Был на выставке Гончаровой в ЦДХ (очень понравилась). В самом начале висит портрет Гончаровой работы Ларионова. А в разделе, посвящённом кубизму, лучизму и т.д. eсть портрет Ларионова работы Гончаровой. И водят там экскурсии, в том числе и для мелких детей (не старше 10, по-моему, я в детях плохо разбираюсь). Слышу, как у второго портрета экскурсовод спрашивает у детей: "Как вы думаете, почему Гончарова его так изобразила?" Тут же раздаётся детский ответ: "А он там вначале её такую страшную нарисовал, она ему отомстить решила!"

ФЛОТСКИЕ БУДНИ
Мой друг служит на флоте. Поделился впечатлениями о суровых армейских буднях...
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.
Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
- Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
- Почему Вы так считаете?
- Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
- ??
- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
- Но вы же пользуетесь шампунем?
- Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
- Каких тканей?
- Мягких.
- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
- Любые, в любых проблемных зонах.
- Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
- Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

Работал в 1990 году (еще при Совке) почти год в буржуйской Голландии как командировочный.
Работали все на PHILIPS, покупали целый цех по производству полупроводниковых диодов.
Все диоды из стеклошариков (Д-237 и Д-257), это наша продукция.
Вожделенная мечта там у всех молодых специалистов была купить на командировочные экспортные Жигули (можно было ввозить обратно в Совок/Россию без таможни). Мне досталась Жигуль-двойка (сарай), привез в Подмосковье, но прав не имел.
Он у меня стоял в ценовой гамме между моющимся пылесосом и швейной машинкой. Я за него отдал 350 баксов. Пока получал права, машина стояла на улице в Люберцах (1991г.) поздней зимой. Сраный Жигуль, но на клевых мешелиновских шинах.
Ну а местная братва (Любера) однажды попыталась снять колеса, однако колеса с протектором замерзли в луже и у них ничего не получилось. Попытались снять переднее стекло, но из-за мелкой трещины оно лопнуло. Потом хотели снять торпеду, но их спугнули, и осталась у меня машина на улице без стекла и вырванными проводами из торпеды и ломанутым магнитофоном.
Машина для меня (без прав) была неактуальна, ну и простояла на улице всю зиму, весну и лето.
Отдал ее отцу на переборку.
Приехал он один на Волге ГАЗ-24. У нас был прицеп СКИФ-М. С него он снял коромысло с фаркопом и задние габаритные огни.
Коромысло прикрутил к буксировочным отверстиям на Жигулях. Провода на габаритку кинул поверху. А габаритные огни от Скифа приклеил сзади на Жигули.
В открытые форточки на передних дверях вставил поперек березовый дрын, к которому веревкой прикрутил руль, зафиксировав колеса в жесткой сцепке.
И таким автопоездом потащил эту связку за 400 километров в столицу черноземья.
Все Гайцы были его. Все охреневали, но ни один не прикопался и не оштрафовал. Все пункты ПДД были выполнены. А все остальное не было описано в правилах. А на дрыне сбоку висели красные тряпки.
Машина потом пробегала еще 15 лет.

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

КРИК ДУШИ
Диспозиция: 15 лет назад я вышла замуж, сменила фамилию. Через год развелась, вернула фамилию свою. За этот год нигде не работала и вообще никак в сфере интересов ПФ не засветилась. А ещё годика через три началось…
В пенсионном фонде работают наверное даже не зомби, а эти… блин, забыла, ходячие деревья из «Властелина Колец», которые могут думать веками и так ничего ни до чего не додуматься.
По срочному требованию явиться с документами я ходила раз двадцать. Каждый раз одно и то же: нудное вдалбливание в дерево, что ничего мне не надо менять, всё правильно. В конце долбежки недоуменный вопрос: а чего тогда приперлась? И правда – чего? Вот я ходить и перестала.
На днях очередной звонок, стандартные вопросы (правда сразу как-то почуялось, что мои ответы до тетечки доходят подозрительно быстро).
И тут звук становится каким-то слегка приглушенным, но слова от этого членораздельности не утрачивают:
- Суки недо**анные!!! Сидят в своем техотделе **ями в игрушки целый день играют!!! Простую ошибку в своей кривожопой программе исправить не могут, а мы людям мозги **ать обязаны! Козлы болотные!!!
Я от неожиданности уронила трубку на стол.
Тетка на том конце видимо что-то осознала, например, что забыла нажать кнопку отбоя и прямо таки котеночьим писком говорит: «Э… алло…».
- Я с вами полностью согласна! – давлюсь смехом я, - Только как показывает практика, всё это надо именно им и именно так высказать. Обычно работает.
- Э… ДА! Я так и сделаю!!
- Удачи! Спасибо, настроение подняли.

Зачитываю цитату на работе:
"При приеме на работу у соискателя спрашивают
- знаете теорему Пифагора? он отвечает:
- знаю,
- можете сформулировать?
- Сумма длин сторон треугольника равна его площади!"
Отсмеялись всем кабинетом, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования, без тени улыбки спрашивает:
- я не понял, а что не так-то?..
как говорится - опустим завесу жалости над концом этой сцены...

Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться - искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю - медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?

Так получилось, что постоянно кому-то помогаю по математике. Сначала одноклассникам, потом знакомым знакомых, сейчас вот уже детям знакомых. Вот в очередной раз спрашивают, не в напряг ли будет помочь сыну по математике. "Почему бы и нет, - отвечаю, - так, в качестве отдыха от того, чем приходится заниматься по работе". Папаша передает слова "в качестве отдыха", пацан обижается, скрипит зубами, плачет, но бьётся сам.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках.
Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

В мире много чего вредного. Я, например.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Она добилась полной независимости от здравого смысла.

Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.

Все депутаты попадут в Ад и будут там вечно исполнять наказы избирателей.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
- Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
- Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...

СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
- Кругом ни души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь..."

Меня достал банк, где я получаю зарплату. Регулярно раз в две недели звонят и начинают убедительно рассказывать, какой выгодный кредит есть персонально для меня. Причем звонки, как вы сами понимаете, как правило происходят именно тогда, когда мне не до кредитов, и даже не до звонков.
Но в этот раз было время послушать всю их белиберду.
- Алло, здравствуйте, В... ...вич, вас беспокоят из Очень Навязчивого Банка, меня зовут Оксана, вам удобно сейчас говорить?
- Давайте, поговорим.
- В... ...вич, у меня для вас приятная новость. Только для вас, как для нашего постоянного клиента, нашим банком одобрен кредит на сумму 160 тысяч рублей, с выгодными процентами (далее идет рассказ про проценты). Преимущества получения кредита в нашем банке заключается в том, что (дальше идет легкий обсёр банков-конкурентов). Получить кредит вы можете в любое время в любом отделении нашего Очень Навязчивого Банка, предъявив один лишь только паспорт и зарплатную карту, и вы получите кредитную карту, которой сможете воспользоваться в любой момент, и только с того момента начнется начисление процентов. Предложение действует едва ли не пожизненно. Скажите, вас заинтересовало наше предложение.
- Не-а, - зевая говорю в трубку.
- Позвольте узнать, почему?
- Потому что я принципиально не беру кредитов (и это правда).
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Это так, но жизнь в кредит - это жизнь не по средствам.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Кроме того, проценты за кредит - это переплата. Мало того, что вы предлагаете мне жить не по средствам, так еще и платить за это?
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная сумма денег...
- Наконец, - говорю я, понимая, что на этой фразе девушку зациклило, - мой ежемесячный доход превышает предлагаемую вами сумму, а на моем резервном банковском счету лежит два с половиной миллиона рублей.
- Но ведь случаи бывают разные, и в любой момент может понадобиться крупная...
Тут она умолкает.
- Какие же это могут быть случаи? - елейным голосом спрашиваю я. - Я растрачу деньги, и мне до зарплаты не хватит на хлеб?
- До свидания, В... ...вич, - говорит девушка, и мне ее искренне жаль, потому что похоже она сейчас заплачет.
Теперь жду, позвонят через две недели, или нет?

Реальный случай. г. Павлоград /Днепропетровская область, Украина/

Идет паренек (П) лет 20-25 на автовокзал, к бабушке ехать в село. По улице проходит крупная автострада, плотный поток машин. Тут останавливается крутая иномарка, открывается правая передняя дверь и водитель (В) (кавказской внешности) спрашивает с характерным акцентом:
- А тебе где?
П (немного обалдевший): А вам какое дело?
В: Не, ну скажьи, а тебе где?
П: Да какая вам разница?
В: Ты не пональ, скажи, где а тебе?
П: Ну в село еду, к бабушке
В: да мине плэвать куда ти едешь, скажи, где магазин "А ТеБе"?!!! (имелся ввиду супермаркет "АТБ")

Культурные посиделки
Преамбула:
Однажды, в самом конце 90-х, мой друг, будучи учеником престижной столичной гимназии, согласился вместе со своими друзьями и прочими одноклассниками съездить в Ясную Поляну. Поездка туда не была чем-то примечательным, если не считать одной особенности. В двух параллельных классах учились 2 его друга - дети тогдашней элиты, но весьма своеобразные ребята – никакого алкоголя, курева, только спорт и серьезные отношения с девушками. В общем, настоящие образцовые «комсомольцы».
Но у этих ребят была одна очень своеобразная традиция – называлась она «культурно посидеть».
Собственно, по прибытию группы школьников к месту назначения было проведено размещение в отеле класса одна звезда минус, больше подходившего под название «женская общага» или «бордель» по причине того, что в некоторых номерах не смолкали непрекращающиеся громкие стоны постояльцев.
Собственно, именно в эту гостиницу и заселились наши любители посиделок и мой друг вместе с ними.
Итак, амбула:
Вечер, одноклассники буянят, бегают по коридору, стучат в чужие номера и орут, в общем типичное поведение детей подросткового возраста, вывезенных на отдых.
В номере, где разместился приятель с друзьями, обстановка прямо противоположная – там осуществляют намеченное «культурно посидеть».
Из взятых с собой чемоданов извлечены: стереосистема класса хай-энд (её РЕАЛЬНО привезли в чемоданах, ибо батя одного из ребят уехал к командировку), антикварные подсвечники из серебра, приготовленный накануне омар, устрицы, черная икра в серебряной икорнице, золотые ложки (такое реально бывает – тогда золото стоило в 5 раз дешевле, чем сейчас), серебряные тарелки и антикварный серебряный чайник.
Все это было поставлено на расшитую золотыми нитями скатерть, ребята оделись в привезенные с собой шикарные костюмы от ведущих домов моды, причесались, и тихо включив классическую музыку, стали кушать. Никого не оповещая и не понтуясь перед девушками. Причем так как гостей они не ждали и особо ни с кем не общались, дверь просто забыли закрыть. Со всеми бывает.
Теперь собственно ситуация: доведенный до белого каления охранник гостиницы, охренев от шума, производимого школьниками, бежит на второй этаж и по чистой случайности путает номер главных дебоширов с номером ребят.
Ворвавшись в него, он начинает выдавать из себя длинную сложносочиненную матерную тираду, но оборвавшись на полуслове замирает, увидев перед собой вышеописанную картину. Рот остается открытым. Один из ребят спокойно берет золотую ложку с черной икрой и кладет себе в рот, с легким удивлением смотря на охранника. Картина «Не ждали» нервно курит в сторонке. У человека «Ох..й». Глубокий. Он реально не понимает, ГДЕ он, точнее, КУДА он попал. Занавес.

Есть у меня пожилая родственница, православная фанатичка. Но, между тем, город Санкт-Петербург упорно называет Ленинградом. При том дедушку Ленина именует не иначе как Антихристом. Я её одно время подначивал, почему она град Святаго Петра называет именем Антихриста, она всё отмахивалась. Наконец, она не выдержала и спросила:
- Ну, как запомнить этот самый... как его... Петербург?

le fu пишет:Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

   

le fu пишет:Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим! 

   

Сижу - ржу. Только что на мой запрос получила вот это)) Спасибо гуглу

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Злая собака женского пола, гугл жжёт)  

Злая собака женского пола, гыыыыыыыыы

Злая тетка, Знаешь как я долго в экран пялилась пытаясь сообразить - ЭТО ЧТО?! Потом ещё дольше смеялась

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

le fu пишет:- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

 добрая)))

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Злая собака женского пола, уж какая есть...

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.