Yoshiki пишет:Редакторы рекламы точно с русским языком не дружат.. Новости:
"В Башкирии водитель ответит за перевозку детей в пьяном виде"

Блин, где ж они нажраться-то успели?

 В пути.    

Yoshiki пишет:Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

Гыыы, мы поступили хитрее - уроки дочка делает сама. Правда у нас это первый класс))

san-sanych пишет:Гыыы, мы поступили хитрее - уроки дочка делает сама. Правда у нас это первый класс))

а потом начнётся веселье))) жди осени)))

DОлька Gabanna пишет:

Ave Maria пишет:

Yoshiki пишет:На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг".

  

ну а чего смеешься: есть такая рыба Аргентина. сама видела

Как то в был фото-прикол - на ценнике рыбы надпись - сырок!!!! Я тоже не поняла. У нас эта рыба сырок много где продается... а если скажешь её "правильное" название - молодь пеляди - тут уже непонятки будут))) Что за хитрый зверь)))

Yoshiki, У нас папа - ходячая энциклопедия с безмерной памятью))) Так что прорвемся)))

san-sanych, ну, удачи вам в столь нелёгком деле)))

Yoshiki пишет:Помните, кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

  

Yoshiki, Из приколов: загадка для первоклашек из учебника : Маленький, беленький. По песочку прыг-прыг. По снежочку - тык-тык. Кто это?

san-sanych, заяц?

Yoshiki пишет:san-sanych, заяц?

Мы тоже сразу сказали - заяц! На что дочь возразила - а почему беленький - зайцы меняют цвет. А почему по песочку - зайцы живут в лесу.... Слава Богу она про загадочный тык-тык ни чего не сказала....

san-sanych, так отгадка-то какая?)))

san-sanych пишет:Yoshiki, Из приколов: загадка для первоклашек из учебника : Маленький, беленький. По песочку прыг-прыг. По снежочку - тык-тык. Кто это?

Гм... Песец?

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

Японская легенда гласит: если вы не можете уснуть ночью, значит, вы сейчас бодрствуете в чьём-то сне.

- А ты такой же как воздух вокруг тебя.
- Что, такой же легкий и прозрачный?
- Нет, такой же испорченный!

Про диету.

Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...

san-sanych, если совсем-совсем честно, то зайцы цвет не меняют. Заяц-беляк и заяц-русак - это два разных вида зайцев.  

Yoshiki, Ave Maria, Да там и правда заяц))) Авторы тык-тык и придумали загадку.... которую ребенку не объяснить

nadin26 пишет: если совсем-совсем честно, то зайцы цвет не меняют. Заяц-беляк и заяц-русак - это два разных вида зайцев.

А зимой белый, летом серый???!!!!

san-sanych пишет:

nadin26 пишет: если совсем-совсем честно, то зайцы цвет не меняют. Заяц-беляк и заяц-русак - это два разных вида зайцев.

А зимой белый, летом серый???!!!!

Погуглила... Заяц-беляк меняет цвет

Заяц-беляк (от латинского Lepus timidus) — млекопитающее, представитель семейства зайцевых.
Окраска зайца-беляка зависит непосредственно от времени года, зимой у него чисто белый окрас, а летом он может быть рыжевато-серым или тёмно-серым с бурыми пятнами.

А вот русак - незначительно светлеет:

Окраска русаков зависит от времени года и среду обитания, летом окраска имеет охристо-серую, бурую, коричневую и рыжеватую тональность. Зимой окраска становится немного светлее, а мех на голове, ушах и передней части спины вовсе не меняется

.

Ладно, значит в загадке был заяц-русак))) Только что он по песку скачет)))

Yoshiki пишет:Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

    

san-sanych пишет:Ладно, значит в загадке был заяц-русак))) Только что он по песку скачет)))

В пустыне, потому что.   

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

Самый короткий анекдот про российский автопром: Лада Калина Суперспорт.

- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются.
- Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.

Если в голове водятся тараканы, значит, кто-то там до этого сильно накрошил.

- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя!
- Была там?
- Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!

Хочу позвонить Путину и задать всего один вопрос: "Вы в туалет не хотите?"

Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...©
Ярославль. Звонок на мобильный. Номер незнакомый, московский. Ага, думаю, наверно опять охотники за кредитами проснулись. Но трубку сняла все-таки. И точно - девушка скороговоркой, блаблабла, банк "Хоум Кредит" блабла...тут я девушку перебила. Спасибо, говорю, меня кредит не интересует. Секундная заминка...а мы предлагаем не кредит, а выгодное вложение ваших средств...блабла. Опять перебиваю. Средств у меня нет, говорю, чтоб вкладывать, не накопила еще. Опять секундная заминка и радостное - А мы вам кредит дадим!!!

Я вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... В результате вышли "полные рюмки сук"...

Yoshiki пишет:Я вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... В результате вышли "полные рюмки сук"...

При мне в магазине женщина, вся такая задумчиво-мечтательно погружённая глубоко в себя, попросила у продавца половые крабочки....

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: Война, Смерть, Чума и Голод.
— А это шо с вами за ху*ло?
— А это стажер, Путин.

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ..."

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...

Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как заорёт: "Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!" Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.

Yoshiki пишет:Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

    

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.