на улице в очереди в ожидании прибытия корабля, мы страдали от отсутствия кондиционера."

"Песок на пляже был не такой как в вашей брошюре! На брошюре он был белый, а на пляже - желтый."

"Загорание топлесс должно быть запрещено на пляже. Оно очень отвлекало моего мужа!"

"Брошюра обещала полностью укомплектованную кухню, но в ней не оказалось яичного разделителя!"

"Никто нас не предупреждал, что в море может водиться рыба!"

"Меня укусил комар. В брошюре не было ни слова про комаров."

"Мы сравнили наш заказанный однокомнатный номер с трехкомнатным номером, который заказали наши соседи, и их номер оказался намного больше!"

"Мы летели из Ямайки в Англию 9 часов, а американцы летели домой в Америку лишь 3 часа. Это несправедливо!"

"Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела."

(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый").
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге.
В левой руке - рюмка водки, в правой огурец, в зубах - подол. Всё ясно?" - и вешает трубку.
Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.

Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре.
Света: - Паша, не нервничай.
Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише.
Света: - Это ты меня послал что ли?

le fu пишет:В Беларуси для пополнения пустой казны, кроме налогов за пересечение границы, с безработных и за допуск автомобилей к дорожному движению, власти хотят взыскивать денежные средства с мужчин – за ношение яиц, а с женщин – за ношение сисек.

И введут штраф:взыскивать денежные средства с мужчин - за то, что нет сисек, с женщин - за то, что нет яиц.
А если честно, то грустный это анекдот. Мне вот со следующего года платить 280 баксов за то, что я не работаю. Ещё и за автомобиль платить теперь. Ладно, хоть законопроект о 100 долларов за выезд не приняли...

чертёнок ОБП пишет: Мне вот со следующего года платить 280 баксов за то, что я не работаю.

Писец(((

san-sanych, это не писец, это то слово, за которое я сама себя забаню((((((((((((((((( Я уже плакать не могу: с 1 декабря снова тарифы растут. Кудаааааааааааааа?!!! Только месяц назад подняли! И так в Опе все уже давно!
Насчёт 280 долларов (в год)... Это хотят брать с тех, кто официально не зарегистрирован на бирже. То есть, сравнивают всех под одну гребёнку: алкашей, домохозяек, работающих за пределами РБ.... Вот с первых как, интересно, будут брать? И, по ходу дела, те, кто работает за пределами Республики (а из-за них и весь сыр-бор), уже сюда не в полном составе вернутся, ещё и семьи заберут. Остаются только домохозяйки...

чертёнок ОБП, Тарифы у нас тоже растут безбожно... И цены на продукты. Но до таких налогов ещё не дожили ... пока(((
У нас на квартиры будут брать по новому, делают переоценку - база налогооблажения будет почти по рыночной стоимости. Жду в тихом ужасе(((

san-sanych, у нас теперь за квартиры, кто не приватизировал, будут дополнительно платить за съём этих квартир((((
про цены на продукты я молчу, про квартплату тоже(((

Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Когда появятся пластические операции на мозге?!

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Когда человек громогласно заявляет: "Так дальше не пойдёт! С этим надо что-то срочно делать!", то чаще всего это означает, что лично он ничего делать не собирается. А рассчитывает на то, что сделают слушатели его пламенных призывов.

Гундяев проклял Олимпийские игры, ка языческие, но согласился освятить олимпийский факел, который 3 раза из-за этого погас.

На пути олимпийского огня, зажженного от лучей солнца в храме языческого бога Аполлона, встал Патриарх всея Руси и благословил его святой водой!

Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!

За что дети могут не любить родителей? К примеру, за то, что эти эгоисты вырастили их такими же.
За что граждане могут не любить своё государство? Тут сложнее. Добавляется пожизненная обязанность исполнять его прихоти, платить за его расходы и слушать его сказки.

Ночной кошмар Наполеона - возвращается он из похода и... вдруг из спальной Жозефины, кривобокий и хромой, выбегает Мойдодыр, Умывальников Начальник и мочалок Командир!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите на*уй отсюда.

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары, молчать!!!

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружают на дно Байкала. Отправляют на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!"

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге всего лишь через три месяца после ремонта.

Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

- Россия - это ведь интернациональная, многонациональная страна, где все народы равны?
- Да, конечно.
- Тогда почему бы не сделать так, чтобы не было автономных республик, а были только области, ведь все же равны?
- Нет. Нельзя нарушать права народов этих республик.
- Но почему бы тогда не сделать русские области - республиками, для равенства?
- Нет. Это опасный сепаратизм.
- Тгда, может быть, сделать Россию национальным государством русских, с автономиями?
- Нет. Россия - интернациональная, многонациональная страна...
- ...

Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...

Если не отвечать на звонки руководителя, то 90% его глупых идей воплотят в жизнь другие!

- Я вовсе не был пьян!
- Вадик, ты вчера в магазине бил об пол ананасы и кричал: "Спанч Боб, вылезай! Я знаю, что ты там!"

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.

И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
- А сколько тебе лет?
- Четыре.
- И как же тебя зовут?
- Егор Сергеевич!

Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
- Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

Был на выставке Гончаровой в ЦДХ (очень понравилась). В самом начале висит портрет Гончаровой работы Ларионова. А в разделе, посвящённом кубизму, лучизму и т.д. eсть портрет Ларионова работы Гончаровой. И водят там экскурсии, в том числе и для мелких детей (не старше 10, по-моему, я в детях плохо разбираюсь). Слышу, как у второго портрета экскурсовод спрашивает у детей: "Как вы думаете, почему Гончарова его так изобразила?" Тут же раздаётся детский ответ: "А он там вначале её такую страшную нарисовал, она ему отомстить решила!"

ФЛОТСКИЕ БУДНИ
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.
Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.