Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

В России возрождается вера. Вера в светлое прошлое.

Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…

Новости трёхдневной давности: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Позавчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Вчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Сегодняшние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Я не понял, они на Эстонских танках едут, или у них армия черепахонизированная?

После озвучивания нашим президентом информации о зарплатах наших врачей, я как-то засомневался, а он точно наш президент?

Не анекдот, но...

"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу
КРАСАВЕЦ!!!

Перевожу научную статью с английского. И есть там такая аббревиатура как PPV. Расшифровка - positive predictive value, что значит "положительная прогностическая ценность". Так вот, как-то странно писать в статью ту аббревиатуру, которая получается на русском. Не так понять могут.

Yoshiki пишет:В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

Наивный мишка! Теперь к нему кроме Маши будут ходить ее муж и дети. Вообще атас    

nadin26, умеешь же ты кайф обламывать)))   

Yoshiki, проекция на мой табор))) Если их не сдерживать будет "ховайся"

Yoshiki пишет:san-sanych, ну ты и зараза)))

   

Yoshiki пишет:Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

  судя по рекламе - очень многие продукты дают выраженный наркотический эффект)) Даже безобидные шампуни)

Yoshiki пишет:Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…

    

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Я понял верность фразы "в душе мы все романтики", когда правильно поставил ударение: "в дУше".

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Название книги - "Спектр политической жизни в России: Пятьдесят оттенков коричневого".

Расторгуеву тексты писал КГБ. Пел про штаны в клетку, а потом его творчество изменилось.

Расовая дискриминация будет окончательно побеждена в мире, когда Мартина Лютерa Кинга сыграет Сергей Безруков.

"А хрен его знает", "спроси у Гугла". А может, хрен и Гугл - одно и то же?

Помню, в 70-х видел надпись на заборе в одной из небольших деревенек, стоявших тогда возле стадиона Локомотив (сейчас на этом месте "технические службы метрополитена" обитают):

"Осторожно, Злая Собака! Не кусает, а откусывает!"

МИКРОВОЛНЕНИЯ

"Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает"
(С.Е.Лец)

У Аллы сломалась старая микроволновка, и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?», «А чем отличается ускоренный разогрев от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог, и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне? Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни. Но если хочешь узнать - не прорываются ли из твоей печки вредные излучения, то я тебе помогу.
- Ничего себе, а как? Помоги, конечно.
- Очень просто. Берешь мобильный телефон, засовываешь в печку, плотно закрываешь дверцу и с другого телефона звонишь на тот, который внутри. Если звонок удался, значит – так себе защита, а если – «абонент неизвестно где», значит, печка хорошая, защита держит, ничего не бойся и пользуйся спокойно.

Алла поблагодарила меня и убежала домой проводить смелые научные эксперименты.
…А через два дня я встретил ее в коридоре.
- Привет, Алла. Как печка?
- Привет, я даже не знаю, злиться на тебя или спасибо сказать?
- А что такое?
- Как что такое? Ты же меня даже не предупредил, что микроволновку не нужно было включать, когда дозваниваешься туда на телефон!
- Так, а… ты, что???
- Искры, треск, огонь, я даже не сразу сообразила куда бежать! То ли от нее, чтобы спастись, то ли к ней, чтобы выключить? Зато есть хорошая новость – муж купил мне новый смартфон, вместо поджаренного, смотри какой красивый. Я полгода умоляла, ни в какую, а тут хочешь – не хочешь, пришлось ему раскошелиться.
Правда, есть не очень хорошая новость.
- Какая? Микроволновка сломалась?
- Да нет, с ней все хорошо. Как бы тебе сказать? Муж мой тебя проклял…
- Ну, что ж, бывает. Если еще чего нужно, не стесняйся, обращайся запросто…

В будние дни каждое утро на завтрак мой муж съедает банан и запивает его сладким чаем с лимоном. Ну, любит он легкие завтраки... Надо сказать, что продукты мы покупаем по субботам. На всю неделю. Признаюсь, не всегда угадаешь аппетиты семьи и, понятное дело, случается, что к пятнице холодильник пустеет.
Пятница. Утро. Муж обнаруживает пустую корзину для бананов... Дети постарались:) На мое предложение съесть бутерброд получаю отказ. Заглянув в холодильник, супруг из дальнего угла выуживает баночку одинокого йогурта. Радостно так ставит его на стол, открывает, вставляет ложечку... и... на пару секунд зачем-то отлучается. И вдруг слышу:
- Да е...... твою мать! (и далее в том же духе и в той же тональности)
Я заглядываю в комнату и вижу картину: у стола стоит муж и наблюдает, как наш кот с чавканьем жрет его последнюю надежду на завтрак.
В то утро обошлось без жертв. Ни кот, ни дети не пострадали... По пятницам у мужа особо хорошее настроение:)

Умудрилось одно семейство назвать любимую псину Идея.
Поехали они как-то в деревню к бабушке. Собачка на радостях от свободы куда-то забежала. Стоит хозяйка и орет на всю улицу: "ИДЕЯ, И.ДЕ.Я". Выходит сосед и говорит: "Танюха, если бы я тебя не знал с детства, то подумал бы, что ты нажралась неслабо".

Yoshiki пишет:Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

    

Yoshiki пишет:"А хрен его знает", "спроси у Гугла". А может, хрен и Гугл - одно и то же?

Я давно это подозревала)))

Вот только что. Захожу в аптеку, передо мной женщина говорит провизору: "Мне выписали лекарство от давления, а я забыла название, помню только, что есть в нем буква "ц", перечислите мне пожалуйста все лекарства с этой буквой, а я попробую вспомнить". Ну наши закаленные в боях аптекари без тени улыбки и возмущения заявили, что в "Поле чудес" играть не намерены.

На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг".

Yoshiki пишет:На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг".

  

Ave Maria пишет:

Yoshiki пишет:На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг".

  

ну а чего смеешься: есть такая рыба Аргентина. сама видела

DОлька Gabanna, а ещё цитрус-грейфрукт

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Помните, кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Редакторы рекламы точно с русским языком не дружат.. Новости:
"В Башкирии водитель ответит за перевозку детей в пьяном виде"

Блин, где ж они нажраться-то успели?

Yoshiki пишет:Редакторы рекламы точно с русским языком не дружат.. Новости:
"В Башкирии водитель ответит за перевозку детей в пьяном виде"

Блин, где ж они нажраться-то успели?

 В пути.    

Yoshiki пишет:Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

Гыыы, мы поступили хитрее - уроки дочка делает сама. Правда у нас это первый класс))