Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Скоро все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Расходы на адвоката - пустая трата денег: в России при Владимире Путине выносится только 0,7% оправдательных приговоров, тогда как при Иосифе Джугашвили в 37-м году "тройки" оправдывали примерно 1,5% обвиняемых...

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

Вслед за Януковичем, о своем положении настоящего президента заявили обравшиеся в Москве Аскар Акаев, Курманбек Бакиев, Станислав Шушкевич, Леонид Кучма, зам Каддафи и даже урна с прахом Гейдара Алиева.
Очень крепко задумался т. Горбачев.

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Бывает, что человек умнеет… Вначале он упорно ищет приключения на свою жопу, а потом приходит горе от ума…

Генеральному директору информационного агентства «Россия сегодня» Киселеву Д.К.
от жителей города Бендеры

Дмитрий Константинович!
Очень просим Вас исправить методичку, которую написал какой-то Ваш неграмотный подчиненный. Вождя украинских националистов звали Степан Бандера, а "бендеровцы" тут ни при чем.
Просим прощения за беспокойство, но уже который день икается...

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.
И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон.
Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс.
Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"...
А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его..
И тут, уряяяя!!! Удача!!! Мы "пролезли" на борт самолёта..
Да, ещё одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов.
И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а всё уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И всё бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьёзным видом.
Самолёт идёт на взлёт, а мы всё суетимся, распихиваем...
Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть.
И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем?
На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьёзным видом, но в шутку поинтересовался: - а Вам что, не выдали?!!!
Дальше картина маслом, самолёт взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристёгнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, ещё не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику - стучит по кнопке вызова бортпроводника.
А проводник не подходит, самолёт-то круто взлетает..
А температура панической истерики стремительно повышается..
И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает.
Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолёт.

С женой возвращаюсь с выставки посвященной Титанику. Настроение возвышенное и полное любви и чувств друг к другу. Обсуждаем осталась ли супруга со мной на корабле как жены богатейших людей Америки начала века. По дороге домой видим витрину зоомагазина в ТЦ. На ней выставлены клетки с животными на продажу. За счет настроения резко возникает желание войти. Чувствую, что желанию жены приобрести животинку домой в этот раз противостоять не смогу. Уже смирился с участью и втайне мечтаю о чем-то маленьком и не пахнущем:)
Осмотрев всю живность, жена останавливается у самой дальней клетки - в ней сидит морская свинка необычной породы, причем в гордом одиночестве. Свинка пятнистая и без шерсти на теле. Далее монолог жены: Дорогой, смотри какая лапочка! Он же просто прелесть! И ему так одиноко одному - у всех других есть пары, а он такой одинокий! Мы просто не можем его тут оставить! Я собственно, уже смирился с мыслью об обладании животным и кроме того данный "свин" мне весьма приглянулся. Жена подойдя к клетке начала с умилением расхваливать и жалеть одинокую свинку, я приготовился оформлять покупку, но тут.... "свин" внимательно посмотрел на жену, затем сел на задницу, выпустил немалого размера по сравнению с собственным телом причендал и начал его облизывать и тереть лапками.
Скорость, с которой жена вылетела из магазина, была достойна Усейна Болта:)
По дороге домой она молчала, а я так же молча благодарил своего спасителя.

P.S. Сегодня ездил на профильную выставку поблизости, зашел в тот магазин и дав денежку продавцу попросил подсадить бедному свину подружку - в конце концов он меня спас, и я как мужик должен ему помочь!

Мне часто доводится проходить мимо соседского дома. И каждый раз на улицу выбегал и его пес и лаял на меня, бегая вокруг. Кусаться не кусался, но всё равно неприятно.
В один из дней я подождал, когда пёс подбежит поближе, а потом встал на четвереньки, громко залаял и побежал на четвереньках же ему навстречу.
В глазах собаки отразился УЖАС. А так как дело было зимой, пес не сумел сразу остановиться, повернулся боком, упал на бок и заскреб лапами по утоптанному снегу, напрасно пытаясь подняться. Затем всё-таки вскочил и рванул назад, во двор. Смеялся я, смеялся сосед у себя во дворе, и только псу было не до смеха. Больше он на меня никогда не бросался, и даже не лаял со двора. Завидев меня издали, он бросался во двор и не высовывался, пока я не отойду подальше.

По уставу университета конференцию сотрудников, на которой происходят выборы ректора, открывает председатель специально избранной комиссии по выборам. И только он. Друг был этим самым председателем, он и рассказал эту историю. Если я что-то приврал – не взыщите, за рюмочкой чая внимал…
В последнее время Минобразование старается контролировать избрание ректоров. Все кандидатуры утверждаются в министерстве, более того, часто министерство добавляет в список своих ставленников. Вот и в эту выборную кампанию к нашим трем профессорам добавили московского варяга, министерство, ясен перец, его и толкало.
В процессе предвыборной кампании нарисовался явный лидер. Не варяг. Москва осознала, но не унялась. Организовала местную власть для поддержки своего. Приезжали губернские чиновники агитировать. Получили обратный результат. Включили прослушку основных претендентов. Тоже не помогло.
Перед самыми выборами, похоже, нашли другой путь. Начали меня слушать. Прослушивали и рабочий, и домашний телефоны, не говоря уже о мобильном. Кончилось тем, что я мобильный выключил и оставил на работе, сотрудник его иногда перебрасывал из кабинета в кабинет. Дома телефон брала жена, на работе - сотрудница.
- Он на работе.
- Не знаю.
- Где-то в университете.
- Я не знаю, почему мобильный у него давно не движется.
- Сказала вам, НЕТ ЕГО! И НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИХОДИТ!!
Я понял, что меня обложили. На кафедре какие-то люди шастают, домой тоже кто-то постоянно ломится, дочерям звонят.
- Что делать? Ведь дверь выломают и увезут меня. Спрячут, и скажут, что так и было. Нет председателя – нет конференции. А потом назначат, кого надо…

...и вот я, самый суровый из челябинских мужиков, последние двое суток отлеживался, натурально, под диваном, как самый распоследний лох! И на работу приехал сразу на конференцию, переодетый и загримированный. Но вот даже не спрашивай, под кого. Все равно не скажу…

Сёмка мой с утра
-Мама,ты такая красивая!
-Неужели?)
-Ужели!

Yoshiki пишет:Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

  

san-sanych, плакать бесполезно... лучше закуси солёным арахисом)))

Yoshiki пишет:лучше закуси солёным арахисом)))

Фисташками?!!!!

san-sanych, агась)))

Yoshiki, И чё ты дразнишься, а??????

san-sanych, хочется))) вредничаю)))

Yoshiki пишет:san-sanych, хочется))) вредничаю)))

    

san-sanych, завидуй молча)))   

Yoshiki,     

san-sanych, зависть - это плохо)))
пойду бутер себе с колбасой сбацаю)))

Yoshiki пишет:пойду бутер себе с колбасой сбацаю

А вот колбасы совсем не хочется))   

san-sanych, а я ещё кетчупом и кабачковой икрой снабжу бутер)))    и горячим чаем запью)))   

Yoshiki пишет:и горячим чаем запью)))   

А вот это мысля)) Пойдем, напьемся на пару))

san-sanych, я уже напиваюсь))) ну что, опять вдвоём будем чаёвничать до утра?)))

Всем привет,а можно с вами?)

***ЛьВиЦа***, привет))) конечно можно))) давай с нами пить чай и обжираться всякой гадостью до утра)))

Yoshiki, Я оладушков уже обажратушки,а ты чем обжираешься?))

***ЛьВиЦа***, я уже обожралась))) арахисом, корейским салатом из баклажанов и бутерами с колбасой))) я жирная корова...

Yoshiki пишет:***ЛьВиЦа***, я уже обожралась))) арахисом, корейским салатом из баклажанов и бутерами с колбасой))) я жирная корова...

Так. щас втык дам.. только худеть начала. а тут опять обожратушки

Yoshiki, Ты же похудела,не наговаривай на себя.) Салат из баклажан вкусный,у меня есть морковка по корейски.)

DОлька Gabanna, да вот что-то психанула сегодня)))

***ЛьВиЦа***, боюсь, что скоро обратно наберу))) пора призывать память - пусть украдёт у меня и этот аппетит)))

Yoshiki пишет:DОлька Gabanna, да вот что-то психанула сегодня)))

бери с сестры пример - сижу, грызу редиску

DОлька Gabanna, я же тебе говорила - нельзя мне такое((( зато до обеда теперь есть не смогу)))   

Yoshiki, Ты не психуй так больше)

***ЛьВиЦа***, тогда пусть кое-кто перестанет мне присылать ссылки на печальные статьи!

Yoshiki пишет:DОлька Gabanna, я же тебе говорила - нельзя мне такое((( зато до обеда теперь есть не смогу)))   

я помню.. не призываю есть редиску.. ешь что-нибудь не калорийное.

Yoshiki, На какие статьи? Про что??

DОлька Gabanna, никогда в жизни не парилась подсчётом калорий))) просто смысла не вижу в этом)))

Yoshiki пишет:DОлька Gabanna, никогда в жизни не парилась подсчётом калорий))) просто смысла не вижу в этом)))

я тоже не считаю. просто не ем жирного и мучного. да ты ж знаешь

***ЛьВиЦа***, да про Крым. сплошное расстройство... эх... покурю пока с горя.

DОлька Gabanna, я тоже))) но всё равно обожралась сегодня что-то...

Yoshiki, Ох понимаю,сама читаю и расстраиваюсь..