Екатерина* пишет:Как бы рассказали сказку «Красная Шапочка» известные писатели:

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Габриэль Маркес
Красная Шапочка была родственницей бабушки, которая являлась дочерью того деда, который носил зелёные сапоги и никогда не брился, так и умерев на качалке, которая осталась у него от его отца, которой основал ту деревню, в которой жила сейчас бабушка, до сих пор помнящая их старый дом, пропахший нафталином и запахом никогда не открывавшейся комнаты, в которой отец её деда проводил свои химические эксперименты. Красная Шапочка был точь-в-точь похожа на первую любовницу деда, от которой он сбежал в другую деревню, в намерение основать новый порядок и уйти от преследования властей за его революционное прошлое.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесёшь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ф.М. Достоевский
Волк испуганно посмотрел на вошедших, в его глазах читался явный испуг и нежелание видеть непрошеных гостей в этот час. Одежда на одном из охотников была какой-то мятой и грязноватой, как если бы её весь день таскали по кабакам и притонам. Второй же выделялся каким-то особенно неприятным выговором, и тем, что часто обнажал в улыбку жёлтые прокуренные зубы. Повадки выдавали в нём бывшего извозчика.

Курт Воннегут
- Смотри, какой волчара! - весело сказал первый и задорно пукнул. Вообще, считается, что пукать на людях неприлично. Но так случается. Хей-хо. Признаюсь, я и сам это частенько делаю.
Первый хотел пихнуть второго локтем, но второй был вне досягаемости. Он уже сидел рядом с Красной Шапочкой и распаковывал трофейные консервированные бананы "Зюйддойчецайтунг". Хей-хо. Первый увидал бананы и подумал, что не стоит проводить жизнь пялясь на волков, когда рядом есть такие замечательные бананы и компания юной особы. Такие дела. Хей-хо...

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор.

Екатерина* пишет:ФУТБОЛ-2009
Итак, наши камеры установлены по периметру поля. Для тех, кто слушает наш репортаж по радио, несколько слов о погоде: сегодня солнечный день, после дождя, который прошел ночью, трава выглядит яркой и свежей, справа от центра поля пасется лошадь. К ней уже бегут...
В этом сезоне команды впервые выходят на поле. Известный авдеевский авторитетный бизнесмен Ахмет Ширханов в середине девяностых приватизировал этот стадион, сделав на нем вещевой рынок, но, после того, как два года назад его застрелили в ресторане «Березка», стадион вернулся к прежнему хозяину – заводу «Авдсельмаш», контрольный пакет акций которого принадлежит холдингу «Авдгрупп инвестмент банк», главному спонсору этой встречи.
Пользуясь случаем, хочу отметить успех этого лидирующего банка в реализации государственной программы доступного жилья. Действительно, жилье в Авдеево становится доступным – сдаётся много объектов, идет строительство гостиничного комплекса, вновь работает стадион... Председатель правления «Авдгрупп инвестмент банк» господин Черемез Уяев недавно подарил команде авдеевского «Динамо» новую спортивную форму.
Надо сказать, что не только спортсмены, а и болельщики долго готовились к этой товарищеской встрече. Два «ПАЗика» с болельщиками из Луганска рано утром прибыли в Авдеево. Не секрет, что между командами существует давнее соперничество за право играть в пятой лиге и сегодня – первая встреча сезона. Так что мы скоро узнаем, кому достанется кубок Гареева – легендарного голкипера авдеевского «Динамо», трагически погибшего при ограблении инкассатора в конце девяностых.
Итак, через несколько минут начинается товарищеская встреча между болельщиками, извините, между хозяевами поля и командой из Луганска. На трибунах царит оживление – болельщики гостей разобрали скамьи и, вооружившись досками, сломали ограждение. Сейчас они находятся в секторе болельщиков авдеевского «Динамо». После короткой разминки в ход пошли пивные бутылки, доски, арматура. Пока, несмотря на умело проведенную атаку гостей, перевес явно на стороне хозяев поля. Погода сегодня явно благоприятствует спортсменам, и хотя еще не жарко, многие сняли куртки... Да, в этот солнечный день, сражение между давними соперниками - луганцами и адеевцами - обещает быть жарким.
Надо отметить, что, несмотря на лучшую физическую подготовку и значительное численное превосходство луганцев, авдеевцы, в первые же минуты умело проведя контратаку, сумели отразить нападение.
Вот с разбитой пивной бутылкой в руках один из местных болельщиков с криком бросается на атакующих. Умело обойдя его, луганский нападающий наносит ему по спине сильный удар доской, но это не может остановить авдеевца и он стремительно продолжает движение в сторону противника. Атака отбита.
На краю поля футболисты авдеевского «Динамо» и луганского «Спартака» с интересом наблюдают за исходом встречи. Небольшая группа гостей в опущенных на лицо лыжных шапочках и с бейсбольными битами в руках с криками врывается в помещение арбитров.
Слышится громкая брань и звон разбитого стекла. К сожалению, отсюда не видно, на чьей стороне перевес, но мы не сомневаемся, что... Кажется, прозвучали выстрелы... Впрочем, возможно, это кто-то использует петарды, которые в последнее время вошли в моду у так называемых «молодежных неформальных групп». Пока не видно милиции, но, скорее всего, начальник авдеевского РОВД уже вызвал на подмогу ОМОН из Плющихи. Пока ситуация на трибунах остается напряженной, уже кто-то бежит оттуда с изменившимся лицом... На этот раз явно не повезло зачинщикам – луганцев оттеснили и, пока к их сектору бегут санитары с носилками, мы воспользуемся коротким перерывом и скажем несколько слов о знаменитом плющихинском ОМОНЕ. Бойцы этого элитного подразделения недавно вернулись из Чечни, где последние три года несли службу. В этой кавказской республике плющихинцы трудились вахтовым методом и на боевые многие построили на родине добротные дома. Говорят, такие дома плющихинцы видели в Чечне и... Внимание! На поле вкатывается «газон» с начальником авдеевского РОВД майором Никишиным. Майор с матюгальником в руках вылезает из машины и обращается к болельщикам... Трибуны затихли. Так, пока ничего не слышно. Очевидно, в матюгальнике сели батареи. «Не-слыш-но! И-ди-на-ху!» - скандируют трибуны, где на какое-то время прекратилась драка. Все с интересом следят за исходом встречи майора с отечественной техникой. Эта вершина технического прогресса, шедевр советской инженерной мысли, в 1964 году был выпущен Соликамским военным заводом ПЯ/1179 Можаевского Совнархоза и много лет верой и правдой служил милиции.
Беззвучно выругавшись, майор наносит по окрашенному серой молотковой эмалью корпусу матюгальника короткий удар левой. Болельщики с интересом следят за поединком. Подумав, Никишин подносит матюгальник к губам и, очевидно, несколько раз дует в микрофон – стадион затаил дыхание. Увы, матюгальник не подает признаков жизни. На трибунах послышались топот, крики, свист. Майор ребром ладони с ожесточением ударяет матюгальник, подносит ко рту... тишина сменяется ликованием. Никишин наносит удар, еще удар! На поле падает задняя крышка матюгальника, и все видят, что в отсеке для батарей батарей нет! Трибуны неистовствуют! Недавние противники со слезами на глазах обнимают друг друга. Крики, свист... Майор поднимает крышку матюгальника и садится обратно в «газик». Водитель, сержант вневедомственной охраны, пытается завести машину, но стартер, сделав несколько слабых попыток, замирает. Вой и свист на трибунах не поддаются описанию. Сохраняя внешнее самообладание, Никишин достает сотовый телефон... Интересно, кому может позвонить начальник милиции в сложившейся ситуации? Вскоре это становится понятным - на поле выбегают четыре милиционера с автоматами Калашникова и толкают «газик» к краю поля. Эту картину все снимают на сотовые телефоны, у футболистов истерика. Появляются автобусы с плющихинским ОМОНом...

Екатерина* пишет:А.С.ПУШКИН
Поэт Пушкин был гений русской словесности. Писал стихи и много чего ещё. Короче, он знал чего делает. Его убили - время было такое. Это всех, в натуре, потрясло. Типа вчера был жив и - всё, с концами. Убил, между прочим, нерусский. Одним словом - жизнь. Ладно, всё это ля-ля. Короче, собрались пацаны помянуть Пушкина. Сейчас ваще всё на ушах с этим делом, ну, с его гибелью. Конкретно задолбали. По ящику каждый день - Пушкин, Пушкин. Президент заявил: "Пушкин, типа, наше всё..." Про его баб такое говорят – ваще полный шандец. Такой мужик был приколист! Потом стихи про них писал. Был ходок, каких мало. Короче, тёлки были для него не проблема - самые крутые. Жена - конкретная модель: лицо, ноги от ушей – такая Наташка, это ваще надо видеть. Всё при ней, как говорится. Прикид по последней моде - все мужики ваще в отключке. Короче, всё у Сашка идет путем и, вдруг один урод, мигрант, резко за ней ломанулся с понтом - неземная любовь, тыры-пыры, все дела. А до этого этот козёл оприходовал её сестру. И он ещё, типа, голубой, за бабки отдался старому голландскому терпиле и тот его усыновил. Наташка сразу его отшила, так что вышел ему крутой бескозырный отлуп. Этот чех затаил обиду, но для вида типа утерся с понтом, «ах, мое разбитое вдребезги сердце» и на карачках ползет к своему пахану и рыдает ему в жилетку. Тот, кому надо, проплатил наезд и зашустрил левой клешней маляву, типа Пушкин - лох, рога как у лося и его маруха дешевая подстилка. Этот папик имел концы на кодлу крутых шишкарей и сбил бригаду против Пушкина. Купили, короче, стволы и вывезли его на разборку в лес недалеко от Питера. Пушкин не сломался, держался как нормальный пацан, всё четко и только успел спросить типа: "О чем базар?" Тут эта крыса, петух, шмальнул в него и Пушкин упал. Короче, его эти отморозки замочили вглухую.
Пушкин, конечно, тоже успел выстрелить, но этот нерусский надел под одежу броник и пуля, в натуре, от него отскочила. Этот гад подходит и делает контрольный выстрел, типа хладнокровно его добил, сбросил ствол и они рассыпались. Это было уже западло. Такое не прощают. Тут, конечно, конкретные пацаны не стерпели. Царь тогда был смотрящим и крутейшим авторитетом. Он молча ставит всех раком и берет разборки под личный контроль. Киллер Дантес – так звали этого чумовоза – уходит в глухую несознанку, а старая педрила, его папик, понимает, что дело пахнет керосином и при таком раскладе их не спасет даже дипломатическая крыша и их могут принять. Тут эти гопники конкретно засуетились и в бригаде началась легкая паника. Дантяра, дешевый фрайер, пришивший Пушкина, ударился в бега и скрылся за бугром, раскрутив папика на приличные бабки. Там он с баблом залег в лягушатнике на дно и кочумает, а папик, типа, ни при чем, хотя все на ушах и конкретно говорят, что Сашка восстал против мнений света и убит, а эти беспредельщики - голубая мафия. Есть авторитетное мнение, что вся эта заморочка ваще слеплена из-за бугра, а папик – засланный казачок - и навел. Исполнителя тоже хотели замочить, но что-то там не срослось и он с пулей в лапе ушел подранком. Возможно, его хотели кинуть на бабки или что ещё, но не в том дело.
Короче, царь, воры, менты, мундиры голубые, все гонят папика из России и он линяет с концами. Пушкину, конечно, сделали конкретные похороны, все в этом смысле было в ажуре. Город в соплях, лицейская братва, цветы, итальянский гроб со всеми наворотами, семья в полной отключке. Его дружбан толкнул речуху, все пацаны плакали. Потом, по жизни, баба его выходит замуж за Ланского, вообще-то небедного мужика, детей отдали в частную школу и - все. Нет поэта. Тут была дата, короче, по ящику крутанули фильмец, который Наташка сняла про Пушкина и знакомые пацаны говорят: «все, это надо отметить».
На трех тачках едем в бар, где всегда тусуемся, сели, берем пиво, ждем шашлыки и начинаем базар за жизнь, за Пушкина. Трындим про то, про это, типа как эти суки его подло из-за угла убили. Витек говорит, что Пушкин сам тупо подставился - должен был смотреть вокруг себя и не идти на стрелку без бригады. А то он ломанулся, как беспонтовый лох. Надо было послать своих чертей на Черную речку заранее, засесть в кустах и, когда те приедут, встретить из всех стволов и размазать всю кодлу. Только они из экипажа - один бьет по тачке, кладет водилу, а остальные лупят кто кого. Потом по-быстрому сваливают и вечером, как ни в чем ни бывало, оттягиваются в кабаке с девочками и никакие сыскари ни в жисть бы не размотали.
Пушкин, для прикола, мог в это время быть на каком-то балу – туча свидетелей, он не при делах, и шандец.
Берем на грудь: за смерть поэта! Колян сказал, что когда Пушкин получил маляву с гнилым наездом, надо было за пару штук нанять грамотного мужика и он в шесть секунд заложил бы безоболочный заряд под их тачку и разнес бы Дантяру в клочья вместе с папиком. Тут все стали базарить как лучше это сделать. Вован предложил приколоть этого гастарбайтера мотоциклетной спицей в омнибусе, а Толян говорит, что это без мазы, когда запросто можно купить ментов и они кого угодно закроют. Найдут у Геккерна кило героина, примут и никто его не отмажет. Еще и ствол могут подбросить с несколькими глухарями на нем, типа Листьева и Политковской. И что он будет делать? Да ничего. Вон Ходор – на зоне и все, привет. Отправить весть по этапам на что он руку поднимал и все, ему шандец. Папика надо было за такие дела поставить на счетчик и раскрутить этого педрилу на большие бабки. Сашок - конкретный ботаник, вечно пролетал с башлями, лишние бы не помешали. Зря он на себя понадеялся и не позвал профессионалов. Есть такие парни, которые воевали в горячих точках, живут в нищете, а по сути, конкретные мужики. На такое дело любой пошел бы с радостью даже без бригады. Эх, Сашка, Сашка...Что же ты себя не уберег! Давайте, ребята, помянем Александра, пусть земля ему будет пухом.Тут официантка приносит шашлыки и говорит: «Я вижу, ребята, у вас большое горе и очень вам сочувствую. Вот две бутылки от нашего бара и Амиран Георгиевич от себя посылает вам сто баксов - купите цветы вдове и конфеты детям. Вечная память». Меня, блин, так это сочувствие разобрало, что, веришь, я даже заплакал. В Чечне не плакал, в Афгане не плакал, а тут заплакал. Ну, сука, не будет пощады тому, кто тронул нашего пацана! Под землей найду и вот этими руками разорву! Да это сучье НАТО будет носом землю рыть за все - за Пушкина, за холмы Грузии, за слезы осетинских матерей, за Крым, за ваучеризацию и лохотрон – за все мы этим падлам жестоко отмстим! Очистим Россию от этих чехов, не дадим сосать кровь из наших людей. Всех в топку! Вон Амиран, хоть и не русский, и то пожалел Пушкина. А мы что, сбоку припека? Есть общак, давайте вложимся и поставим Пушкину памятник в натуре. Он всю жизнь мечтал о памятнике. Во всем себе отказывал, работал как папа Карло и такой облом! Разве это по понятиям? Ништяк, сделаем крутейший памятник, чисто конкретно, ваще чтобы все чин-чинарем. И напишем типа: «Пушкину от братвы».

Василек пишет:«Что утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачета или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный.
В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, не истребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу:
– Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:
– Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу.

Отрывок из книги: Малявин, Максим. «Супермены в белых халатах, или Лучшие медицинские байки.»

Василек пишет:

nadin26 пишет:
Книгу нашла и закладочку сделала, почитаем. Обожаю байки

VEGA пишет:спасибо, хде скачать можно?

Василек пишет:

VEGA пишет:спасибо, хде скачать можно?

у меня для айпада - качаю на литрес.ру
а для обычных (не знаю есть там эти книги или нет) на flibusta.net