le fu пишет:Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

Это про меня:)

Лень ходячая пишет:Это про меня:)

И про меня)))

Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жёсткая порнография.

Разговор начальника и опоздавшего админа:

- Чего на работу на три часа опаздываешь?
- Желудок болит...
- Как докажешь?
- Я что, понос буду фотографировать???

Как-то одна знакомая не могла запомнить название лекарства "Ломилан", ей посоветовали запомнить ассоциацию "лошадь из Милана", придешь в аптеку и сразу вспомнишь ЛОшадь из МИЛАНа.
на следующий день все советчики были посланы куда подальше, потому как придя в аптеку она забыла и про название лекарства и про ассоциацию. Все вылетело из головы напрочь, среди вариантов были кобыла из Рима, корова из Турина, коза с Ватикана.

Кто о чём:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приёмной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

le fu пишет:Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

И это про меня:(

Обуваемся с мужем в коридоре, он говорит, что ему мешает тумбочка.
Я (обиженно):
- За что ты меня так - тумбочкой назвал? Я стройная, ну максимум пенал!
Он (нежно):
- Шифоньер... но стройный!
Я:
- Сам ты... комод!
Он (гордо):
- Зато у меня задняя стенка крепкая! - это он про мышцы спины.
Я:
- Лучше бы у тебя ящик спереди дальше выдвигался...

С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами:
На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!
Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса".
Гоpдитесь!!!

Ходили в воскресенье на шашлыки, из проходящей мимо компании донеслось: "Блин, все с пивом идут, а я с женой".

Недавно коллегам говорил фразу про новый роман Пелевина и она вышла такой:

"Это продолжение одного из его романов про вампиров, но там вампиры не такие как все о них думают... Ну собственно у него и про оборотней есть роман - там оборотни тоже не такие как о них думают... У него даже про Толстого роман - там и Толстой не такой как о нём думают... Да собственно и про Чапаева у него роман - там Чапаев тоже не такой как про него думают"

Универсальная характеристика всех книг автора в одной фразе вышла.

le fu пишет:Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Жалко же её бедную! Пусть лучше в теплом пузе греется

Стерхи, корюшка. Мелко все это. Почему бы мистеру Пу не возглавить эмиграцию леммингов?

san-sanych, я из-за тебя чуть супом не подавилась)))

xxx: Судя по звукам, под которые я вчера засыпала, соседи устроили оргию с участием джедаев, Дарт Вейдера, баньши и Йоркширского духового оркестра.

ххх: Хэви там не появлялся?
yyy: Ну по идее он в школе...
zzz: Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((

pramax: чем больше вегетарианцев я встречаю, тем больше мне кажется, что что не есть мясо опасно для мозга

xxx: Что лучше - мысленный запор, или мысленный понос?)
yyy: Может другим местом подумать? ))

xxx:
как дела?
yyy:
покушал))))))))
xxx:
как настроение???
yyy:
ну так покушал же))))))))))))))))))))))))))))

le fu пишет:san-sanych, я из-за тебя чуть супом не подавилась)))

Зато я, благодаря тебе, ухохоталась с утра

san-sanych, зато теперь день у тебя хороший)))

le fu, Эт точно)) Главное, что в холодильнике много чего мерзнет. Весь день спасаю) Ещё и на ночь хватит

san-sanych, могу телепортироваться и помочь)))

le fu, [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

san-sanych, дразнисся?

le fu, Именно)) Сама есть уже пока не могу - так хоть подразнюсь вволю

san-sanych, редиска)))

le fu, Ага))) Дайкон?

san-sanych, именно)))

я: - Солнце, свари мне гороховый суп!
жена: - Сварю.
я: - Или куриный.
жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.
я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

xxx: Сижу я сегодня, медитирую, никого не трогаю. В медитативном видео звучит примерно следующий закадровый текст: "...Почувствуйте своё единение со Вселенной. Её воля становится Вашей волей, а ваша воля - это воля Вселенной..." - и всё такое. И тут одна из программ на компьютере выдаёт сообщение: "Синхронизация завершена!"

Ребенок не засыпает один.
Мама: интересно, есть у тебя кнопка "отключить"?
Р: неа
М: зря, надо было добавить такую опцию
Р: но у меня есть сенсорный индикатор "мама". Когда мама дотрагивается, я сплю, а когда оттрагивается - не сплю

Лень ходячая пишет:но у меня есть сенсорный индикатор "мама". Когда мама дотрагивается, я сплю, а когда оттрагивается - не сплю

Ааааа, это у мелкого такая фигня))

san-sanych, у моего тоже:( поэтому он сейчас вроде спит, но я вынуждена лежать рядом:(

Лень ходячая, Ты хоть при интернете)) А мой - попробуй лишний раз моргнуть - сразу проснется. И никаких телеков, игр на телефоне и прочее.

san-sanych, с двух месяцев приучала, что сиська в доступе только когда мама в интернете:)

Комментарий к статье о полётах на Луну:

Мы - в смысле Роскосмос - не полетим точно. Ни в двадцатых, ни в тридцатых. Мы будем доказывать, что и Луны-то никакой нет, а то что мы видим есть блуждающая колония светлячков, ползающих по хрустальной тверди.

Лень ходячая пишет: сиська в доступе только когда мама в интернете:)

:lopnu ot cmexa
Хороший обмен)