Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Супергерои, будьте скромными. Не делайте из спасения мира шоу. Оно вам надо - волнение толпы, любовь полиции, забота санитаров...

Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

- Кто самый влиятельный человек в мире?
- Российский лидер Путин.
- Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
- Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, вот уже целую минуту пытавшийся замаскироваться под экран телевизора.

Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец...

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Объявление. Население большой страны срочно ищет молодого, энергичного, амбициозного человека без этических предубеждений и комплексов, который может предоставить доказательство своего близкого родства с занимающим в настоящее время высшую государственную должность лицом, для позирования в качестве натурщика при написании полотна (картины маслом) с рабочим названием "Племянник В.В. Путина убивает своего дядю".

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...

Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.

На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.

На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

le fu пишет:На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти:

  

Читал недавно в КиО про детские загадки и вспомнилось.
Существовало когда-то на советском телевидении две телепередачи «А ну-ка девушки!» и «А ну-ка парни!» под руководством Александра Васильевича Маслякова. Тогда просто Саша. Телешоу, как сказали бы сейчас.
И вот, как-то перед Новым годом, их всех пригласили на «Новогодний огонек».
Телестудия Останкино. Сидят уважаемые люди СССР: космонавты, доярки, ткачихи-многостаночницы, ну и т.д. И вот в одном из номеров программы, среди прочих артистов, выступают эти самые: ««А ну-ка девушки!», «А ну-ка парни!», Стреляют-прыгают – с ума сойти!», как пел Высоцкий. Развлекают задором, так сказать. Когда они закончили свой акробатически-спортивный номер, к ним подходит Юрий Никулин и спрашивает:
- Ребята, вот вы все такие молодые, спортивные, и наверное находчивые. А не слабо вам решить одну загадку? Простую. И камера наезжает на реквизит: табуретка, на ней открытая бутылка вина и стакан.
- Загадка простая, - говорит он, - используя только одну руку, надо выпить вино из пока ещё пустого стакана. Как вино попадет в стакан, каким способом вы его туда нальёте и выпьете, - неважно. Главное использовать только одну руку. Только одну.
Ну, молодёжь заволновалась, посовещалась, и ребята принимают вызов. Выдвигают самого ловкого. Как он это проделывал, мне и сейчас понять трудно. А делал он следующее. Взял вначале стакан, потом бутылку (одной рукой), затем, с какой-то звериной ловкостью зажал стакан во рту зубами. (Не выпуская бутылку). Затем, держа зубами стакан, налил в него вино из бутылки. Осталось выпить. Как? Народ замер. Как? Делая невероятный прогиб на спину, парень, разливая вино, медленно выпивает.
Бурные аплодисменты!
Когда аплодисменты стихли, на сцену снова выходит Юрий Владимирович и говорит:
- Ребята, как вы все знаете, я работаю в цирке. По профессии я клоун. Нахожусь в прекрасной спортивной форме. Знаю, и умею показывать много различных фокусов. Мне казалось, что удивить меня невозможно. Но вам это удалось. А теперь смотрите как я, решаю эту проблему. И комментирует.
- Беру одной рукой стакан с табуретки и ставлю его на столик. Для удобства. Затем, той же самой рукой, беру бутылку и наливаю из неё вино в стакан. Далее. Той же самой одной рукой, я возвращаю пустую бутылку на столик. И теперь завершающая фаза: той же самой правой рукой беру стакан и выпиваю вино…

Бурные аплодисменты переходящие в овацию с криками «Браво!».

Всех с наступающим!

Кто тебе в постели нужен….
На одной из станций метрополитена установили не совсем стандартный турникет: сам он ниже своих аналогов на других станциях, а вот створки дверей из пластика, который открываются, когда прикладываешь билет, больше.
Теперь собственно случай: полупустая станция, очень высокий, прилично одетый молодой человек, но очень сильно подшофе, хотя идет нормально. В обеих руках у него – большие сумки с чем-то бьющимся, так как на пол ставить явно не хочет.
Подойдя к турникету, молодой человек на пару секунд зависает, явно придумывая, как бы пройти, не ставя сумки, затем (подчеркиваю, парень высокий - турникет ниже обычного) слегка подпрыгивая пытается попасть правым карманом (где явно лежит карта с чипом для прохода) по кружку турникета, но получается, что попадает по нему причинным местом. После чего опять зависает, и через несколько секунд снова повторяет попытку с тем же результатом. А затем – явно ну совсем не желая ставить сумки на пол, начинает совершать эти минипрыжки с большой частотой. Со стороны вахтера процесс реально напоминает «развратные действия с предметом техники». Но вахтер оказался сердобольным – подойдя к парню, сказал – «Ты что мне тут разврат устроил? До дома потерпеть не можешь?». После чего пропустил его через турникет.

очередная история про блондинку.
Коллеге-блондинке пришло аудио-сообщение из салона - магазина. Красивый мужской голос приглашает на дегустацию мясных изделий на определенную дату и время. Блонда послушала, тут же звонит своей маме: "Мама, какой-то незнакомый парень пригласил меня в кафе на сегодня! Пойдем со мной, посмотришь, может, это твой будущий зять!"
Мы долго не могли приглушить истерический смех.

Народ, и смех и грех… Вывихнула на даче палец, решила двумя пальцами, большим и указательным (чтоб руки не особо пачкать) морковь выдернуть из грядки и хрясть… сильно, опять все болит...
В травме врачу объясняю...
- Неудачно я дернула… -и складываю указательный и большой палец в колечко и соответственно дергаю туда сюда...
Врач (мужчинка) удивленно спрашивает - "И что мы так дергали???"
Я - "Морковку…"
Врач - "Морковка-то жива? Тоже ко мне на прием????"…
PS. Народ… но ведь я реально морковку выдергивала (корнеплод который)

Вчера в супермаркете. На кассе стажер и пока не все коды помнит на память. При обслуживании меня спросила код яиц у кассира на соседней кассе.
Следом за мной подходит мужчина и кассир с отчаянием в голосе спрашивает: - у вас яйца есть?
- Есть.
- Какие?
- Куриные.
Занавес.

НОЧНАЯ СМЕНА
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

ЭТО РОССИЯ, СЫНОК...
Еду сегодня в автобусе. Темно, мороз, водитель остановок не объявляет. Поскольку стёкла покрыты толстым слоем инея, пассажиры особо не понимают, где в данный момент они едут, и начинают интересоваться у кондуктора:
- А, собственно, где это мы сейчас находимся?
- Да я и сама толком не знаю, - отвечает кондуктор. - Но, судя по ямам на дороге, это - проспект Космонавтов.

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?

Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле «ПРОДАЮ.» Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! "

le fu пишет:Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

=))))))))))))))))))))))

Недавно в лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и другом Серёжей.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат!