- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он - прапорщик.

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть то, что ненавидят больше.

На вопросы: "какая в этом году будет зима?" Гидрометцентр отвечал уклончиво, лишь рекомендовал пересмотреть фильм "Послезавтра"...

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.

Давно это было; до интернета и мобильных телефонов.
Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам
в один приморский город в России.
Отец семейства незaдолго до отъезда решил отправить туда телеграмму.
Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела,
а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так.
И еще небольшая толпа недовольных соотечественников.
Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал:
"Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк
цветы и оркестр обязательны тчк".
Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.

Какие бабы такое и бабье лето. Вывод. Горячие и симпатичные вымерлию

le fu пишет:Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

dv пишет:Какие бабы такое и бабье лето.

 

dv пишет:Какие бабы такое и бабье лето. Вывод. Горячие и симпатичные вымерлию

а вот с этим могу поспорить!

le fu, наплюй, солнце...у мужиков своя точка зрения)))

sasori, но он нагло сейчас оскорбил мою возлюбленную!  

le fu, которую из?   любвеобильная ты моя?

sasori, главная любовь всей моей жизни одна! ты знаешь, о ком я))) она у меня в подписи фигурирует)))  

le fu, так он с ней просто не знаком...а то бы мнение сменил   

sasori, да с ней знакомиться необязательно - достаточно всего лишь увидеть! и всё - украдёт сердце... эх...

le fu, у меня ж не украла...моё сердце прочно занято человеком с невероятной улыбкой   

sasori, у Неё улыбка ещё лучше!   и грудь гораздо больше!  

le fu, не...меня мужики больше привлекают...но далеко не все, не все...   

sasori, отсюда следует вывод - ничего-то ты не понимаешь в женской красоте)))

le fu, маленькая ты ещё мне такие вещи говорить)))...зато в мужской понимаю.

sasori, а вот и не маленькая))) а в мужской я тоже что-то понимаю)))

le fu, не-а...ты маленькая, вот доживи до моих лет...и всё равно мелкая будешь   

sasori, так, это что за дискриминация по возрасту, а?!  

le fu, Это ты мне, можно сказать матери дубиной угрожаешь?!!! Ну всё, мелкая, держись!   

sasori, не ронь старого больного человека, то бишь меня!  

le fu, не примазывайся, деточка! Это я старая больная женщина, а ты мелкая! 

le fu пишет:sasori, не ронь старого больного человека, то бишь меня!  

:  

sasori, молчи, молодуха!  

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»...
Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Как часто с ностальгическим вздохом вспоминаешь студенческие годы, эхххх, вернуть бы все, ну хотя б совсем на чуть-чуть. Мне же особенно часто вспоминается общага, а если быть точнее, то общага мед академии, (а я в то время учился в юр универе, не будем уточнять в каком). Очередной раз девушки, будущие врачи, пригласили нас на веселый сабантуйчик, по случаю чего-то там, ну повод всегда найдется. Нас четверо парней, а девушек, точное количество уже не помню, но раз в несколько больше. Клятвенно заверили вахтершу т.Валю, что мы строго до 21-00, протащили пакеты с горячительными напитками через окошко, ну и собственно началось. Я так думаю, что все представляют, что такое студенческие пьянки в общаге и соответственно чем они заканчиваются. Естественно молодые, здоровые парни, тестостерон зашкаливает. В тот вечер я, наконец то добился внимания очаровательной девушки по имени, пусть будет Кристина, убедившись, что оно будет моё 100%, решил немного отвлечься на употребление горячительного, ну и так отвлекся, что очнулся только утром, но в комнате Кристины. Её в комнате нет, но по всем признакам понимаю, спал не один. Лежу в постельке и про себя думаю «Было или нет??? Ведь ни хрена не помню, вот черт!!!!!» Через пару минут в комнату заходит Кристинка, на меня ноль внимания как будто плюшевый мишка на кровати лежит. Дальше происходит такой диалог:
-Доброе утро.
-Привет.
-А что вчера было?
-Ничего. Мы пришли ко мне в комнату, ты начал ко мне приставать. Вначале все было клево, но потом ты назвал меня Наташей, я стерпела, затем Катей, Настей, Юлей, Светой, Олей, ну думаю гад, но когда ты мне ласково на ушко прошептал «Леха, солнышко»… Все было испорчено окончательно.
С тех пор с Кристиной мы не встречались

Вызвали электрика на дачу. Суббота. Все соседи на местах. Открывал калитку я. Как только электрик вошёл, маленькая собачонка, живущая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Собачка игривая! Что ж ты на красивых мужиков так кидаешься!!
... и тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна...
... время остановилось...
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы я смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день.
Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, додумался?!!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особливо женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполиткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наверное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома, "Ой, спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете, такие, с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну, туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали".
Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки - Туда! - номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шёпотом поинтересовалась,
- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил(с)

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Дороги в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну... Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул - будете всегда сомневаться!

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...