На днях заехал к маме, она попросила меня - заедь на почту - заплати квартплату. Приехал стою в очереди (Уфа, почтовое на Кувыкина), от нечего делать рассматриваю витрину и натыкаюсь на синюю папку -"НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ" - брать в руки и рассматривать стало боязно.

le fu пишет:На днях заехал к маме, она попросила меня - заедь на почту - заплати квартплату. Приехал стою в очереди (Уфа, почтовое на Кувыкина), от нечего делать рассматриваю витрину и натыкаюсь на синюю папку -"НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ" - брать в руки и рассматривать стало боязно.

   

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

пишу тебе мой милый друг,

увидел фото твое вдруг

а зубы теже у тебя

только чуть меньше стало,да?

и по краям лица глаза,

из носа в нос торчит коза

зеленый друг висит засохший,

давно я видел твою рожу.

где мне еще найти такого,

друга любимого родного,

одна нога длиннее стала.

губа уже совсем упала.

как мне приятны пальцы крюки,

что ты запрятал себе в брюки.

а уши!

с волоском на мочке

смотрю и прямо тянут мои почки,

а лысинка как бриллиант

я просто падаю в умат.

о боже, как тебя люблю,

но только,не звони, молю....

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини" сошёл с ума от радости...

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

le fu пишет:- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

 

У индейца Идинакуй болезненные воспоминания о поездке в Россию...

Любая правда может всплыть вверх пузом...

Владимир Путин поел борща с кубанскими комбайнерами... А мог бы со сметаной.

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

- Что ты несёшь! Больной на всю голову?
- Ну почему на всю? Уши вот, да, надуло - побаливают.

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Укладываю спать дочку – 6 лет
- Мам, почитай сказку…
- Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает!
....
после двухсекундного раздумья
- Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку!

le fu пишет:Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

 

Kitty Terra, это не про тебя)))

le fu, знаю - мужа нет. Пока что...

Kitty Terra, вот после этой фразы я начала тебе дико завидовать!

le fu, надеюсь по-доброму. =\

Kitty Terra, конечно по-доброму, солнце моё ясное! я ж люблю тебя!  

le fu пишет:Kitty Terra, конечно по-доброму, солнце моё ясное! я ж люблю тебя!  

Счастье моё - мне больно,
Мне сердце разбив, теперь уходишь,
Счастье моё - посмотри;
Вновь верни, вновь верни,
Оставь мне, прошу,
Не знаешь ты ведь, как много
Значишь для меня.


Счастье моё - останься,
Любовь всю отдав, пустует сердце;
Счастье моё - посмотри,
Вновь верни, вновь верни,
Оставь мне, прошу,
Не знаешь ты ведь, как много
Значишь для меня.


Ты и не вспомнишь,
Все чувства проходят -
Не вечно ничто под луной;
В старости даже
Я буду рядом с тобой, чтоб напомнить:
Тебя люблю я - и навечно!


Жду, торопись,
Вновь в дом принеси ко мне -
Ты ведь и не знаешь,
Кто ты для меня!


Счастье моё,
Счастье моё...


 

В битве бобра с ослом всегда побеждает бобро...

sasori, мой мозг лопнул...  

le fu пишет:Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

))) Рыдаю))

san-sanych пишет:Рыдаю))

не плакай, о моя постельная муза!

le fu пишет:

san-sanych пишет:Рыдаю))

не плакай, о моя постельная муза!

Я такая впечатлительная)))

san-sanych пишет:Я такая впечатлительная)))

иди ко мне - я тебя утешу!  

le fu пишет:

san-sanych пишет:Я такая впечатлительная)))

иди ко мне - я тебя утешу!  

 

san-sanych, ты готова?  

le fu пишет:san-sanych, ты готова?  

Нееее, я только до компа добралась))

san-sanych пишет:Нееее, я только до компа добралась))

и сколько мне тебя домогаться теперь?  

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Как читать финансовые новости:

Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

le fu, несколько часов. Что б точно... =)))))))

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

Мой бывший муж "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше, чем я (вроде решил подколоть). Я пошутила, сказав, что самые лучшие жёны получаются из бывших проституток. Он обиделся, рассказал нынешней жене... Кто ж знал, что попаду в точку.
P.S. Я ещё и виноватой оказалась. Зато больше не звонит!

ТВ, Первый канал - Новости - Погода:
"С начала года в Москве выпало 680 миллиметров осадков - почти 7 метров дождя".

Ох и математики: это всего-то 68 сантиметров!

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.
И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно...
В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...