Канал MTV (Украина)

Показывают рекламу, звучит текст:
У мальчика была маленькая палочка. И куда он только ее не применял, ничего не получалось.Она его не удовлетворяла.И так продолжалось до тех пор пока он не познакомился с девочкой.Вот тут -то он и применил свою маленькую палочку, которая их удовлетворила.

Во время этого звукоряда показывают кадры из фильма "Гарри Поттер".

Обсуждаем видеорегистраторы для авто:

xxx: Посоветуй, какой выбрать? Из дешевых, за 50-60 уё.
yyy: Да они так и стоят, вполне нормальные. Знаю место, где за 55 можно взять настоящего китайца.
xxx: Ага, и посадить его на пассажирское сиденье с камерой:)

'Кин-дза-дза'- это про нашу страну. Фильму 26 лет уже, а актуальность все та же. У кого много кэцэ есть- тот может носить малиновые штаны, перед ним все должны'Ку!' делать и эцилопы его не могут бить по ночам... И чем дальше- тем киндзадзастее...

olezha: на лекции сегодня наш 83-летний профессор ядерной физики подробно вспоминал расписание одесских поездов в 1950 году.
olezha: походу на лабах будем лепить машину времени.

Новость на инфосайте:
"Власти Италии выставляют на аукцион редких баранов, чтобы сократить госдолг"

Первый коммент:
"Почему бы и нам свою Госудму не распродать?.."

xxx: счастлив тот, кто прав или прав тот, кто счастлив?
yyy: счастлив и прав тот, кто кот

Grek
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
taerinn
ггг))))
taerinn
Муж укусил жену. Теперь жена тоже козел

Воспитательный момент в нашей семье.

я: если у меня будет сын, назову его Ичиго. или Итачи.
мать: все. иди в свою комнату, послушай Алису "Небо славян" и подумай над своим поведением.

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

И грустно, и смешно...
Еду на машине домой. Вдруг вижу впереди на обочине дымящуюся машину. Подъезжаю ближе - там и пламя под машиной видать. Моя помощь уже не нужна, поэтому осторожно проезжаю мимо. И замечаю рекламную надпись на борту машины: "Отопительные системы"...

Winjin: наткнулся на информацию и чуть пивом не подавился.
"1415 г. — Папа предал анафеме город Жатец"
Žatecký Gus - пиво настоящих атеистов!

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
— Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?!
— Пищу-пищу-пищу! — отвечает крыса.

Телеканал Культура - чоткий. Всё по сути.Телепрограмма на вечер 11 июня:
22:45 - Королева-девственница.
00:30 - Король-олень.

Лень ходячая пишет:Grek
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
taerinn
ггг))))
taerinn
Муж укусил жену. Теперь жена тоже козел

Сборная России по футболу покусала сборную России по хоккею...

Седня секретарша принесла ксерокопию одного чувака, мы долго ржали. Фамилия у него Маркс, проживает в городе Энгельс... на ул.ЛЕНИНА, б..ть!!!))

xxx: Да, японцы знают толк в минимализме, достаточно взглянуть на их классические жилища
yyy: Лучше сразу в атласе на их острова.:-)

Пьем пиво с пацанами:
1: ну и как давно у тебя было шпили-вили?
2: a long time ago...
3: ...in a galaxy far far away

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

le fu пишет:Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

казалось бы, у некоторых заповедь: извернись и тяпни за палец

Якудза
Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях:
- Якудза? - ведь картина была как в фильмах.
Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы....
Утро следующего дня....
Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию.
Мужик громко, на весь холл, говорит супруге:
- О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними!
И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой.
Якудза явно был в шоке, как и его охрана...
- Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку...
В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские...
И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу...
Всё это произошло буквально в течении пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))

anyone: Удрученно созерцаю осколки моей любимой чашки и перегрызенный провод от мыши. Заодно посчитала, сколько денег потратила на еду для кошака, и поняла, что было крайне опрометчиво называть кота Delete.

Из комментов:

xxx: А мне нравиться
ууу: *нецензурная брань* , отдай мой мягкий знак

В WoT вводят новую награду - медаль Кержакова. Дают тем, кто промахнется по одной цели более 15 раз

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

Фиона Амберская пишет:А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

хм.. я догадываюсь - чей

DОлька Gabanna, не к ночи она будь помянута... :)))

Фиона Амберская пишет:DОлька Gabanna, не к ночи она будь помянута... :)))

да вот точно.. а то кошмары мучать будут.. Свят-свят-свят

У меня живёт дома кот, породы мейн-кун, и благодаря гостям кот скоро реально уверует что его зовут - "ой б**ть, а он меня не сожрёт?"

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

50% населения России считают, что 100% геев нужно лечить. 50% геев считает, что лечить нужно 100% населения России.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Пытаясь спрятаться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно запер себя в холодильнике. Его нашли только на второй день, промерзшего насквозь.
Но сотрудникам контрразведки всё-таки удалось его расколоть!

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.

Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.

Начинаю опасаться за Милонова.

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?