Поставили волков овец охранять.....
Татнефть содержит ЧОП Витязь, которое, в т.ч., охраняет в полях Альметьевского района её тракторы.
Однажды пришли мужики - солярка слита и валяется забытый галстук, который "витязи" носят.
В другой раз был забыт список тракторов с их координатами и информацией об остатках солярки в баках, который диспетчерская служба обязана каждый день передавать в этот ЧОП.
Вот ждут, когда кто-нибудь оружие табельное забудет...

le fu пишет:Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Вона как... =)))))))))

le fu пишет:О сколько нам открытий чудных готовит Windows9...

Даже представить страшно! :)))

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.

Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.

- А жителей России просто забыли спросить...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей хранится 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

Если климатическое оружие действительно существует, то на время олимпиады американцы сделают в Сочи температуру +40.

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

Спортсмены из других стран еще знают, что при прибытии на олимпиаду в Сочи 2014, с них будет взыматься пошлина в размере 4 Евро за каждый лишний килограмм ручной клади.

Тонкость юмора – еще не гарантия его качества.

Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Сталь-3 ГОСТ 380-2005".

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Итак, молодые родители - студенты одного из вузов, воспитывают первенца, девочку-лапочку, которая естественно, как и многие груднички, часто не спала сама по ночам и не давала спать другим. После очередной бессонной ночи папа, к слову сказать красивый высокий джигит, похожий на какого-нибудь героя-любовника, в спешке собирается на лекцию. По дороге он ловит на себе удивленные взгляды, осторожно проверяет ширинку, галстук, пуговицы на рубашке - вроде бы все в норме. С опозданием заходит в переполненную аудиторию, которая взрывается диким смехом, что неудивительно, если учесть, что у моего элегантно одетого, импозантного папули во рту была маленькая розовая соска.

Сели с семьей в машину. Ребёнок спрашивает: почему не едем. Говорим что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт):
1. Погуглить карту, где собираешься ездить.
2. Осознать, что без навигатора будет жопа.
3. Попросить на время навигатор у сестры. И на всякий случай у приятеля тоже.
4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет.
5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт.
6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии. И Австрии тоже.
7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.
8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.
9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.
10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.
11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации. Ещё раз получить люлей от жены.
12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту.
13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала. Ещё раз порадоваться.
14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов. Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.
15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жопа мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.
16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу. А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»

Странно получается со всякими попрошайками.
В принципе я считаю себя довольно вежливой и как правило никого специально обидеть не хочу. А ещё я иногда бываю жутко рассеянной. Особенно это заметно, когда кто-то неожиданно начинает со мной беседу.
Иду значит как-то на Варшауер Штрассе в Берлине - как правило, там панки тусуются. А я спешу и мне не до них. Так нет - подваливает панк с пластиковым стаканом с мелочью и спрашивает: "Kleingeld?" то есть "мелочь". Я ошарашенно смотрю в стакан, потом на панка и говорю - "Да не, не надо, у меня самой есть." Мило улыбаюсь, иду дальше. Сказанное дошло до меня секунд через 30.
Сегодня. Что-то делала в банке, после банка собираюсь на тренировку, то есть настроение хорошее. А возле выхода стоит бомж и продаёт газеты. Так как двери стеклянные, мы встречаемся взглядом и мило улыбаемся друг другу. Ну, я дела закончила, выхожу, всё так же улыбаясь. Прохожу мимо бомжа, а он мне (очень приветливо) говорит: "Spende?" "Пожертвование?" Я, всё так же мило улыбаюсь, отвечаю: "Нет, спасибо." Дошло секунд через пять, было немного стыдно - так и шла, хихикая и краснея, до автобусной остановки.
А с цыганами накладка вышла. На Александерплатц обычно много цыган, которые ну просто уже нагло клянчат деньги. При этом образованному человеку известно, что ситуация у них отнюдь не плачевная. Как-то ко мне подвалила цыганка, со своей стандартной стратегией - спрашивает "do you speak english?". Я отвечаю по-русски - нет, не говорю. И что?
А то.
Оказалось, что эти ребята могут просить деньги на любом языке!!!

АНКЕТА

Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалёку от моего дома. И вот большая чёрная тётя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.

Оказалось, унисекс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.

Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка..., принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла.
- Были ли вы когда-нибудь мужчиной?
- Да, случалось!
- Как часто вы меняли пол?
- Помню раз пять. На кухне.
- Запишем - трансвеститка. Натуралка или лесби?
- Лесби.
- Количество детей?
- Двое.
- Рожали сами или пользовались суррогатной матерью?
- Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал.
- Аборты делали?
- Нет.
- Вскармливали детей грудью?
- Нет!
- Запишем: дети - искусственники.
- Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы?
- Да!
- Какие именно?
- Когда бабы отказывают!

... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.

КИНОЛЯП
(не история, на заметку будущим декораторам и режиссёрам, не писал бы, если мой рассказ в курилке не вызвал бы неадекватную реакцию у преподавателя кафедры дизайна).

Предисловие.
Мой знакомый, Стас, в свободное время занимается реставрацией старой бытовой электроники. Клиенты – любители ретро и арендаторы-киношники, снимающие в основном постановочные фильмы по реальным событиям советской эпохи. Стас попутно консультирует декораторов/реквизиторов: «зачем вам этот телевизор? У вас кино про НКВД, его упразднили после войны, а КВН был создан в 49-ом году, старожилы подумают, что фильм – фуфло. Если уж хотите поставить в кабинет Сталина технику, возьмите лучше вон тот приёмник, он соответствует эпохе». После короткого гуляния по интернету заказчик соглашается со Стасом.

Сама История. Всякие «дурдом-2» и «поля чудес» я не перевариваю. Тестовая таблица выглядит на экране намного лучше рыла какой-нибудь пугачёвой. А фильмы документального жанра смотрю с интересом, если случайно натыкаюсь, переключая каналы во время ремонта очередного зомбоящика. Там есть доля правды, совпадающая с написанным в прочитанных когда-то давно учебниках истории. Намедни смотрел польский фильм о предпосылках к Второй Мировой (которую, почему-то многие путают с Великой отечественной). Гитлер и прочие фашики выглядят натурально, как на старых картинках. Кино цветное, но зачем-то в моменты, когда показывают постановку реальных событий, имитируются царапины киноплёнки, как в чёрно-белых фильмах 30-х годов, интервью с историками показывают без «помех». Это, наверное, какой-то режиссёрский приём, здесь судить не возьмусь. НО! Все герои пишут шариковыми ручками BIC. Это тридцатые года, не знаю, как в Германии, в СССР их не было. Мои родители учились в 60-ых, рассказывали, тогда отобрать у младшеклассника шариковую ручку – то же самое, что сейчас «отжать мобилу». Да и я застал времена, когда к каждой школьной тетрадке прилагалась бумажка-промокашка для перьевых ручек. Фиг с ними, с ручками. Каким образом во всех светильниках, попавших в кадр (специально обратил внимание), установлены ЭНЕРГОСБЕРЕГАЮЩИЕ ЛАМПЫ?! Может это секретная разработка третьего рейха?

le fu пишет:Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

    

le fu пишет:Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"

  точно про меня))

Фиона Амберская пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

    

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.