После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...

Факелоносец Кержаков - главная интрига эстафеты олимпийского огня.

- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
- А в каком отделе вы работаете?
- В отделе катапультирования.

Объявление: Парень 29 лет, который xочет интимныx отношений в городе Кировоград, приглашается на строительство трассы Кировоград-Николаев.

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

"А коньки надо было снять" - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Зашёл недавно в контору одну, но не рассчитал, аккурат к обеду. Начал говорить добрый день, но заканчивать не стал - некому уже было говорить.

Впрочем, не совсем.

Из неплотно закрытого ящика стола вылезла мышь.

Нет, не так. Из неплотно закрытого ящика стола вылезла МЫШЬ.

У меня когда-то хомяк был, по сравнению с этим мышем то был мышонок.

Не торопясь мыш перебрался на ближайший ко мне стол и занялся неосторожно оставленной шоколадкой. Меня он явно не принимал в расчёт, совершенно справедливо рассчитывая на бронированное стекло между нами, а также отсутствие у меня юридических прав на данный конкретный шоколад.

Я вот всегда думал, что без разницы, с какого конца приниматься за десерт.

Этот гурман породил во мне сомнения. Не торопясь он пробовал на зуб шоколад в разных местах, и только потом начинал грызть самые вкусные.

Ровно без десяти конец обеда мыш не спеша двинулся к краю стола, слез и пошествовал в норку. Но, видно, многолетние традиции заставили свернуть к мышеловке с засохшим куском колбасы. С явным отвращением, только из благодарности к своим кормильцам мыш попробовал колбасу на зуб, затем сполз с мышеловки и толкнул её задней лапкой, чтобы она щёлкнула. Голову даю на отсечение, морда его выражала скуку от всей этой рутины.

Затем мыш не торопясь двинулся к какой-то дырке в плинтусе, по пути случайно задев и опрокинув урну для мусора. Подойдя к дырке, долго пытался в неё пролезть, выдохнул воздух, просунул туда верхнюю часть, затем пукнул и исчез аккурат в ту секунду, когда открылась дверь.

В ходе последующих криков, воплей и причитаний мне открылась картина многолетней безнадёжной борьбы и страданий.

Через пару дней, опять зайдя по делам в эту контору, я из жалости прихватил надфиль. Вегетарианцы и гринписовцы меня проклянут, но не могу я наблюдать, как люди страдают. Несколько секунд - и мышеловка доработана, срабатывает от дуновения ветра.

Сегодня опять довелось там побывать. Встретила какая-то могильная атмосфера.

Не нужно прятать и перепрятывать вкусняшки, не нужно ежедневно менять приманку и настраивать мышеловку, не нужно рыться в интернете в поисках новейших орудий убийств, не о чем даже поговорить на работе и тем более дома.

Жизнь потеряла смысл...

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

Информация об успешном старте Протон-М на сайте rbc.ru опубликована в разделе "Происшествия")))

Рядом с домом открылся автомагазин.
Горе-дизайнер сделал вывеску так, что пробелы не читаются. Каждый расставляет как хочет. Вывеска гласит:
Автозапчасти
Понизкимценам
Новыеб/у

le fu, если я молодуха, то ты вообще младенец   мааааааааааленькая моя деточка)))

sasori, отстань от старого больного еврея! а то явлюсь таки к тебе с окровавленной лопатой в кошмарном сне!

le fu, оооооооо...это будет эротика самого высокого пошиба!!!   

sasori, таки да! я тебе таки такую эротику устрою! визжать будешь!

le fu, ага...в экстазе   

sasori, russian mazohist?

le fu, я-то? Та ещё извращенка...а ты сомневалась?)))

sasori, не, не сомневалась! так когда к тебе с лопатой окровавленной подгребать?

le fu, да хоть сейчас...ждю с нетерпением!   

le fu пишет:отстань от старого больного еврея

 

sasori, не, сейчас я ужинать пойду)))

le fu пишет:sasori, не, сейчас я ужинать пойду)))

правильно, война - войной, а обед по расписанию  

le fu, чё, динамо выключила?

sasori, какое динамо?

le fu, ты меня динамишь)))обещала изврат с лопатой, а сама ужинать помчалась...чё, на голодный желудок лопату не поднять?   

sasori, да ты сама смылась! хорош на меня бочку катить!

le fu, дык я только прришла- а ты бежать! А где изврат, я спрашиваю? Где БДСМ с лопатой? Где кровищща?   

sasori, ну всё, точу лопату и готовлю лыжи!

le fu, о, ты как горячий финн- сначала секс, потом лыжи сниму?   

sasori, ну, если хочешь - могу и так))) вообще-то, я планировала на лыжах до тебя добраться)))

le fu, по асфальту? Не, давай финский вариант!   

sasori, не, по траве))) а потом устрою тебе финский вариант)))

le fu, да ты только обещаешь...обещаешь...   

sasori, обидеть надумала старого больного еврея?!  

le fu, это ты измываешься над старой больной женщиной...который раз мне обещаешь особо извращённый секс и сваливаешь...приходится своими силами обходиться.   

sasori, а где здесь старая больная женщина?!  

le fu, тебе фотку показать? Воть...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

sasori, вижу молодую красивую девушку!

le fu, тогда тебе очки нужны...там толстая старая тётка...

sasori, у меня стопроцентное зрение, галлюцинациями не страдаю! это тебе очки протереть надо)))

le fu, да ладно, я себя знаю...:naruto2: 

sasori, а оказалось, что не знаешь)))