Только муж мой шагнул за порог,

Я моментально к компьютеру - скок!

Морду не мыла, кровать не стелила,

Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, на сайты пошла

, Лучше работы себе не нашла…

Дождь за окошком, и фарш на столе...

Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.

Всё это, правда, со мной не впервые…

Теплее одеться бы мне не мешает,

Только компьютер - не отпускает!

К ак же внушить себе, что НАДО встать?!

Зад от компьютера свой оторвать!

Вспомнить, что надо на почту спешить,

Денежки снять, и за свет заплатить.

.. Дождь за окошком сильней и сильней,

Надо позавтракать мне поскорей,

Ванну принять, кровать застелить,

Совесть лениться мне не велит..

. Только чуть-чуть я ещё посижу,

В «Группу друзей», напоследок, взгляну.

Чем же порадует группа меня?

Мне без неё не прожить и полдня.

Идеальный мужчина (объявление)
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Диалог перед свадьбой:

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она: Может мне уйти?

Он: Нет даже не думай об этом!

Она:Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне когда-нибудь изменял?

Он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?

Она: Будешь меня целовать?

Он: Буду!

Она: Будешь меня бить?

Он: Ни в коем случае!

Она: Могу тебе верить?


После свадьбы-читать снизу вверх

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Для
чего на свете пиво, Не знает только идиот. Пиво пенится красиво, А
дурак- он не поймёт... Пива можно выпить литр, Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться, Что распухнет голова… Чехи очень любят пиво,
Немцы тоже пиво пьют, Но смотаются из бара, Когда русские придут… Пиво
нам приносит радость, Пиво главное иметь… В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть…

«Ты ушла рано утром»

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги...

Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
То что же ушло?..

Повстречала я маньяка Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака, Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья И физической любви.
Необъятным бюстом сильно Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?- Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался- То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться, Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер, Маньяка себе искать!

..когда тебя родная мать ведёт к зубным врачам,

не жди пощады от неё,
напрасных слёз не лей,

молчи как пленный партизан и стисни зубы так,

чтоб не сумела их разжать толпа зубных врачей!

Xочется очень, как-то опять,В восьмидесятых годах побывать.

Чтоб автомат с газировкой.Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино,А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" – мороженое

Чтобы "картошка" – пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки, Чтобы копейки в пружинной копилке.

Чтобы по телику - "Ну погоди!"Чтобы Гайдар, как всегда, впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки,Чтоб в воскресенье - с мамою в парке ,Чтобы солдатики - красного цвета.

Чтоб никогда не кончалось всё это.

Что б засыпая, опять и опять.Новую серию Штирлица ждать.Чтоб Буратино в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю бубльгумы на рынке.Чтобы модельки на полке стояли,Чтобы иранцы иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики ввысь Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот:

Мобила, машина, начальник - урод
Кончилось славное время давно.

А за окном, как обычно - го**о...

VEGA пишет:Счего начинается родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников,
С кривой папиросы во рту.
А может она начинается
Сругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств, которые Чужим ни зачто не понять.
С чего начинается родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода Заглохла и не завелась.
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
Сиграющей всюду попсы.
Да нет же! Oна начинается
С обычных нормальных людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей.
С того начинается родина,
Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом .
Мы взяли обратный билет

Это про меня )))) Таможенники в аэропорту особенно. ))) И таксисты там же, которые тебя руками лапают (((

VEGA пишет:У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Прочитав, сначала не поняла, что Галкин - это не фамилия. а принадлежность жене

Маленький мальчик залез на трамплин,
Плавал внизу моложавый грузин
Прыгнул Андрюша вниз головой..
Напрасно невеста ждет Гиви домой

DОлька пишет:Маленький мальчик залез на трамплин,
Плавал внизу моложавый грузин
Прыгнул Андрюша вниз головой..
Напрасно невеста ждет Гиви домой

)))))))))

Polosataya Tigra пишет:

VEGA пишет:Счего начинается родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников,
С кривой папиросы во рту.
А может она начинается
Сругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств, которые Чужим ни зачто не понять.
С чего начинается родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода Заглохла и не завелась.
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
Сиграющей всюду попсы.
Да нет же! Oна начинается
С обычных нормальных людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей.
С того начинается родина,
Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом .
Мы взяли обратный билет

Это про меня )))) Таможенники в аэропорту особенно. ))) И таксисты там же, которые тебя руками лапают (((

массаж?

Приходи ко мне в четверг

Будем целоваться

Папы с мамой дома нет

Некого бояться

Почему ты не пришел?

Я штанишки не нашел

Мамины не хочется

Папины волочастя

Между нами все порвато

И тропинка заросла

Ты ходил к моей подружки

Как ты мог ну как ты мог

Отдавай мои игрушки

И не писяй в мой горшок

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать,ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги-одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус…ки
Чтобы компбютер-большой калькулятор,
Чтобы с АшиПкой писать «гиниратор»
Чтобы Дом2-«зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы-только «Дольче Габбана»,
Вообщем хочу быть набитою дурой,
Брать не умом,а лицом и фигурой,
Все достигать обнажая коленки…
Стать бы такой и убиЦа АП стенку
Станешь такой-офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги,а с..и.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну прямо до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки,
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай-
Взгляд в монитор и работай,работай!!!

Кризисный вальс
- Что происходит в Америке? - Просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак
- Что же за всем этим будет? - А будет трендец.
- Будет трендец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз-два-три,
раз-два-три, ...

Водка-мерзость, водка-яд!
Но сто грамм не повредят!

VEGA пишет:

Polosataya Tigra пишет:
Это про меня )))) Таможенники в аэропорту особенно. ))) И таксисты там же, которые тебя руками лапают (((

массаж?

Причем эротический

Как празднуется Новый Год. ДО:

Блещет елка, стол накрыт.

Трезв хозяин и побрит.

Еще хозяйка у плиты

Снимает с противня торты

И между делом бигуди

С кудрей роняет в ассорти.

Еще шампанское в фольге,

Цела начинка в пироге.

И, не познав вина, бокал

Пустым пока еще стоял.

А вот и гости в дверь звонят,

За стол садятся и шумят.

Вот бьют часы 12 раз. -

У всех налито? Понеслась...

ПОСЛЕ:

Уронили елку на пол,

Соусом ковер закапан,

На столе вино разлито,

Три фужера вдрызг разбито,

В торт натыканы окурки,

В "оливье" от рыбы шкурки.

Хозяйка, вытолкав гостей,

Рыдает тихо у дверей,

А под столом хозяин спит:

Мертвецки пьян и глаз подбит.

Завтра вспомнит все едва ли...

Слава Богу, отгуляли!

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

VEGA пишет:Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Супер!!!

Так что стряслось?

А хрен поймёшь...

Бутылки, помню, сдал пивные...

Жена сварила жирный борщ...

А на второе – отбивные...

И я, пожрав от живота,

Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»

А дальше... дальше – темнота

И отзвук жалобного хруста

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...

А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена

VEGA пишет:Так что стряслось?

А хрен поймёшь...

Бутылки, помню, сдал пивные...

Жена сварила жирный борщ...

А на второе – отбивные...

И я, пожрав от живота,

Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»

А дальше... дальше – темнота

И отзвук жалобного хруста

Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...

А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена

Сам виноват..

Для зятя - счетная машина,
Для дочки - повар и завхоз,
Для внуков - бабушка Арина,
А если нужно - Дед Мороз.
На все она находит силы:
Связать для зятя шарф красивый,
Достать на праздник кур парных.
О чем бы вы ни попросили...
Она живет без выходных.
И пусть богатая не слишком,
Но, окажись в прорыве мы,
Безмолвно вытащит «сберкнижку»
И безвозвратно даст взаймы.
Ее уму, ее таланту,
Земля хвалу воздать должна:
Не на китах, не на атлантах -
На тещах держится она.

Я не умею строить глазки,
Капризничать – не мой конёк,
И Несмеяною из сказки
Не протяну я и денёк.

Я – заводная хохотушка,
Но в тоже время я скромна,
Краснея, Вам шепну на ушко:
Я – горяча (ну, как жена)!

Я – оптимистка по натуре
И никогда не помню зла,
В наличьи классная фигура,
Умна, красива и мила…

Да! Кстати, я ещё богата!!!
Немалый счётец в банке есть,
Шикарная на Невском «хата»
И серебристый «Мерседес»,

А скоро виллу получаю
Я без особого труда –
Развод четвёртый завершаю…
Кто следующий, господа?

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпи...ц!" потом добавил "На х...!".

VEGA пишет:.....Развод четвёртый завершаю…
Кто следующий, господа?

В очередь что ли встать? ))))))

Какая право же нелепость,
Ты вышел просто,покурить...
А я ,готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...

С тех пор прошло почти полгода...
Ты досих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках-остыл...

Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...

Хочу сказать я вам,девчонки
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк,без маек и трусов.

Polosataya Tigra пишет:

VEGA пишет:.....Развод четвёртый завершаю…
Кто следующий, господа?

В очередь что ли встать? ))))))

щас всем форумом выстроимся

Polosataya Tigra пишет:В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпи...ц!" потом добавил "На х...!".

VEGA пишет:Какая право же нелепость,
Ты вышел просто,покурить...
А я ,готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...

С тех пор прошло почти полгода...
Ты досих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках-остыл...

Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...

Хочу сказать я вам,девчонки
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк,без маек и трусов.

Он же замерзнет....

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

DОлька пишет:

VEGA пишет:Какая право же нелепость,
Ты вышел просто,покурить...
А я ,готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...

С тех пор прошло почти полгода...
Ты досих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках-остыл...

Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...

Хочу сказать я вам,девчонки
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк,без маек и трусов.

Он же замерзнет....

или быстрее слиняет или курить бросит)))))))))

Возмите меня замуж, Господа!
Я стану замечательной женой.
И голос не повышу нигогда,
Поверте не соскучитесь со мной.
В постели виртуозна и ловка,
В общении нежна и хороша
Не требую иметь особняка
Достаточно простого шалаша.
Чинить могу проводку и утюг.
И в кладку класть на стройке кирпичи.
Врачую заиканье и испуг,
А так же недержание лечу.
Владею и ружьишком, и веслом,
Вспашу, когда приспичит, огород
И если вам доселе невезло,
Со мною непремерно повезет.
Я в ватнике смотрюсь как поп-звезда
И стоит показаться из ворот,
Встают на перегоне поезда
И это только малый эпизод!
Готовка мой излюбленный конек,
Хозяйки превосходней не найти.
Даю Вам, Господа, приличный срок
Решайте и звоните до семи.....

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Похождения пенсионерки.
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

Снежную бабу, слепив, детвора,
Морковку воткнули - нос.
Водою облили и до утра
Оставили на мороз.
Утром пришли, морковки нет,
Сколько же было слез.
Был кругом только заячьи след,
Заяц морковь унес.
Так продолжалось несколько дней,
Заячьи след был вновь,
Заяц ходил, ну хоть убей
И поедал морковь.
Две морковки кто-то принес.
Сделаем зайцу сюрприз,
Одну морковку воткнем как нос,
Другую, для зайца, вниз.
Веселой ватага домой пошла,
Морковку, воткнув в нижний ком,
Снежная баба раньше была,
Стала снеговиком.
Под утро обычно мороз крепчал,
Заяц пришел, прыг, прыг.
Гордый, с метлою в руке стоял,
Теперь уже снеговик.
Долго заяц вокруг ходил,
Прыгал вперед, назад.
Сам снеговик у него спросил:
Что, теперь брезгуешь? Гад.

СКАЗ ПРО ТО, КАК ОН СТОЯЛ…
Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С ТЕМ, ЧТО ИХ ГОДОВАЛЫЙ СЫНИШКА,
НАУЧИЛСЯ НА НОЖКАХ СТОЯТЬ!!!

Сказка о независимой принцессе!
В Тридевятом царстве, в тридесятом
государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная
принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой
долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая
девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья
заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова
превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а
ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Tем же
вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом
белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"..

Уткнувшись носом в плед и выгнув спину
Так, словно никого на свете нет
Спит рядышком любимый мой мужчина,
Мой верный страж, шикарный мой брюнет.

Всегда спокоен, чуть самоуверен -
Во сне он милый и совсем ручной.
Единственный он мне на свете верен,
Лишь он один во всём всегда со мной.

Коснусь его рукой, легко, небрежно,
Шепну ему на ушко пару фраз.
Я знаю, будет возмущённо-нежным
Сонливый взгляд янтарно-жёлтых глаз.

Меня он с полуслова понимает,
Я для него практически свята.
Мужчин таких на свете не бывает...
Ведь этот стих - про моего кота...

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
- Зачем?!
- На всякий случай!

Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из темнушки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
Хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и в «Одноклассниках» письма строчит

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие – голыми,
умные – поситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику,
умные –обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие – в частую,
умные– в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие – вызывающе,
умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие – при первом удобном случае,
умные –два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому

Уронили мишку на пол,

оторвали ему лапу

с корнем вырвали язык

ухватили за кодык.

пооткусывали пальцы

раздовили ему яйца,

ушки в штопор завернули

глазки ножиком проткнули

кипятком облили зад

зубы вибили подряд

жрать бумагу заставляли

и на шкаф кишки мотали.

поломали ему ноги...........

ТЯЖЕЛО ПЛАТИТЬ НАЛОГИ!

В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!"
-жена,увидев,прокричаламужу.
-"Ты,ласточкамне песенки не пой.Пусть видят Все,пусть знает вся округа,как нелегкоживется мне с тобой,и как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь!!

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном...

Диета
Если на диету вдруг я сяду,
Я ее, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом –
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец соленый,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
не хочу диет я постоянных,
Буду кушать то что я хочу.

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ!!!


Вчера купила унитаз.
На всякий случай, про запас.
Еще муки, мешочков шесть,
Чтоб пирожков напечь и съесть.

Конечно, сахара притом,
Чтоб не гонять за ним потом.
Крупу, картошку, мясо-сало,
Ну, все чего мне не хватало.

Бутылочку вина и водки,
Огурчики и три селедки!
Чего еще для счастья надо?
Чуть не забыла! Шоколада!

Еще купила кофе с чаем,
И торт, вдруг гости пожелают…
Нет, счастье есть на этом свете!
Пришел конец моей диете!!!

Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным"Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!