SViktoriya пишет:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Пора и моим показать - кто в доме хозяин))

ххх: да что за хрень? на каком вы языке разговариваете?
ууу: ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досвиданья и пичалька?
ххх: не знаю
ууу: пичалька, давай досвиданья)

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

xxx: у меня теперь режим и в 12 я уже жутко хочу спать)
xxx: собственно, с моим режимом я хочу спать постоянно...

Япония: Охренеть! Поезд на 10 секунд опоздал!
Россия: Охренеть! Поезд пришел вовремя!
Кыргызстан: Охренеть! Поезд пришел!
Зимабве: Охренеть! Поезд!

xxx: куда в Москве сходить можно?
yyy: на митинг

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

6,7,8 мая - это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".
Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ.
Занавес.

Есть такой древний город Бежецк в Тверской губернии. А в городе - градообразующее предприятие завод сельскохозяйственного машиностроения (СЕЛЬМАШ). Еще славен этот город тем, что в нем родился писатель Вячеслав Шишков ("Угрюм-река"). И в советское время, партийное руководство города, в связи с годовщиной писателя, решило выйти к руководству с предложением о переименовании города в Шишков. Сколько носились с этой идеей не известно, пока не подумали о том как будет называться завод - ШИШСЕЛЬМАШ. Получалось очень антисоветски и от идеи отказались.

someoneblack: Интересно было слушать новости, в которых треть правды и две трети отборнейшего бреда. Потом новости полирнут сериальчиком и все, готово идеальное общество - а зомби здесь тихие.

В общаге:

Какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая...

Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей =)

san-sanych пишет:Пора и моим показать - кто в доме хозяин))

Правильно , тапкой их, тапкой, чтоб боялись и слушались.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

le fu пишет:Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Это точно про меня))

- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

-Как закончилась ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
-И что сказала?
-Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Ведьма я пишет:- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

nadin26 пишет:

Ведьма я пишет:- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

правда жизни))))))))))))))

Ведьма я пишет:- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Друг: Люди вообще любят дружить "против кого-то"
Я: Хм, а против кого ты дружишь с нами?
Друг: Против здравого смысла...

ххх: вот скажи, что за вселенская несправедливость?
ууу: ?
ххх: почему все шикарные мужики или старше меня лет на двадцать, или младше лет на десять!
ххх: или вообще мои братья! :(

если, начать войну с Китаем, и
убивать их по миллиону (!) в день,
то за год можно убить всего 365
миллионов китайцев, что примерно
составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно
ежегодной рождаемости этой
страны...

На торрент - трекере:
-А разве ОС Windows относиться к Opensource?
-В России, да.

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

Встречаются два соседа:
- Ты что, пособие по сексуальному удовлетворению партнёрши купил?
- С чего ты взял?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, скрипела. Затем, вместо парочки лёгких стонов, твоя жена начала кричать, визжать... Вот я и подумал...
- Вчера, когда мы этим занимались, я ногой случайно за штору зацепился, и на жену металлический карниз упал...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

ххх: Работаю на складе рекламного агенства. Пленка, растворители, краски и т.д.
ххх: По складу бегают жуки и полевые мышки.
ххх: Под конец рабочего дня навещают единороги, Джигурда и говорящие коты.
ххх: Советуют надевать респиратор.

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор, блин, пересменка!