Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

Метеорологи никогда не ошибаются - они лишь иногда путают время и место.

Директор сильно задерживает выдачу зарплаты.
Попросил принести ему паяльник. Приношу, спрашиваю: "Куда его Вам?" и гаденько так ухмыляюсь. Cказал оставить на столе. Теперь гуглю анекдоты про выбивание долгов, расскажу на курилке, раз простых намёков не понимает.

Вечер, суббота, паром Турку - Стокгольм. Поднимаюсь на верхнюю палубу. Навстречу шофер - эстонец.
- ты постаффил афтобус на ручник?
- ну да, поставил, а что?
- ну фот я прошлый раз не постаффил ...
- и ?
- и фсю ночь думал - постаффил или не постаффил ...

Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : ".... убили негра , убили негра " и самое страшное :" ....Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили...". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает ," убили негра, убили негра ..." правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили..."

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошло это в начале 2000-х на Волге. В то время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
- Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
- Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

Вчера послала жена в аптеку.
Собаке надо было купить витамины с кальцием и D3
Подхожу к продавцу и говорю, что мне нужны витамины, только мне подешевле, т.к. для собаки.
Ну купил коробку, принес домой, а жена спрашивает как собаке давать витамины в капсулах для разжевывания да еще и с апельсиновым вкусом.

Родила тогда первенца, только встала, отпустили в душ.
Душ без занавески, конечно.
Душ этот в углу комнаты, а комната проходная.
И слева направо маршем идут сантехники с чемоданчиками – один, второй, пятый… дальше я не считала.
Закрыться нечем… В общем, после такого переодеваюсь я на всех пляжах мира преспокойно!

«Перлы» телекомиков:
Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.
В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди.
В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии».
Ветеранистый 42-летний американский голкипер.
Судья показывает: ребята, время – деньги.
Сегодня этот защитник очень хорош сзади.
Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол.
В зад одна-две передачи проходят.
Здорово по ногам получает форвард.
Добивай! Рука! Пенальти! Вне игры…
Получил предупреждение защитник за грубую игру со стороны арбитра.
Акинфеев – самый сухой голкипер нашего чемпионата.
Не было никакого положения вне игры! Но офсайд был.
Тренер возле бровки прыгает, скачет, машет руками, – хочется его команде попасть в полуфинал.
Нападающий попытался выпрыгнуть и головой прострелить.
Малафеев, хоть и вратарь, но хорошо владеет ногами.
Местечко это одно из самых уязвимых у мужчин.
Не задел вратарь мяч, хотя он и чиркнул по перчаткам.
Из-под защитника выскочил нападающий.
Этот полузащитник сегодня вездесущ: только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на траве около своих.
Буффон большой – ему видней.
Вратарь «Малаги» играет в стиле 80-х годов – ногами вперёд.

Кошмарный сон:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Дочь (1,5 года) совершила акт протеста: открыла шкаф, достала налоговый кодекс, встала на него и пописала...

Ещё несколько высказываний - и Геннадию Онищенко присвоят почётное звание "Британский учёный".

В свете последних европейских веяний предлагаю запретить песню:
"Папа может всёчто угодно,
Только мамой не может быть."
как неполиткорректную и нетолерантную.

"Уж лучше 100 раз услышать,чем один раз увидеть"-подумал горнолыжник,удирая по склону от Снежного Человека.

В комнату залетела оса, теперь это ее комната.

выпивают американец, француз и русский. После первой рюмки:
А:- а у нас самые точные в мире ракеты! Никогда не промахиваются!
Ф:- а у нас самые лучшие в мире вина! Да таких нигде больше нету, на вес золота!
Р:(после некоторого раздумья-чем бы прихвастнуть)-А...а...а у нас в деревне, у Васьки Кузина на конце восемь воробьёв в ряд сидеть могут!

после первой бутылки:
А:- наши ракеты точные...но промахиваются...бывает...
Ф:- наши вина хорошие....но и кислятина попадается...
Р:-А...а...у Васьки Кузина на конце восемь воробьёв в ряд сидеть могут!

пьяные в зюзю:
А:- да хреновые у нас ракеты! Летят...летят...хрен знает куды...
Ф:-наши вина...одна кислятина...спиртом бодяжим...
Р:-А у Васьки Кузина...восемь воробьёв на конце...в ряд...а у последнего всё время лапка соскальзывает!

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Не хочешь страдать от чужой глупости - наслаждайся своей.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Тут на одном сайте в разделе "Сериалы" выложили новинки - идут почти подряд, названия складываются в детективную историю ;)

Одноклассники
Большие чувства
Поцелуйте невесту
Бывает и хуже
Управление гневом
Необходимая жестокость
Тот, кто убивает
Пираньи

В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания.

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, б***ь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, б***ь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам свои сортиры.

- Не извольте беспокоиться, товарищ начальник, - генеральный подрядчика сдался без боя, - да прям сегодня все поставим и обустроим. Вечером даже сам можешь посетить и убедиться, что твои туалеты засрали твои сотрудники, а не мои бетонщики. У наших всегда все чисто.

Произнеся такую, нетипично длинную для него, фразу, подрядчик взял сотовый и нажав несколько кнопок проорал в микрофон:

- Сортиры мне на объект, немедленно! – и добавил для усиления тезиса, - десять штук, б***ь! К шести вечера.

И повесил трубку. Чтоб не слышать совершенно никчемный вопрос своего заместителя: мне что их тебе высрать, да?

Задав прерывистым гудкам этот никчемный вопрос, заместитель снял трубку стационарного телефона и отдал распоряжения снабженцам, складу, и транспортному отделу. Найти, отпустить и привезти. Немедленно, б***ь. До трех часов дня.

На складе сортиры были. Голубенькие с беленьким. Как раз для такого случая. В том смысле, что все строительные площадки должны быть оборудованы био-туалетами, даже если строят в тайге или пустыне.

Кладовщики и грузчики, получив от завсклада распоряжение быстро погрузить и отправить все заветные кабинки, что есть на территории (чтоб за пять минут, б**) вооружились грузоподъемными механизмами и не глядя даже на промбезопасность уложили девять туалетных кабинок в кузовы подъехавших грузовиков. Девять и еще одну, стоявшую поодаль от остальных.

Через пару часов после распоряжения генерального все кабинки были установлены в ряд на строительной площадке, выровнены по шнуру и нивелиру, а дорожки к ним посыпаны отборнейшим песком с модулем крупности два. После чего доступ к кабинкам был закрыт, до осмотра руководством и пуска изделий в эксплуатацию.

Вечером генеральные директоры заказчика и подрядчика подошли к первому в ряду туалету и открыли дверь.

- Вот видишь, какая тут чистота и красота, - спросил подрядчик заказчика, - не то что у твоих офисных, где даже электрополотенца не работают.

- Да, - согласился заказчик, - полотенца у нас, может быть и не работают, а твои туалеты просто новые и от того чистые. Сейчас мы их обновим и потом уже посмотрим.

Сказал, смело распахнул дверь соседней кабинки, шагнул внутрь и даже дверь за собой попытался закрыть отточенным годами движением.

Надо сказать, что самый первый био-туалет, купленный этой подрядной организациией, был вывезен с объекта неоткаченным. Это потом уже до прорабов дошло, что перед тем, как грузить такие вещи на автомобиль лежа, необходимо опустошить приемный бак, для чего вызвать ассенизаторов. А тогда туалет погрузили, привезли за много километров на склад, сняли с машины, заглянули вовнутрь и подивившись причудливости настенных узоров закрыли навсегда.

Нет, а чего с ним делать-то? Охотников мыть и чистить такое днем с огнем не найдешь даже среди бомжевого элемента. А на уничтожение такие вещи почему-то не принимают.

Так он и простоял. Несколько лет, отчего чище не стал. Иногда, в качестве злой шутки, его отправляли какому-нибудь прорабу, «провинившемуся» перед складскими. Тоже лежа естественно. Чтоб стенные узоры обновить.

Вот туда-то и шагнул генеральный заказчика и даже дверь за собой прикрыл чисто автоматически. Генеральные, они вообще задумчивые, потому что о работе своей напряженно думают постоянно.

А чего дальше было, я рассказывать не буду. Хотя я тоже матом будь здоров как умею. Но все равно повторить все, что тогда из кабинки раздалось, не могу, и не уговаривайте. Из опасений за состояние всего мирового пространства и общества.

Однажды у нас вскрыли машину. Брать в ней было нечего, отец не оставляет ничего ценного. Обматерив взломщиков в три этажа, он открывает багажник и начинает ржать! Воришки все же стащили единственное, что лежало в багажнике - большой мешок сухарей, накопленных за зиму, который родители собирались отвезти для деревенских свинюшек. Интересно, это от досады, раз больше ничего в машине не было или решили что пригодится... в местах не столь отдаленных?

xxx: я сейчас ем шоколадку со вкусом кофе и запиваю чаем со вкусом шоколада
xxx: с этим миром что-то не так...

Как-то вечером стогю спокойно мою посуду. Вдруг в кухню заходит папа, открывает холодильник, переставляет что-то там, закрывает и спрашивает: - Дочь, а ты ключи от гаража не видела? - Ты собирался их найти в холодильнике??? Папа уход, а я мою посуду дальше. Вдруг заходит младшая сестра, молча подходит к холодильнику, открывает его, достает коробку с пластилином(!!!), закрывает и уходит. Моё состояние можно было назвать близкое к обморочному. И я все продолжаю мыть. Заходит мама. Открывает холодильник( ну сколько можно!!!). Я не выдержала и спрашиваю: - Мам, что ты собираешься там найти, зарядку от телефона или пульт? На что мама мне отвечает: -Ты чего, я за йогуртом пришла:D

Мальчик 3 года. Впервые увидел купающуюся новорожденную сестру. Крик из ванной: "МААМААА!!! Скорее сюда!!!! У нее пиписька оторвалась!!!!"

le fu пишет:Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Мля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Мое любимое: когда звонят на домашний и спрашивают - Ты где?!!

sasori пишет:выпивают американец, француз и русский. После первой рюмки:
А:- а у нас самые точные в мире ракеты! Никогда не промахиваются!
Ф:- а у нас самые лучшие в мире вина! Да таких нигде больше нету, на вес золота!
Р:(после некоторого раздумья-чем бы прихвастнуть)-А...а...а у нас в деревне, у Васьки Кузина на конце восемь воробьёв в ряд сидеть могут!

Реально из моей жизни. На семинаре- повышении квалификации вечерком собралась теплая компания. После третьей рюмки началось... А мы Уфа - третья столица - у нас нефть, А мы Тюмень - ворота севера, у нас нефть. А мы Ижевск - у нас калаши, А у нас... Мы скромно с коллегой молчали, молчали. Потом меня все это задрало и я выдала - А у нас склад в Щучье химического оружия. Как рванет - всем вам мало не покажется. Народ ржал до слез, но понты прекратили))

san-sanych пишет:Мое любимое: когда звонят на домашний и спрашивают - Ты где?!!

Это классика жанра))) На такой вопрос обычно в рифму нецензурно ответить хочется)))

le fu пишет:Это классика жанра))) На такой вопрос обычно в рифму нецензурно ответить хочется)))

И мне тоже))

san-sanych, ещё хлеще - когда звонят в домофон и задают этот вопрос))) Лично с таким сталкивалась))) Думала - убью себя фейспалмами)))

le fu пишет:ещё хлеще - когда звонят в домофон и задают этот вопрос)))

Тоже было))) Я на полном серьезе ответила - я на работе и половесила трубу))) Через минуту подруга снова набрала и долго сама над собой ржала)

le fu пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вот ведь мужики пошли ни на что не годные. Ни тебе ограбить, ни изнасиловать(( Только в Танчики гонять